文／桐阳妈
不少父母咨询过，孩子到底应该延迟满足还是及时满足？我今天详细写一下延迟满足。
先了解一下延迟满足得理论起源:
1968年，心理学家沃尔特·米歇尔（Walter Mischel）在位于美国斯坦福大学得比英幼儿园主持了著名得“棉花糖实验”。在32名成功参与了实验得孩子中，最小得3岁6个月，最大得5岁8个月。实验开始时，每个孩子面前都摆着一块棉花糖。孩子们被告知，他们可以马上吃掉这块棉花糖，但是假如能等待一会儿（15分钟）再吃，那么就能得到第二块棉花糖。结果，有些孩子马上把糖吃掉了，有些等了一会儿也吃掉了，有些等待了足够长得时间，得到了第二块棉花糖。在那之后，先后有600多名孩子参与了这项实验。
这项实验最初得目得，只是研究孩子在什么年龄会发展出某种自律能力。然而，18年之后，在1988年得跟踪调查却获得了意外得发现：当年“能够等待更长时间”孩子，也就是说当年“自我延迟满足”能力强孩子，在青春期得表现更出色。1990年第二次跟踪得结果提供了更客观得依据：延迟满足能力强的孩子，SAT（美国高考）的成绩更优秀。
1976年，米勒和蕾切尔（Miller,Dale T.; Karniol, Rachel）小组发表论文指出：当孩子觉得“自己在掌控着延迟的过程”（即他可以随时停止延迟），那么他主动延迟的时间会更长；相反，如果孩子发现“外人在控制延迟”（即自己是被动的），那么他的延迟时间会大幅缩短。最新的神经科学研究对此的解释是：被动感，会激活愤怒情绪系统（先天的本能情绪之一），进而干扰了自控能力。
2011年，当初参加实验的孩子已经步入中年，他们接受了最新的大脑成向检查，结果发现早年延迟满足能力强的人，大脑前额叶相对更为发达和活跃，而这个区域负责着人类最高级的思考活动。
美国罗切斯特大学“延迟满足再研究”小组，于2012年发表了他们的成果：他们把实验改为两步，在第一步中告诉孩子，如果等待，将得到“更好的蜡笔”，第二步则沿用传统的棉花糖实验。实验者把孩子分成两组，A组由“可信的大人”主导，即在第一步中兑现了“更好的蜡笔”的承诺；而B组孩子则由“不可信的大人”主导，这个大人在第一步中食言了。结果在第二步的实验中，A组孩子延迟满足的平均时间达到了12分钟，而B组只有3分钟。
现在，米切尔团队正在更广泛地调查他们的家族遗传性以及养育方式等，希望找到调查结果呈现出的种种现象的原因：遗传的、后天养育的、脑神经结构的等种种影响因素。
以上是关于延迟满足的相关实验。
以下是我关于这个实验的分析，属于个人观点:
1.参与实验的孩子年龄:3岁到6岁。
最小的3岁6个月，最大的5岁8个月。
3岁之前的孩子没有参与，说明3岁前的孩子，自主能力和思考能力还不完善。同陌生人的信任感不足，同陌生的环境适应能力不完善。
大部分国家规定，孩子满3岁上幼儿园，孩子才逐渐能够适应外在环境。3岁前的孩子主要靠父母无条件爱和接纳，建立孩子的安全感，建立孩子的自信，让孩子觉得自己足够好。3岁前，给孩子讲道理，孩子听不懂，很正常。
科学家选择3岁半以上的孩子，做实验不但严谨，还符合人性。
2.孩子有主动选择权。
这个实验的行为主体看起来是实验员在操控。但是实验员告诉孩子可以做选择，你选择吃，就会少得到糖果，选择等待15分钟，就会多得到糖。
所以，这是孩子主动，自愿的结果，换句话说孩子决定忍，就能忍。孩子不想忍，就会选择吃。不取决于实验员的控制。当孩子决定忍，就会想办法实现他的目标。
3.孩子与实验员和环境的信任关系。
四五岁的孩子，性格差异，天性喜好，思维能力差异，与实验员的信任关系等，决定了孩子后面的行为。
从爸爸去哪儿节目中，每期5个孩子对陌生环境和陌生人的表现状态，完全可以看到孩子的差异。
所以，实验员进入房间后，孩子什么状态，听懂实验员的话了吗？相信实验员吗？我有一块尝尝就可以了，还是选择再吃呢？对于孩子来说，15分钟已经很长了，孩子可能想，你不是说等一会吗？怎么我等了5分钟，你还没出现呢。为了多吃一块糖，我等待这么长时间，值得吗？得到后快乐吗？
有些孩子本身就不喜欢糖，这个实验如果大女儿参与，别说15分钟，让她等几个小时都可以，因为她至今也不喜欢吃糖。还有些孩子就是相信权威，即使心理想吃，也不敢吃。所以，这里边也会涉及到孩子一系列的心理活动。
