离人喝醉后撕下的面具。
是我对着世界的假笑。
我在触手可及的黑暗里挣扎得撕心裂肺。
几年岁月。
几年忧愁。
从新的一天睁开眼睛。
到梦境里满目疮痍。
连每一次呼吸也会想起你。
从起床到洗漱。
从早饭到休息。
从路上到终点。
从每一点每一丝。
全是你的痕迹。
为什么我可以因为科幻片哭。
因为恐怖片哭。
因为喜剧哭。
因为手机哭。
。。。。。。
我一手葬送的幸福。
你怪我没有马上回头挽留。
我怪你从未回头问我。
原来分手不是最后的绝望。
最最绝望的。
是我们再也回不去。
看着你的笑脸。
泪水终于还是没有忍住流了出来。
恨自己。
恨不得自己就这样去死。
死在回忆的过往。
死在那个还有未来的过去。
为什么你也最爱我。
却爱不到结果。
为什么我曾经有那么多的千言万语。
却一次也没有说出口。
为什么我明明那么爱你却要让你走。
为什么要我后悔再也回不去了。
才真的知道。
可能五年过往需要五十年的岁月去磨灭。
他一定很爱你。很爱你。
是我远不能及。
他一定与你日夜相伴。
寸步不离。
他一定如获重宝。
无比珍惜。
最伤心的根本不是什么我们分手吧。
原来是我有男朋友了别来打扰我了。
我还说我好害怕。
几年后。
我突然来到了你的婚礼。
看着在海边照的最美的你。
旁边是你一辈子遇到的最好的那个人。
而我也只有孤独终老。
可能你已经不再关心外界的一切。
就像我曾经那么放心的那个爱着我的。
如果却什么也没有了。
说到这也还是我自己的错。
想说的好多好多。
可是你可能早已不关心这些了。
可能你根本不会去看这些吧。
或者你早已经把我屏蔽了吧。
或许你看见了。
可心里早已经没有年轻时的冲动了。
恭喜你。
可以那么快就忘了我。
这个全世界伤你最深的人。
多开心你可以不用像我那么痛苦了。
又是笑又是哭。
我要把我想到的都说出来。
我曾经写过很多的东西。
可是关于你的却不多。
因为我写的满是悲伤。
只有你占据了唯一的光明。
下雨吹风的时候。
多穿一点出门好不好。
你痛的腿他会给你用温水敷好。
即使早上再累他也会陪你一起吃早餐的吧。
打包坐在床上喂你好不好。
眼泪在睡着的时候也会流吗。
我已经不适合去枉自揣测你的表现。
万一你男朋友看见了怎么办。
我真的无意来打破你平静的生活。
只是最近发生了不少的事情。
当然与今天是没法比的。
就像唯一的精神支柱破碎了一样。
真的很痛很痛。
我也不知道我到底说了些什么。
是我最后的坚持。
还是绝境里最后的挣扎。
我不知道。
我只知道如果我不说出来。
我一辈子都不会原谅自己。
