对于我现在这份工作，在成都这个城市里有好多同龄人是羡慕的眼光。
我出生于农村，幸好有一双勤奋的父母，从小给了我相比其他同村伙伴是最好的生活。也因为母亲从小就有想逃出农村走进城市的强烈意识，她自己没有实现，所以拼了老命也要把我和妹妹送出她认为的该死的农村。说到这里就插一个题外话，我和妹妹，及其他亲戚如今能在这城市里扎根还得感谢我的小叔，是因为他的努力，爸爸的不笨，最后我们在这个大城市里安家买房，过上了梦寐以求的城市生活。
对于我现在的这份工作，在一个机缘巧合的情况下进入了本市的一个三甲医院里做收费挂号的工作，算不上朝九晚五，可上班时间却是固定，灵活自由。满足了作为一个大专，已育妇女的最大要求。工资不算低，还能有时间照顾家庭，照顾孩子。
当孩子越来越大，我儿子今年快五岁了。意识到家里过得越来越拮据，我的工资比以前高了不少，孩子他爸工资也和我一样，我们家的收入比我们刚结婚时多了两倍，为什么还会出现这样的情况？百思不得其解。
最后发现，虽然收入增加了，支出也比以前多了N倍。给孩子报了兴趣班，给孩子，我，他爸买了保险。每个月给父母交固定的生活费，房贷，还有不定期的预算外的支出等等。
可能由于我从小就有不满足现状的潜意识，让我意识到我需要突破出我现在的牢笼。我每个月的固定收入根本不够我想要的生活的支出，我想给孩子报好一点的培训班，我想过我自己的生活，抽空去健身，看书，逛街，去报培训班学习，我想每年带孩子出去见识不同的世界，认识不同的人，想带一辈子辛苦的父母在他们有生之年多出去旅游。所以我总是想着如何创业，奈何自己没有资金，没有找到自己喜欢的职业，所以一直在苦苦的寻找中。
终于在一次无聊的刷微博中发现了衣橱整理这个行业，一看到这四个字时我就心动了。母亲在我读高中的时候去做过家政，那时我就提议她自己开一个家政服务点，起点低，自己两三个人也可以做。因为母亲是很本分又勤快的人，口碑不错，直到母亲因为要给我带孩子的时候不做家政了，也有几个老雇主百般的请母亲去继续做下去。母亲是一个典型的家庭妇女，一生都在为孩子，父母，老公服务。从没想过要为自己做什么。所以也没有打算要自己创业。当我看到这个衣橱整理新兴的行业，要求在经济成本低的情况下也可以自己尝试去做，我就彻底的心动了。
想着自己已即将步入中年妇女的行列里，我就恐慌了。我不想像母亲那样的度过，一辈子没有为自己生活过，想着要像其他同事那样，每天除了在朋友圈里发一些美食外，就是自己的娃，自己的体重，为了婆媳关系而抓狂。我就彻底的从恐慌中步入到了恐惧。
自己没有多余的存款给我交衣橱整理培训的费用，在家里人不同意的情况下我依然我行我素的刷了信用卡去报名。我只想为自己活一次，实现自己的价值，让我的孩子以我为榜样，过上自己能支配自己的生活方式而已。
今年3月19号正式开的课，我是18号下了夜班在家休息了一个小时直奔机场去的广州。说起来都可笑，快到三十的我竟然是第一次坐飞机，第一次在没有同伴的情况下出远门。一路上顺利的到达预约好的民宿，第二天顺利的到达上课的地方。
现在回忆起来那培训的八天是多么的有趣，认识了那么多可爱有趣的伙伴，系统的学习到了，让我兴奋的专业知识。让我完全忘记时间的流逝，那八天我完全的忘记了现实，就如未出闺阁的姑娘向往外面的世界那般，很兴奋，很兴奋。转眼八天就飞逝而过，现实又残酷的把我拉回。
回到家里我立马做了一件让自己没有反悔的余地的事。在留存道（我去的是卞栎淳的留存道学院学的衣橱整理）的商铺里买了将近七千的货，囤积到家里，目的是为了刺激我必须得坚持做下去。我给自己的理由是，置之死地而后生。不狠心怎么给逼出来。
回到工作中，我发现我的心思完全没在原来的工作上了，心都是飘的，心总是在想怎么首先把自己给销售出去，怎么去签单，怎么去赚钱，怎么最快的实现我的目标。我想把工作辞了，给辞了！不干了！不干这下贱的工作了！想起曾经被病人骂，把我祖宗十八代都给骂完了就窝火！瞬间激情万丈啊！
庆幸的是，我回来的第二天就签单了，一个80后朋友，有钱的富二代，有事业的职场女性，所以她需要我这种服务。
又庆幸的是，这单泡汤了。给了我很现实的回击。（在我去她家测量的头一天早上，我出门上班时把饭盒给摔碎了，不知道是不是这触了霉头。-_-||）意识到我看似鸡肋的工作却是我的救命稻草。如果我当时回来一腔热血的递交了辞职信，辞职了，那么我没了收入，家里该怎么办？我处于创业初期，没有收入，宣传还得需要基本的成本吧，印个传单，名片什么的，不能还向家里增添负担吧？家庭本是两个人的责任，我至少不能增添额外的负担吧，人家凭什么为你的冲动买单呢？生活本来就不容易。
所以这鸡肋的工作要还是不要必须得根据自己的实际情况而定！
但是我的目标是坚持发展我喜欢的职业，最终辞掉我现在的鸡肋工作，人这一辈子能发现自己喜欢的事还能当做事业来做本就不易。不坚持做下去，你怎么知道你行还是不行？
