疫情封城近四个月，四个月没见父母了，最近回父母家待了一个星期我表现的很冷漠。

        我知道是因为我心里一直有怨念，我的虚伪懦弱一直将真正的我隐藏的很好，在父母面前我从来不是真正的自己，我总是乐于去讨好，尽可能的不去拒绝，我甚至变态的享受其中，因为我这样做了，他们就会高兴的夸赞，我是他们口中听话懂事孝顺的小孩。

        我一直在意别人的看法，我自卑懦弱虚伪，我害怕我稍有不慎，他们就会说我的不好，我喜欢听他们说我的好，我一直陷在这个深渊里，从很小的时候我就深陷其中吧，只是那时候的我不自知。

        我很混乱，我不喜欢这样，但是我有时候又享受且满足。

        终于，当我不在什么都听他们的时候，我是他们口中的白眼狼，不孝子。

        我的冷漠和怨念主要就是今年四月份发生的一件事，每次想到都会难以释怀。

        当时我爸被确诊脑梗塞住院，由于疫情原因，只能有一个陪护，我妈就一直照顾着我爸。

      我爸一住院，对我爸妈还有我哥一家来说就出现了一个棘手的问题，我哥的俩小孩一时没人带了。

        在我爸住院之前一直都是我妈帮忙带我哥的两个小孩，我哥和我嫂子在市场做生意，现在我妈在医院照顾我爸没办法带俩小孩。

        而我爸妈想到的解决方案是让我去带俩小孩，但是我当时有个宝宝才五个月大，他们的想法就相当于让我抱着我的宝宝去带俩小孩（一个五岁多一个两岁多）。

        我当时只觉得这样做是不对的，但是并没有很排斥去带，一直以来都是我宁愿委屈自己也要在他们面前表现自己，甚至如果这件事我觉得是对的，我真的会乐于去带（我觉得这是我“变态”的地方）

        我当时觉得我和我哥都成立了各自的家庭，有些事情可以帮忙但是有些事情真的不能帮忙不能掺和，两个家庭不能掺和太多，所以我当时并没有顺从我父母的意思。

        当时我和我爸妈产生了很大的分歧，乃至我爸妈把我老公都怪罪上了，最后感觉我妈都要下跪了，我才被迫同意去带，当时说好的是带的清明节过完。

        我带到清明节过完，带了七天，最后我提出要回我的小家的时候，当时我嫂子脸色很不好看，我父母知道后在电话里又是劝我再去带几天，我当时就感觉被欺骗了，我跟他们在电话里大吵了一架，他们把我说的什么都不是。

        事后就没有事后了，这件事好像就不了了之了。

        可是最后的结果是，我帮了忙，我哥和我嫂子并没有任何的感谢，反而还怪我带到清明节就走了，反正就是在他们看来带和不带都是我的错。

        我虚伪，我明明很在意但我表现的很不在意很大度的样子；我懦弱，在我哥我嫂子那里，我表现的很和气。

        我讨厌原生家庭带给我的这些，我讨厌我父母的封建思想，我讨厌他们口中的比较…

        我知道没有完美的人，没有完美的人生，没有真正的感同身受，每个人都有每个人的烦恼，所以我现在选择把自己倾诉给文字，虽然解决不了什么，但是至少有宣泄的出口，能让自己不那么压抑。

        我想忠于自己，真正能治愈自己的只有自己。