不要急,读多少书就会撑起你多少财富。

    高考过去一年的时间,人好像被压抑了太久,什么都不想做,什么都不愿意想。自考完最后一科外语。我就恨透了所有的书。有时也觉得这样混日子对不起自己。热血上涌,从书架上抽出一本想看的书。就那么睁大眼睛什么都看不见。高中三年无数次想着未来要过怎样的生活,带着一颗玻璃又伪文艺的心和别人谈着一人一书一下午的惬意。一年时间匆匆忙忙过去。白白长了一岁  。

  说真的,我不看不起知识,却也从来不明白生活里缺少知识的可怕。物质充盈的空间里,多少人读书是为了出人头地。多少次深夜不眠是为张卷纸。都是这么过来的。谁也不能指责谁。

    也许是我圈子太小,还没能接触到社会上三教九流形形色色的人。我也安逸天真的以为自己的三观就是最主流的三观。直到我认识了x,x是个特别好的人,188的身高,恰到好处的身材,工资不低,会照顾人。x仅比我大两岁,却月入5位数。而我打着高等知识分子的旗号,在亲戚邻里间招摇撞骗。x每月会给父母打去一笔钱,20几岁的人却已经计划投资第二套房子。我到月末会绞尽脑汁考虑接下来的日子怎么过去。再告诫自己下个月月初要懂得拮据。

  多少次互道晚安以后,我内心都有感触。我羡慕x。唯一说出去不好听的是x只是初中毕业。我却从来不觉得有何不妥。当时的想法和大多数人一样,从一个不入流的大学毕业,找一个相对喜欢的工作,每个月领到一笔不多不少的工资。大概和x现在的生活一样,也或许不如。而我还要再等4年。挺无力的。当x有天开玩笑对我说“你别读书了,没用,和我一样下来工作吧。”我懂他是开玩笑,但大概是可怜的自尊心作怪。我一面羡慕着他,一面高傲的说他庸俗,他不懂。其实我也不懂。挺可悲的。

  我一直觉得x是个不错的人,直到有天我和x讨论人生大路,x说他会洗衣服,会做饭,有车有房,颜值不低,以后娶妻生子,末了,安享晚年。我说我喜欢自由,想在每个城市都住一段时间。说我欣赏三毛。x问我喜欢三毛什么。我讲三毛逃婚,讲荷西,讲沙哈拉沙漠。他说是很好,但是为什么电视里面的三毛流浪记没有演。我愣住了。草草结束了这段尴尬的对话。我开始意识到x和我每天讨论的不是洗衣做饭就是怎么赚钱。他不读书也不看电影。不健身也不去旅行,听歌喜欢听热闹,不懂豆瓣微博天涯。穿衣打扮也没什么品味。突然觉得他的生活索然无味。每天精打细算的存钱。唯一想到的投资当方式是和他工作相关的买房。再后来我发现他几乎每条朋友圈都会有错别字。买了一样东西要发好几条朋友圈。吃饭也发,出差也发。x是个没有内在的人。我一学渣真的没有看不起文化低的人如何如何。说什么内在美比外在美更动人我不相信。但两个人如果接触的层面不同真的很难有长久的共同语言。

  人的一生只做一件事太短,多做几件事又太长。很多时候我认真的在想活着的意义。有些事既然我们没有办法做到极致让世界感动。最少也要让自己舒心。人生苦短,最悲哀的是让生活奴役着,被逼着走到最后才发现自己不能留给世界什么,就连讨好自己都没做到。当你仍在匆忙的路上奔跑的时候,停下来休息一下。高考前政治老师告诉我,无论高考结果如何,我们的一生都要去学,都要充实自己,要定期给自己充电,才不会和世界脱节,才不会被这个社会抛弃。那时候我不懂,现在仍旧模糊。但至少我知道读书真的不是为了生活,是读书才能让我们热爱生活。

–End

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