4.孩子动机与需求决定了实现目标。
这个实验的关键不在与延迟，忍耐和意志力，而在于满足。就是满足眼前的利益，还是得到更多的利益。
而实现这个满足，孩子拥有选择权，并且愿意为自己的选择付出长时间的努力，这就会涉及到孩子的思维能力，判断能力，处理事情的能力，并且为得到这个目的想办法。比如孩子通过哼歌、踢腿等方法转移注意力，来达到目的。
5.实验的本来目的发现孩子自律规律。
我认为这个实验的目的在于:如果孩子在4、5岁时发展出自律能力。我为什么不用自控，因为自律和自控的区别在于自律能够自我约束。自控需要控制，需要忍耐，受外在压力。
显然，这个实验没有外在约束，是主动选择的结果。如果孩子在这个年龄段能够自律，随着年龄的成长，可能在长大后更容易自我约束，取得成就。
整个实验下来，没有提到任何训练孩子的延迟满足，也没有说，经过训练的孩子，能够取得成就。
6.自我延迟满足到底那些因素决定的。
2011年，扫描成像那些自我延迟满足的孩子，大脑前额叶相对更为发达和活跃，而这个区域负责着人类最高级的思考活动。
问题的关键大脑前额叶的相对发展完善的因素到底是什么原因引起？是遗传，是后天养育，是脑神经结构还是其它等因素？现在还没有结论。
关于自我延迟棉花糖视频，有兴趣的可以从网上搜索查看。
我不知道为什么很多人会断章取义。认为“不要马上满足孩子”、“要让孩子学会等待”，目的是培养孩子控制内心的欲望，拥有意志力，忍耐力。你想培养孩子自控力，你培养去吧。还引用延迟满足实验，估计沃尔特·米歇尔看到这些人曲解他的实验，也很无奈。
那问题来了，孩子的欲望到底是及时满足还是延迟满足。
那我们先看看欲望是什么？
饿了想吃、渴了想喝，有尿想尿，不想吃不吃，想玩就玩，想睡就睡，需要父母的关注和爱，这些都是本能，不被满足就会破坏孩子的安全感。
超出本能需求之外的东西，属于欲望。
细想一下，3岁之内的孩子有多少欲望呢？其实孩子就是想满足当下的吃喝玩乐和心理需求，没有涉及到什么贪欲。
所以，人为的给孩子实现延迟满足，哭了不管不抱，有需求责怪孩子，只能让孩子认为我的需求是不对的。我变得听话，变成乖孩子，才能满足我。孩子由此产生自我怀疑，认为自己的存在没有价值，这就是孩子不自信的根源。
对于孩子来说，不高兴，不满足，孩子就会哭闹。我们只需要判断孩子哭闹的背后需求是什么？
在1岁之内，孩子寻求关注，寻求爱，妈妈去干别的事情，孩子会认为妈妈不关注我了。有需求我都会及时满足，甚至上厕所都会带着孩子，做饭也是等孩子睡着，孩子醒了，我宁可晚做，或者抱着孩子炒菜。
就这样一点点和孩子建立安全感。过了一岁之后，我把孩子放在厨房，孩子能够学会等待，知道妈妈做完饭，就会关注她。
现在二女儿2岁半了，她自然能接受等待，她知道妈妈不是不关注她，妈妈做完事情就会陪伴她。
不能满足孩子的需求怎么做？
1.允许孩子哭，不责怪，不评价。
别说孩子控制不了情绪，就是大人也经常控制不了。看到孩子哭闹，经常朝孩子发泄。当孩子哭闹的时候，如果妈妈能蹲下来，倾听孩子背后的需求，能够和孩子说，你的需求没有错，你没得到很难过，妈妈很理解你。孩子的情绪被父母看见和理解。孩子仅仅是难过，情绪会来也会走。妈妈的接纳，妈妈的理解，孩子慢慢学会控制自己的需求。
2.给孩子选择权。
同样的事情，给了孩子选择权，效果完全不一样。
我每天带孩子出去给每个孩子2元，这2元怎么花由孩子决定，选择吃零食还是选择玩游戏，是孩子的事情。孩子感受到自由，很少多要求，偶尔一次多要求，我会满足。
去超市同样由孩子决定，每人可以选一样东西，因为是孩子自己喜欢的。孩子很满足，一点也不贪。
孩子拥有选择权，就会感受到自己可以掌控，自己可以满足。
3.平时不限制孩子是自律的基础。
孩子想玩水，想玩沙子，大人觉得特别脏，限制孩子。孩子不吃饭，不停的要求孩子吃饭。孩子不想穿衣服，大人一次次的要求。孩子在外边想玩石头，想捡树叶，大人不断的阻止。
孩子不写作业，不预习作业，大人不断的监管。
当平时总是去限制孩子这些小事时，孩子内在的基本欲望不满足，这样恰恰激发了孩子其它方面的欲望。
