明天就是二宝满月了，自己还得操心着办满月酒席的事情。婆婆公公人还未老都变得不靠谱了，什么事情都指望不上一点。弄的我心情也是分外的糟糕，我本不是个女强人，却要硬生生的变成一个什么心都得操的人。有时候感觉有些人天生都要强，然后就是操心的命。我还不想成为能够独当一面的大人，太辛苦，也太辛酸。
很多时候说的坚持都是不容易的，今天都没有做多少事。孩子现在总是不好好睡觉，折腾人的厉害。因为孩子不会说话，她的任务就是吃奶睡觉觉，不睡闹人总感觉她哪里不舒服了，我又得尽力哄她，又得担心她。一天总是搞得很憔悴。很累，最近都开始腰酸背痛了，感觉自己真的是老了，身体各方面都容易不舒服。好想好好的睡一觉，好想。
我感觉我已经很努力了，还是很多事情都做不好。照顾不好宝宝，也照顾不好自己。真不知道自己要多努力才好。什么事情都要靠自己真的是好难，感觉孤立无援。突然有点乐观不起来了，感觉很累很悲观。明天是宝宝一个月了，应该是喜庆的日子，我却在这感伤真的有些不合适。还是什么都不想了，难过的时候越想越悲观难过，睡觉吧，睡着了醒来后就又要面对新的一天，新的事情今天的不开心就会戛然而止的。生活就是这个样子。
最近宅在家里的生活无趣的让我除了小宝宝都有点生无可恋了。我积极的时候可以像个小太阳，光芒四射，我悲观的时候也是到了极致，感觉整个世界都是罪恶的，让人生无可恋，讨厌的人，讨厌的事，连自己都厌恶。该要出月子了，我却有点想要抑郁的征兆，不知道该怎么样生活了。生活应该是什么样子的呢，积极向上，而我却总是看到都是消极因素呢，还没开始就不知道在害怕什么呢。
简书也是越写字数越少了，现在每天齐日更都不过千了。本应是越写越有什么可写，我却无言了。感觉生活是单调乏味的，清苦的。有点按耐不住的想要停下来休息，想要追剧《亲爱的，热爱的》，据说很甜很甜的，我感觉我需要看点简单美好的东西。都说生活是苦乐相间的，今天我不快乐了，希望明天可以很快乐，很好。
昨晚梦见了好朋友，我发现我生命里真正疼我能够一直站在我身边的人都太少了。会莫名其妙的感觉自己孤单。生命里有些人在就会让你感觉很安心。此刻我心很累，我好想自己变成一个被人呵护被人爱的孩子，无忧无虑的，被保护的很好。我想自己可以融化成水，然后在空气里弥漫着，逐渐的消失不见了。不知道为什么就莫名的感觉辛苦，感觉累，重要的是心累。好想有个人对我说，有我在，给你最温暖的拥抱。
我感觉自己是在矫情，讨厌的矫情。这时候是脆弱的，感觉自己都无法依靠自己了。不能把消极的情绪带入梦里，让自己睡着也难过。那就听一首欢快的音乐，再加上一个催眠曲让自己舒缓的进入深度睡眠吧！晚安亲爱的自己，给自己抱抱，让自己的灵魂有所安放，安然入睡吧！
当你的内心被外界伤得千疮百孔，你需要学会放下，温情地慰藉、不断地修复受伤的心灵。人要活得舒坦，要有自我解压的空间让灵魂自在地跳舞，那些错落的往事、堆挤的情感、预解还结的愁丝都会在平静的时光中得以释怀。像风中的蒲公英一样，舍得释放，期盼新生。愉悦开放、简简单单让你对所有人和所有事都坦诚以待，无谓得失。
