真的很痛苦。

从前，作为一个好学生，每天都在学习，每天都在刷题，总想带给周围的人正能量和温暖，可是累了。

每次对别人的激励，别人都会嗤之以鼻。

每次考得好，周围的人都会很眼红，随即：这个变态，怎么考那么高分的？！没有人真心实意地祝福我，只有冷漠和嘲讽。

每次去问老师问题，都会换来一句：没空，你怎么这么笨。不屑、没有耐心，还是嘲讽。

出生在一个贫穷家庭，原生家庭让我痛苦万分，父母从小就不怎么教育我，让我自生自灭，他们唯一告诉我的就是：人心险恶、社会纷乱。我知道那是他们的人生逼着他们得出来的结论。

从前想过一了百了，因为每天都在重复那些枯燥乏味的事情，让我怀疑自己的人生。一直不知道活着的意义，一度抑郁。性格孤僻的我，没有朋友，自尊心强的我，总喜欢遇到什么就一个人扛着，所以在我开始怀疑，开始疑惑的时候，没有人来帮助我，只有我一个人。

后来看到一本杂志上说：年轻的时候，就要坚持着，这样高考后一切都会有答案。

我得到了短暂的学习动力，是吧，现在忍受着这种痛苦，高考之后看到成绩就会觉得一切都值得。

又继续学习，继续枯燥着。周末了，所有人都在放松，我还在学习，每天没有休息时间，一直学一直学。学到后来直接厌学。

每次学习，包括上课啦，写作业啦，考试啦，都会想一些别的，永远无法集中注意力。

但是我又不敢做一些别的，哪怕总是在学习的时候想一些别的事情，臆想也好，为一些事情苦恼也好，为人际关系烦恼也罢，为自己的出身感到自卑也罢，为自己的前途担忧也行……总之，每次学习，都无法心无旁骛地学习，几乎是一边想别的事情一边学习，效率严重低下，每次看到那些文章说到“一天学习10几个小时成绩还上不去、不要做无用功、效率低下”，就感觉是在说自己！

我怀疑自己得了什么幻想症、精神分裂……为什么每次一学习脑子就一堆事情涌现出来！？也害怕自己的人生就此终结毁于一旦，要进精神病院。然后就试着放松自己。比如啊：刷视频。每次刷视频都万分投入！几乎可以做到两耳不闻窗外事一心只刷视频。我知道自己大概没有什么大病，只是对学习厌烦了吧！！！！这大概就是真的厌学症吧？一学习就走神，集中注意力学习这种每个普通人都可以做到的事情对我来说已经是奢望了。

效率低下让我高二的成绩逐渐下滑，也让我更加焦虑。恰好我又要进入人生当中最重要的一年：高三。我更是痛苦！

我感觉只要自己足够放松自我、足够休闲就可以缓解。然而，在我由暑假每天几乎不碰手机，转变到一天3～5小时刷视频后，情况一点也没有好转，还是会在学习的时候胡思乱想，越是想要集中注意力越是办不到！！！！效率真的很低下，因为幻想or臆想，别人1小时可以完成的作业，我要做4～5小时。然而我的基础并不比别人差，做作业不应该如此效率低下吧？！！！！！！高一的时候也拿过全级前10，也因为高一没有换上厌学症吧，我不甘心啊，就这样成绩逐渐下滑，逐渐被每一个人追上然后狠狠地被甩到级里200多名……这只是暂时的，要是我的状态没有好转，可能就是300名400名……然后倒数，然后我的一切都毁了都完了。

我不敢最后最终彻底沉溺在娱乐里，因为我的家庭条件不允许，家里非常贫穷，家里只有我一个孩子，爸妈全指望我考上好的大学找到一份好的工作来还清家里的债务。

到现在我的情况也没有好转，还是无法集中注意力学习，我觉得既然可以集中注意力做别的事情，那就不是我缺乏注意力了，而是出在学习这件事上，虽然我讨厌学习，这种痛苦的事情、恶心的事情！！但是我不想在高三如此关键的一年，自己出现任何不良状况，我的不甘心、虚荣心、自私、家庭条件或者什么都好，都叫我去找原因，去找回从前的自己，找回那个状态，那个全身心可以投入学习的状态。

我不想这样啊，我活得很矛盾很痛苦，怕自己哪一天会撑不住。。。。。总结这个暑假：我在无效率的状态 比别人花多了几倍的时间完成了暑假作业，别人完成了作业出去玩了，发了一堆朋友圈了，我还没写到一半，写着写着真的觉得很痛苦很累，很想自残，可是所有外在条件都迫使我继续写下去，哪怕心不在焉，效率低也要写下去，不能停下来。

救救我吧。告诉我怎么办。告诉我：人为什么要学习，为什么要努力。？？？我现在所有的努力都是被迫的，都是被逼的，所以会走到今天。

我也明白了一个道理：真的要劳逸结合，不要不休息，不要一直学，会累死的。不要总是传递温暖压抑自己的情绪，发泄出来吧不要憋着，会憋死自己的。再万丈光芒的小太阳，夜间也要休息。

来简书4年了，很久没有更了。。今天是我抓住的一根自救稻草吧。