小的时候，因为笨而发育缓慢，对于记忆中的皮肉之苦却恍然不记得，这实在是连自己都感到汗颜的事情。

后来听长辈们讲，我小的时候非常勇敢顽强，少哭，但挨揍例外。因顽劣异常，且不能表现人性本善，常被暴揍。奇怪的是所有的揍人事情，几乎都由慈母单独操作，唯独一次是由严父表演，传说该晚月色浪漫，因为我卖力的哭喊，四邻惶惶，统一认为我家谦谦君子的严父原来竟也心狠手辣。可能因为从小浑厚的丹田之气，后来一度痴迷武术，幻想能练就绝世之“佛家狮子吼”，未果，但也使得我小学起公认声线粗矿，低沉性感而迷人。

言归正传，大约在七八岁以前，对我基本是整体意识断裂，对于哭的认识自然无从谈起。当然，我是喜欢学习的人，在细致观察了其他小孩以后，对哭有了大体的总结。小孩哭大概分为三种：一是东西求而不得，二是亲人爱而别离，三是肌肤触而痛觉。还有一种，百思而不得解，婴儿的哭，不知缘何起，也不知缘何灭，那声音一起，尤其在夜里，仿佛和大自然有某种天然的默契，让人顿时对生命生出些敬畏来。其实活到今天，穿越世间种种，便知道人间的泪水也莫不为此而流。只是更加羡慕儿时的哭泣与流泪，张口就来，毫无顾忌，抽抽吸吸，洋洋洒洒。只可惜，这样的天真肆意，我居然已不能记得。

从初中开始，我挨揍的岁月彻底结束。而父母的眼神却多了忧伤，而我，在这忧伤里渐渐长大，有了自己的圈子，同学或朋友，有了自己的想法，听说了“男儿有泪不轻弹”，一直对母亲的泪水不以为然，直到三年流浪后再见到母亲的泪水时，我终于为之动容。

初中时，我读叔本华、尼采，高中时读萨特，克尔凯格尔。彼时，我年轻的心悲凉而绝望，我还没有能力为自己的生命找到出口，在这些对生命诠释的构架里，我迷失了自己，迷失在身体的放纵之中，迷失在自己用文字对世界可怜的解构之中。在滚滚红尘，这样小小灵魂，左冲右突，多么苍白而可笑。终于，一场九小时的恋爱让我看到了希望，可因缘起伏，故事在另一个陌生城市的凌晨收场，我在人生第一次清醒地流泪之后，开始流浪。

走过很多地方，遇见很多人，做过很多事，死过好几次。带着太多冷暖，我想我应该有足够的勇气，兜兜转转回到离开的地方，仿佛命运和自己开了一个玩笑。很久之后，我想这其实是我自己开了一个玩笑。

一次，整理以前的东西时，看到孔子“子于是日哭,则不歌”，心里一下子很宽慰，一直我对男人哭是很排斥的，但当时有种阿Q式的喜悦，突然觉得自己是应该有理由大哭一场的，便搜肠刮肚想尽种种伤心，然而最后流不出一滴眼泪来。当时的心里一瞬间充满除了绝望，还有恐惧。烧掉所有手稿，生活还得继续。只是我想，我不再是有眼泪的人。可是，我却再流过两次泪，为同一个女人。

于是开始创业，流浪的经历使我深谙社会的潜规则，并足以让我左右逢源。也懂得了勇猛精进，也懂得了无碍得失，尘世里的修行与沉淀，原本行云流水，风轻云淡。只是每每杯盏交错，熙熙攘攘间，若有所失。

这么多年我们一直在一起，从未分开。一直以为爱会从烈酒成为清茶，并隐约觉得促使落花无言，人淡如菊，且成为人生形而上最美好的注脚。我终究是个普通人，某个黄昏，多出三杯酒后，坐在不开灯的房间，你不在身边，怔怔的，心随着黑暗一直一直向下坠落，坠落的还有无声的眼泪。

感谢命运，终于让我们相遇。在生命进程的某一天，太阳照常升起，而这一天对我佛光漫天，有醍醐灌顶的顿悟。终于，我泣不成声，毫不掩饰。因为悲伤，更因为快乐，我想，那时，我一定像个孩子干净纯粹。那一刻，泪光中有你，那是无法言说的情感，那是无法言说的温暖。是的，还有很长的路，我们一定欢欣着，充满爱，充满力量与勇气，因为，那一日的光明将照耀我们人生的尽头。这，是人生的最后一种泪水，因为爱而获得信仰。

                                                                                                                                     -------2008