4.对于不能满足的需求，采用温和而坚定的拒绝。
很多孩子要玩具，刚开始父母不满足，但是孩子一哭闹，父母就会动摇，动摇之后，边责怪孩子，边给孩子。
孩子得不到玩具，会失望，会难过，这很正常。我们大人得不到的东西也会难过。结果父母愧疚心疼孩子，立场不坚定，这让孩子从失望看到了希望。父母改变了当初的决定，开始满足孩子。
前几天，有个妈妈咨询。她女儿想和几个小伙伴，春节后去滑雪。父母觉得那个时间点不合适，拒绝了孩子，孩子很难过。
持续了两周，女儿基本能接受拒绝，后来，在学校听到小伙伴们安排滑雪的住宿，回家有些难过。妈妈开始动摇了，看到孩子那么想去，她开始偷偷联系去的那些小朋友家长，结果被女儿听见了，女儿看到了希望。后来，孩子爸爸不同意去，孩子落入二次失望，二次难过。
她没办法，问我怎么办？孩子到底该满足还是拒绝。我说，首先，先问问爸爸有没有去的可能，如果你们能安排开时间，实在非常愧疚，可以听听孩子的想法，这次满足也没关系。
但是从此以后和孩子商量好，妈妈爱你，你的需求也没有错，但是并不是所有事情都能满足你，下次拒绝的时候，不会改变主意。
为什么这次先满足，因为之前都是需求不满足，孩子难过，哭闹又满足。这次满足让孩子事先知道你们以后的规则。这样孩子下次哭闹的时候，就不会纠结父母怎么变了，怎么不像以前那么爱我了，她会想到你们的事先约定。
后来这位妈妈倾听了孩子，孩子说非常想去，愿意放弃去加拿大的机会。我告诉她，这正好是一次改变你承诺的机会。她和孩子许诺去加拿大，但是至于能不能去，她还没想好。对于没有确定的事情，不要给孩子承诺。
我说，那你给孩子一个选择权，问孩子真的愿意放弃加拿大的机会。孩子说，愿意放弃。我说这个时候就是尊重孩子的选择。让孩子对自己的选择负责。下次别的小朋友组织去加拿大的时候，你立场坚定，情绪平和，并告诉孩子，妈妈尊重你上次滑雪时候的放弃选择。
没有责怪孩子，也没有评价孩子，就是尊重孩子的上次决定。
所以，孩子的贪欲不是靠控制，靠忍耐，靠的是自己的主动选择，并且为自己的选择承担责任。下次孩子看到别的小伙伴去加拿大，肯定会难过，但是父母只需陪伴孩子难过。
父母拒绝了孩子，也要为自己的拒绝承担责任。孩子哭泣，孩子吃不下饭，孩子没心思写作业，孩子甚至关进自己屋子不出来，这些都可能会发生。因为这一切都是孩子调整难过情绪的方法。父母只需像平时一样表达爱，不责怪孩子，给孩子足够的难过时间，孩子调整情绪肯定比大人快的多。
如果父母纠结难过，愧疚，这不但对孩子没帮助，反倒激起孩子的希望，让孩子从失望中看到希望，从希望中又回到失望，在难过的情绪上叠加，对孩子是二次伤害。
4.远离诱惑环境。
别说孩子了，就是大人在诱惑面前也很难控制。所以如果真的为了孩子好，不要给孩子提供过多的诱惑环境。
我不太想让孩子看电视，电视属于被动接受，没有和父母的交流，父母的互动，对孩子成长更有好处。所以，我们家除了春节两天，和孩子一起看电视，平时基本不开电视。
超市，娱乐场所，我带孩子也去的少，更多的是户外活动，大自然本身就是最好的教育。
昨天带俩娃出去，她们捡了很多树叶，她们玩的很开心。我顺便告诉孩子，秋风扫落叶，秋天到了，气候干燥，叶子吸收不到营养，树叶就会落下来。
大女儿年底满6岁了，至今没有零花钱，非常自律。零食从来不多吃，出去玩的时候，我主动给2元钱，花完不再要，就在旁边看别的孩子玩。
上次看到小区孩子玩平衡车。她说，妈妈什么时候可以给我买。我说，你想要车子，没有错，但是妈妈认为那个车子不安全，妈妈很担心，生命最重要。大女儿不再要了。这就是平时我们的相处积累，孩子完全能够接受拒绝。
上周爷爷给孩子买了很多橘子，二女儿非常喜欢吃，第一天我没管，她自己随便拿，一天下来吃了八个。第二天，又吃了八个。反正我想也不多了，吃完孩子也不惦记了。结果爷爷看孩子爱吃，又买了一袋。我后来把橘子藏起来了。孩子看不到，自然欲望就下降了。
今早，孩子说，妈妈我没力气了。她说吃巧克力就有劲了。孩子看到姑姑从美国带回来的两盒巧克力，想吃了，还找个理由，我满足了两个，然后藏起来了。
指望一个2岁半的孩子能够自律，这是幻想。孩子越小，越让孩子远离诱惑环境。
由于篇幅限制，未完待续。
