大专毕业四年，现在在书店的咖啡馆上班，收银员一枚。假装自己很文艺，偶尔拍拍书，来杯漂亮拉花咖啡，配一张美颜过度的自拍，再来一句"生活很美好，满满的治愈"类矫情的感叹，享受着朋友圈里的点赞。
仿佛这样就是所谓的一书一咖啡，诗一般的生活。然而另一边却是满心的不耐烦，就是金星嘴中那个有两副面孔的姑娘。
满屋的书香和咖啡香并没有把我熏陶成灵魂带有香气的女子，反而变得更加尖酸刻薄。
我看张德芬，我觉着自己需要灵修，现在的不好都是我生命中要修的业；我读豆瓣名作，我觉着自己需要拼命努力，让别人觉着我过得好的毫不费力；我看各种心理学，我觉着我有心里阴影内心障碍，肯定是小时候缺钙所以现在却爱。
我不停的给自己灌着鸡汤，好像补过头了，没有运动，消耗不了这些能量，让自己负重的举步维艰。
只有心法没有行动，终归要走火入魔的。
一个经常给我点赞的同学，她说她羡慕我的生活，没有工作的烦闷没有未来的担忧享受着当下的书香满屋，不像她那么苦逼，工作很忙工资很低，连看书的时间都没有。我就笑笑什么都不想多说。
一个努力工作赚钱，试图在城市中立足的妹子，她跟我说，你这样的工作好是好，如果这个店不是自己的，就没什么意思，当然咯每个人的选择不一样。我就笑笑什么都不想说。
我一直在消耗着自己的生活。一边享受着别人的羡慕，一边嘲笑着别人不懂我心里的苦。当别人努力取得成就过得比你好时，我又假装自己不在意，就想过现在这样不争不抢的生活。
毕业四年了，这个分水岭已经够明显了。为了掩盖自己的不努力，自己的失败，我一直假装生活的很好，一副当下就是我想要的一切的面孔。
现实是什么呢？因为我的不努力，毕业四年了我还只是一个收银员，在服务行业随着年纪增长就可以被取代的底层员工。
我有危机意识，却没有做任何应急措施。
想考会计资格证，书是买了，可是没看；想努力学习日语，报了个网校，就上了几节课；决定自考本科，报了名，压根就没去考过；想考个教师资格证，从大学叫唤到现在都没行动过。当别人说就你现在这样还想当老师时，我觉着他在嘲笑我的理想。
时间真的比我们想象的快多了，一直以没有想做的事为借口不做任何努力，单纯的上班糊温饱，以至于蹉跎了岁月，也伤了自己。
那些可能曾经还拥有过的优秀，都被自己消耗殆尽了。
有没有和我一样，在生活的边缘苦苦挣扎着。一边觉着自己需要改变，努力学习，一边又懒于行动，得过且过，任凭时光消磨。如果你也如我一般，那么你可曾做出改变的努力呢？还是你们已经在努力的路上了，如果是，我为你们感到高兴。
你不是不知道想要做什么，而是怕那路途艰辛困难重重。
我不知道自己还要过多久这样浑浑噩噩的日子，一会信心满满一会生无可恋。已经消磨了的时光一去不复返，再纠结也不过是继续消磨时间罢了，这是个恶性循环。
我总幻想着有人能拉我一把，把我从生活的泥塘中拉出来冲洗干净，从此带我走上康庄大道，天天向上。是啊，你看，我就是那个知道自己想要什么而不愿意自己努力的人。
若一直如此，生命中剩下的时光也不过是消磨罢了。
