这场秋，让人感到好生凉薄！即使曾经温和，到如今，竟然会越来越沉不住气！以前在和自己做斗争时，喜欢搁浅，搁浅过后，忘记了也就作罢了！
而现在不会隐忍，甚至会觉得生活无聊透了，或许自己一直坚持的到最后也不会再更好了！每天看着孩子，本来会有份好心情，但是看到那些不努力，成绩平庸，但又不能放弃的学生的时候，简直被气的恼火了！当同样的计算题，要做很多遍的时候，依然遍布了整张试卷的❌，我想我要是他们该多好，还有机会坐在这么明媚的地方，或许未来还可能成为一个优秀的倾听者，很羡慕！可是，做到现在也无能为力，当孩子一直在沉睡，自己都被拖到摔跤时，我在想是不是生活需要做些调整，不喜欢就是会接受不了，或许这性格大抵是改变不了了！一年多了，有些烦了那些家长的碎碎念，也不想成为贩卖教育的无心者，也不想一直重复的为那些沉睡中的人灌输美梦，也不想为了生活而一直保持状态，最终成为一个自欺欺人的人！或许重新遇见一些人，未尝不是生活的一种尝试！是我怯懦了，没有了打破现状的勇气，失了折腾的气力！或许说后来的折腾可能物质不会有太多改变，但我想我会不会更开心些！生活如果过分隐忍会不会也是一种错误，矛盾的过程中总是不想甘于现状，或许是这一年多的历练中没有了理想中的舒适度，而物质也赶不上我的需求！面对一层不变的工资，应付同样的人，我想试着重新学习该多好！
当晚上咳得不想讲话时，依然坚持上完课的时候，觉得自己真是个胆小鬼！碍于体制碍于生活，不想被别人说自己是个不稳重的人，想做一个人人都认可的人！因而一直坚持，即使可能不喜欢，止于生活，一直在无力的接受！想奋力获得的东西，都在一点点失去，交了作文，却慢慢觉得我自己有好久好久没有认真看过一本书了！感觉自己一无所有，什么都不知道，所有光阴都放在了别人身上！以前喜欢的一些故事，现在好像只有鱼的记忆，记不住了，流沙原来从来都会从指缝间溜走！只是我在用力的去握，却忘记了它的选择去向可以更多！最近因为总是生气，面对孩子原来也会有无能为力的感觉！永远不要想去叫醒一个装睡的孩子，你再奋力牵扯，他始终不会往心里去！当晚上看见孩子因为一题计算而无止境的去订正的时候，其实是崩溃的！不想说话，都不想说了，去了其他年级看看或许还好一些，缓和了一些情绪！当晚上冷静下来的时候，我想或许是这秋的流感还没过去，我想试着调整一下状态，静静地听完远方，听完不染，听完雪落下的声音！想象着理想三旬，后面会不会好一些，自己要在工作时，要适当调整了！尽力压制脾气，成为以前那个平和的和谐主义者，不以物喜，不以己悲！可以慢慢的去看云卷云舒，直到能做到，止于唇齿，掩于岁月！或许我就能林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时分遇见天使，成为一个做梦都在笑的人了！
或许生活大抵过成想象太少了，但我想后面试试看，换种生活方式，成为木锦妈妈成为一个做梦都在笑的人！一觉醒来，像孩子一样睡的七倒八歪，占据了整张床的样子，还是一个没心没肺的人，只管尽力的去热爱生活就好！生活有太多不确定了，唐家三少在失去木子时，或许心中那刻肯定悲伤到了极致，只想让木子也带走他！其实对整个世界的热爱，或许源于对生活某个方面的执着，当执着消失时，却想撒手离开，因为只剩悲伤和回忆了，无止境的时候！那些美好的日子，却成了最极致的人间炼狱，灼烧着内心的希望，是真的没有了，消失了，不会再去热爱了！
那些简单语句，都会变的那么的苍白无力！原来没有那些美好，也见不到那场景，白茶清欢原来总是当人心沉淀时给自己的安慰，在等风的日子里，原来早已被岁月打磨！但那份坚持依然还在，其实，年少时不能经常遇见那些有趣的灵魂或者有趣的人，那么往后余生你便再难开怀大笑，哭的惊天动地，也难遇见那些灵动的天使！往后余生，到底多长，我想静候佳音！
