和他结束后，总想找出原因，试图想要个答案：他有没有爱过我，在他心里的分量究竟是怎样的，是否如我一样心有不甘与不舍？

        那时我并不清楚我的问题在哪？或者我觉得那些都不是导致分开的真正原因。也曾迷茫的一度陷入恐慌，以为自己再也找不到了。在心里不断的否定自己：一定是你不够好他才想要逃。他就是不爱你，他就是在陪你玩。细想他说过的每句话都觉得是世间最好笑的笑话，只是没有把我逗乐，越想越觉得难过。或许自己也就是一个笑话！

        到底什么才是真正的爱情呢？

       我从没和他吵过架，因为我不敢，我怕本就不深的感情会给吵没了，我也不想用恶言中伤他。他给我说他从前一段感情中的伤害我会心疼，心疼他为了感情付出却得不到回报。当然也会难过他和她之间的点滴，相处越久就越觉得这是心魔，阴魂不散。只为他说那是他“算是比较喜欢的一个。”

         我也是有些任性吧，也许是真的没感受到他的真心吧。总觉得他是把前段感情的经历拿来和我做比较，怕什么呢？怕我跟她一样还是不一样？男人的心才是海底的针，真的琢磨不透，说女人的物质伤害了他，可最后还是因为物质放弃了别人。你恋恋不忘的竟是前任离别后给你上的一课，只有伤害才能让你记得住吗？

        我多想告诉你，可我现在没有机会，在这里告诉你：每天的太阳都是新的，每个人也都是不一样的。你这样记住她给你的伤，并且默认这些都是真理，有没有在乎过别人的感受。我无法再开口，因为谈到的都是你的过去，都是你和她。一次次的试探，让我不自觉的陷入混乱，这是谈恋爱，不是面试。也许在你心里我根本比不上她，否则怎么总是陷入回忆。以至于你对我的每一个评价我都会在想：参照物一定是她吧？ 我还要说什么呢？

       我想你一定也是个错的人。因为你让我变的自卑，变的敏感，唯唯诺诺，害怕得到，害怕失去。脾气也变的暴躁了。从前的我哪里会有这些个形容词？是的，之后的很长一段时间我没有走出来。每天睡眠不足，脑子里都是在想到底是我哪里不好？哪做的不对？半个月瘦了好几斤，三观尽毁开始觉得你说的都对，都是我不好，怀疑自己怀疑整个世界。可是又觉得哪里不对，一时也说不上来。直到有一天被朋友给骂醒：他放的屁你也信，你记住你很好，你一直都很好。任何一段感情的结束都不可能是一个人的错。就算你真的有错，他为什么不告诉你帮你改正？真爱一个人哪能就这么放弃？真爱是分不开的！

       我恍然大悟：我这样和你有什么区别？总是陷入在过去的人和回忆里。至今最后悔的事就是最后的时候没有尊严的去挽留，最不后悔的就是不做朋友。既然分开就彻底分开，我受不了藕断丝连的伤害，也绝不会给下一段感情添堵。己所不欲就勿施于人。我不能容忍你的过去，就不会给下一段感情这种伤害，这个选择算是对自己负责更是对下一段感情的负责吧。你还在心里掂量：人家说不愿做朋友是说明爱过…你还在怀疑我的感情。你要求的感情是要说出来，我表达到的爱都是在眼底。靠嘴说出的爱，我不稀罕，既然你什么都看不到。

         现在我偶尔也会被朋友问到关于你，我已经做到可以云淡风轻的说一句：谁知道啊，管他呢～

         我每次假设如果现在跟你走下去的时候，心里还是庆幸多一点。因为你最后说的那些话这辈子听一次就够了，那必然是你的真心话，我想想也是真对。当然也感谢你跟我说了实话，用你的话说我没谈过恋爱，不懂得付出，你至今都没谈过。对于你的否定我很感激，你让我觉得自己还是个全新的我，会很好的投入到下一段感情中。“真正的爱情大概就是曾经失去过的人在一起，因为失去过才更明白珍惜的可贵。”——你的爱情观。可我觉得爱情还是少经历的好，因为经历多了会比较会迷失。我想也许这就是我们最大的差异吧。

         没什么可伤感的，这世界谁离开谁活不了？当你处在黑暗中连影子都会离开你。无所谓了。

         我不会祝福你早日找到真爱，也不会巴不得你过的悲惨。这不是我做人做事风格。我同样也不希望得到来自你的祝福，因为我不确定那是什么成分的祝福。

       就这样从此各自天涯陌路，互不打扰，各不相知，如此，安好。

                                  捌月贰拾贰   晚  七时七分