活成父亲想要的样子。

图文无关

我小时候,因为兄弟姐妹多,父母又忙着挣钱养家,所以没有时间管我们,任我们自由发挥、自主学习。所以,我几兄妹都呈现一种放养的状态,主要能健康的成长,学习好不好,并没有太大的关系。

这是小学初段。直到一点一点长大上了初中,父亲才开始隐隐约约的为我的成绩担忧。不只是我,还有我的几个弟弟妹妹。

因为小学的基础不好,成绩不理想,人又笨,又不喜欢学习。所以小考的成绩不理想,落到了当时我们县里最差的那个学校,说是差,是因为升学率不高,成绩差的学生聚集在一起,学习氛围不好。当然,学校里谈恋爱或者是混日子的居多。

那时候父亲有点愧疚。可能是从来没有管束过我的学习,导致成绩这么差。但因为经济条件不好,又没有背景,想要换间好的学校都无能为力,只能是让我去那间学校碰碰运气。他不知道我是否会在那间学校学坏:翘课、谈恋爱、辱骂老师..等等。只能只依靠着上天给我一个好的性子和脾气,在那间学校里认真的安静的读完初中。

事实上我也确实是认真的、安静的读完初中。在那么美好的年纪,其他姑娘长得玲珑大方,美丽可爱。而我,又黑又瘦又小,还有一副短头发,跟个男孩子一样。所有对美好爱情的幻想,对校园里轰轰烈烈的爱恋,还有说不清道不明的三角恋,都没有出现在我身上。倒是一个无法想象的画面,我在三年的初中里,安安静静的发呆、跟着一群女孩子玩耍、沉醉在自己的梦里。

那三年的安静并没有让我学到任何知识。虽然我不疯不闹不上网吧不谈恋爱,甚至从来没有做过一点过激的行为,没有跟男生说过一句话。我的成绩还是一如既往的糟糕。那个时候我觉得,上天让我来到这个世上,就是为了告诉人家,有的人不仅没有丝毫的天赋和幸运,并且少年时期一如死水一般毫无波澜,精彩可言。

虽然是个乖乖女,但是成绩也不好,所以中考自然而然的考的非常糟糕。直到中考的成绩出来之后,看到成绩的那一刻我心如死灰。我瞬间已经放弃了所有的念头。并且做好了最坏的打算。那时候我家里很穷,经济能力不行。还有弟弟妹妹读书。我开始想着如果不读高中,我是否就去读个中专,尽早出来工作减轻家里的负担。

但是父亲不愿意。

因为我又瘦又小,社会经验不足,从来没有出过家门,也不曾跟任何人打过交道。初中毕业时我年龄还很小,才15岁。我父亲一度觉得这么小的年纪把我放出去不妥。后来通过多次沟通,父亲决定让我读完高中,读完高中就成熟了一点点,这样出去被骗的机会,会小一点点。

我默允了父亲的行为。我也不曾向往外边的世界,我只是想安安分分的度过青少年时期。尽管那个时期中,我一如丑小鸭般存在,几乎不受到任何人关注。那也没有关系,我只要活在我的世界里,我自己不曾后悔就好了。

我顺利的上高中,并且向往高中的生涯。但是因为家里的经济不行,所以每次缴纳学费的时候,我都痛苦万分。每当别人拿着一张张一百块钱折叠的起来的学费去缴纳的时候,我只能给老师五块钱十块钱五十块钱凑起来的钱。我从来不会去觉得五块钱是多么小的金额,并且觉得很丢脸。我只是觉得,在那个年纪里的我,自尊心受到了很大的伤害。虽然没有人注意。

那一张张五块钱刺激着我的神经,让我永远无法忘记。在那个年纪里,心灵是多么的敏感和脆弱。在一次次痛苦的抉择之后,我选择了在寒暑假做兼职,以减轻父母的负担。

那时候的兼职。现在想起来,虽然觉得过分。但在那时,确实是走投无路时自尊心救命的一根稻草。我不知道有多少人是这样廉价的劳动力,而我现在回想,如果不是因为生活,谁愿意这样拼命?

