今天是4.23。我在床上躺了快一天了。有个问题一直想不清楚“为什么她就不能记得我的生日？”
4.22我去见彭，之前说好这次给我过生日的。可是她忘了。看着她涂的玫红色的指甲、左手中指上戴的戒指，长长的头发刻意地披着，我觉得她离我好远。我不属于她的生活。
昨天回来还挺高兴。我用脚蹭着她的脚，双手抱着她的大胳膊，肉肉的、软软的，心里深处获得了一种很亲密的感觉。那一瞬间，我却想嚎啕大哭。我跟彭说，我想哭，她说你想哭就哭吧。然后我就哇哇地那样大声哭了出来，哭了有四声左右，我不敢再哭下去了。是怕给别人造成负担吗？我不知道。只是在那样亲密的时候，心里有些感动吧，这就是我特别渴望的亲密的感觉吧。我想要那种皮肤接触、合二为一的融合的感觉。心里特别特别的渴望。在那样的摩擦中，是触碰到了我幼时的感受吗？我问彭，也许也是问自己“我能活下去吗？”我是真的觉得自己太孤单、匮乏了，我不知道这样灰暗、苦苦挣扎的我，会不会被饿死，能不能真的活下去？或者说我内心当中有个声音“我不想活下去了”，只是觉得太沉重，所以没有说出口。当我觉得自己在痛哭，或者说不想活了的时候，我怕这个太沉重，给对方造成负担吗？这意味着什么呢？是对自己的什么不能接受呢？是觉得自己不快乐、痛苦的时候，别人不能接受吗？还是说怕自己成为别人的负担？那我下次要和对方专门表达下自己的痛苦，担心给对方造成低情绪的影响和心中有不愿意活下去的想法吗？
这个时候，我觉得她很好。可是，她忘了她承诺这次要给我过生日。这件事我怎么也想不通，所以索性也很想把之前的好想成是假的。
我给她发了短信，表达了我的失望、不满和怀疑。我不知道她还值不值得我去托付我的期待和希望。因为今天是她休息，所以她没回。
这次的见面，有让我很欢喜的亲密感，也有让我特别特别特别的失望。我不理解，我想把这两部分都整合，归为一种，可是好难。这就是传说中的要从偏执位归为抑郁位吗？
还有，在整个过程中，彭跟我说了很多次的不，让我很不爽。当我把撕碎的卫生纸扔向她时，她不让我这样对她，我不懂。她之前说过可以对她表达不满，只要不伤害她就可以。我这没有伤害她啊，而且这和砸枕头有什么区别？我不明白。我不知道她这是不是对我的伤害和否定我的攻击性？整个过程中都是她的感受很重要，这让我很生气！还有她不让我蹬她，其实我想让她离开。她不让我那样地扯她的袖口，那样地扯袖口，我感觉是种祈求吧，也许也有愤怒和怨恨吗？还是说我就是要让她别扭不舒服呢？这些她都不知道，她根本就没有理解我的心理，而只是简单地制止我，我不喜欢。还是说在这段关系中，我只想看到自己，而不想看到她的存在呢？
其中有个片段，我当时不明白，过后好像明白了。我把撕碎的卫生纸推到她面前，然后塞在了她的双脚之间，还不让她动。塞好后，我满意地、高兴地笑了。虽然当时我不知道那是什么意思，后来我觉得我好像明白了。那些卫生纸好像代表着我的那些愤怒、破碎等不好的东西吗？而我把它们全部使劲地塞在了彭的双脚之间，是不是有些“强奸”的味道？我把我所有的不良的情绪、不满和破碎完全地，强加给另外一个人，而且还让她不能动吗？然后我就满意满足地高兴地笑了吗？是不是从小我妈也是这样对待我的？把她的所有的一切不好的、不愿意承担的强加给我，而且我还不能有一点自我吗？只有这样她才能满意高兴，才能不再呵斥我，我才算被她修正到了一个令她满意的位置和样子吗？
还有我想要别人给我买个好的、贵的蛋糕，越贵我心里越高兴吗？我需要别人对我的付出吗？用这个价值来体现我自己的价值吗？
还有当我靠着她时，我不希望她靠着我。因为我太累了，我承受不起对方的依靠。或者说，我厌倦了别人对我的依靠，尤其是比我大的人吗？厌倦了我妈对我的完全的依靠吗？情绪上的，生活中不快的全都给了我，我太累了，也太厌倦讨厌厌恶这一切了。我也太小太脆弱了，承担不起她对我的这些依靠吗？我觉得太神奇了，虽然意识上我并不清楚，但是我的潜意识全都明白记得发生了什么，并且事情是什么样的，她都知道、清楚。
这一切也许才是真正的我，有待我去发现和了解。
