晚上十点我俩一起回到家里，我在厨房边充电边处理手机的事情，他在房间回邮件忙着不同客户的邮件和协调。从十点到十一点半，我单独进去过房间五次，每次都和他表达你忙完这个我们聊聊，他说好的，而第二三四五次他都说再等一会，这个一会有十分钟，半个钟，40分钟不等。我心里想着和他分享上个星期在北京的收获以及小组赛我们获得第一奖励了一本书，然后带着主办方送的精美的移动电源，作为给他的礼物，还有就是今晚遇到的一件很让我伤心难过的事情，我渴望和他交流，分享，说说。
到第五次进去的时候，我不能佯作平静，我的情绪再也憋不住了，我有那么不重要吗，把所有客户的东西放在了我前面，我不就是想和你说说话，排队排到天安门了，我还是个人吗。然后我就自己出来厨房独处了一会，后来他出来了，想和我说话，我很不爽，我说你有老婆在家吗，怎么我没发现，然后唠叨了几句，他自言自语，说了句全都是情绪，你就没看到我刚才在处理公司的事情吗，然后，转身就回了房间。这个时候，我的眼泪已经止不住了。我去阳台，我一边深呼吸企图回到临在，一边不断地抽噎，有时候哭出声音，我很伤心。过了一会，自然浮现了被我称之为非常丰富的故事和体验。
1.我不重要，没有存在意义。排到了不知道猴年马月，多少次因为工作的事情完全无暇交流，我根本在他人生里不值一提，我不重要。就好像我这个女儿，在这个家庭，从出生就不被爸爸喜欢，因为我是个女儿，我为什么要存在在这个世界上，有什么意义呢。这种从小被嫌弃，不被看见的痛浮现了。
2.被抛弃的感觉。他转身而去的那一刻，我瞬间感受到被抛弃，我从小是多么不想和我的父母分开，我害怕被你们抛弃，害怕你们离我而去，害怕孤单一人，害怕死了没人知道。
3.这个世界除了自己无人可以陪伴自己的绝望。一个晚上都在渴望被陪伴而陪伴自己的是冰冷的手机和远方的朋友，我很伤心很烂啊，糟透了，什么鬼破亲密关系，他的存在到底有什么意义呢，如果说是物质生活的搭伙过日子，尚且可以说得过去。那精神呢，精神和灵魂都消亡了，都跑哪里去了，这样的关系有个毛线意义啊，在我最需要的时候，你都滚哪里去了，完全没有临在的陪伴。一个屋檐下，心的距离这么远，我伤心透了，我自责，我评判我自己找了个机器人，都是自己的选择惹的祸，我好悲凉啊，无依无靠，只有我的脚陪着我，我好绝望，我在感受着这份绝望和无力，我知道那些期待要离我而去了，这些都不是属于我这一刻的感受。
4.对不仅仅是亲密关系，对所有关系（纠缠）的绝望。渴望被别人看见，渴望认可，有人陪伴，这些通通都是骗人的，在我最痛苦的时候，我这么悲伤，可怜，绝望，有谁能感受我，能看见我呢，没有人，连个鬼都没有。只有远处的路灯，雨滴，微风，汽车的鸣笛声，空气，还有我的双脚，只有真实的存在陪伴着我。
亲密关系，不是得到就学到，好吧，那还是有意义的。一个小小的相处，没想到居然勾起我这么多的钩子，一个接一个，混杂的，差点我就淹没在这些情绪里了，庆幸我此刻依然能感受到我的双腿和我的呼吸。晚安。