暑假我做了两个月,1200块钱,无休日。平均下来一天20块钱,一天上班十几个小时。从下午三点半上到凌晨亮点。有时候我会认真的想,依照现在的生活,还有这么廉价的劳动力吗?

但是我从来不怨过。因为我觉得这是人生中必经的阶段。只有尝试了最差的最能难以接受的,才有资格享受最好的,最幸福的。直到现在我依然心怀感激,并不是因为老板压榨未成年人廉价的劳动力,而是感激如果在那个时候,没有人扶我一把,让陷入经济底层的家庭看到了一点点的生机,也没有现在的我,坐在这里写下这篇文章。

当拿着自己辛辛苦苦赚来的钱去报名的时候,那种自信和底气的感觉,让我在那一刻觉得很舒服。并且有种骄傲的感觉。在那个时候的我,总是想着自己快快长大快快长大,只要长大了强壮了工作了赚钱了才能减少父母的负担。我觉得我高中的时候的梦想在我这一生当中是最伟大最实际的一个。因为我从来没有发觉自己当时是多么的伟大,而现在的我是如此的自私。

那个梦幻般的青少年时光,总是矫情的让人回想总忍不住落泪。那些写在纸上的心里话,写在网络上的一篇爆炸情绪的日志,那一个个迷茫焦虑痛苦不堪的日子,在那样的青春里,一点一点的不断努力平衡,一点一点的归于平静。直到所有的一切都有了一个合理的方式,所有的一切都水到渠成。一切都会变得美好起来。

那时候的我无知无向,只是简单的活在自己的世界里。虽然我的世界里干净的只有咸菜淡饭,还有敏感的自尊。我感谢那个时候陪伴我的所有的人,如果不是他们,我可能陷入泥潭里无法自拔。

后来跌跌撞撞,磕磕碰碰也过完了高中。我的父亲原本想要我读完高中就出来工作减轻家里的负担。可是在高三的那一段时间却告诉我他希望我能够考上一个好的大学。我想他在跟我说那一句话的时候肯定没有看过成绩单上的数字。我从来没有底气和能力去相信自己能考上什么样的学校。直到父亲说我很聪明,只是缺少了太多的信心和努力。

在那一刻我才明白,原来我在天赋和努力上,不仅差了天赋,还差了一大截努力。从小到大我从未在学习上下过功夫,我总认为我这一生怎么追也追不上人家的足迹。有时候我会想,那些拥有好成绩的学生,是不是未来的生活就会比我幸福很好。我很钦羡那些聪明的孩子,在那个时候,我只会认定了一个人的成绩,跟这个人的人生有直接的挂钩。

后来就出现了反转。我一直以为我考不上大学。但是事实证明我运气还不错。还可以在最后的关头抱了一个三本。尽管那个并不出名的学校,但对于我这样只有在最后关头努力的人来说,已经很好了。

成绩勉强还可以的。父亲其实是不抱任何希望的。他只是希望我能够受到更高的教育,要比他强。他不想让我的人生跟他一样,一辈子风里来雨里去,生活艰辛无依无靠,在最底层下拼命的挣扎的。而我,如果不是在最后一刻幡然醒悟,我想此时此刻的我,应该让他无尽的失望,并且现在的生活轨迹,完全不一样。

父亲从来没有对我抱有任何的期待。从小学,到初中,到高中。一次次的不努力,一次次的烂学习成绩,我从来没有做过一件让父亲得意和开心的事情。但在高中的那个阶段,如果不是父亲最后的期望和信任,我还是会破罐子破摔,然后没有思考和方向的活着。

活成父亲想要的样子。而父亲想要的样子却是:有一份体面轻松的工作,有自己的生活。

只要努力,生活会越来越好的。

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