今天，浏览到了菲茨杰拉德《了不起的盖茨比》中的一句话：“每逢你想要批评任何人的时候，要记住，这个世界并非所有的人，都有你拥有的那些优越条件。”
每次发朋友圈的动态，我使用的最频繁的一句话便是：“我想我是幸福的。”其实，我可以写成肯定句，但人总是这样，充满了对未知的幻想与期待，我希望用这样猜测的语气让自己继续保持着那份对未知幸福的好奇。
身边不乏向我抱怨的朋友和同学，总向我吐槽他人的不好，如：朋友的小气，老师的不顺意，父母的拘束…
坦诚的讲，我都有过。
曾经，我有个很要好的朋友，我们一起出席任何场合，形影不离，会掏心掏肺的和对方讲心里话，但是让我略微不爽的是她凡事都太斤斤计较，对一点点东西都很计较。甚至我在背后也偷偷的议论过她。但是，当我了解到她的家境，知道她为了未来努力的让人心疼的样子，我便开始为自己曾经的行为而懊悔了。我想我是幸福的，我拥有太多或许在她看来近乎奢侈的东西，至少我不用在日常的需求上有过多的顾虑。
或许，在我们抱怨对方，指责他人不够大气时，其实，多半是站在以自我为中心的立场上，但倘若我们换个角度，便能体会到对方的不易。有两颗糖，你给予分享给对方，是因为她在你心中有足够的分量，而不是怀有她日后得到同样回报的目的。因为，初衷一样，表现方式却是多样的，看似没有得到同样物质回报的背景下，你或许忽视了对方的其他行为，也许是帮你提水壶，也许是帮你递纸巾，也许是在你孤寂时，用那真挚的心温暖你。
其实，我们都是幸福的。
高中时一次期中考试，数学成绩异常的好，而接下来的一次测验，却十分不理想，我平生第一次的冲回家大哭的举动居然是因为班主任的一句：“你上次考试是怎么考的？”不过是那么简单调侃的一句话，似乎是让我在众人面前强大的自尊心收到了一万点的伤害，一种强烈的不信任向我袭来。很难过的我回家后大吵大闹，以至于我爸妈半夜打电话和我老班沟通。而我在房间里，脑子里只有那句话，孤傲的认为，他不信任我是他的不对。以至于第二天班主任找我面谈，我倔强，一脸无所谓，直到老班的那句话：“你很委屈吗？我只是前后对比的猜测和提醒你，难道就有错吗？你就那么脆弱，难道你拥有的还不多吗？”我心跳顿时漏了一拍，我抬头看着她，将别在后背的手缓缓的放下，我发现平日里如此魁梧精神的一个汉子，今日居然脸上有了黑眼圈的影子。
是啊，其实我是幸福的，我一直和老师关系处的很好，每次变动位置，只要我开口，我可以坐到任何一个我想要的地方，即使是孤列一排；每次我迟到，老班都是睁一只眼闭一只眼，还在校门口等我，虽然还是会板着脸训斥我一句，但是从来没有过体罚；每次我去办公室，只要时间允许，他可以陪我讲题做题到很晚…
其实，我们在抱怨他人不理解自己时，自己也应该反省，特别是面对一个为你付出陪伴你成长的人，我们万不能因为眼前的一件不顺心便抹灭了曾经那为我们所做的九十九件事情，99-1并非等于0 ，事实上那看似不快的1在某种情况下，让你进一步体会到了一百分的幸福。
我想我们都是幸福的。
从小，我都是待在父母身边，依赖于他们的安排，也渐渐厌倦了他们的安排，所以我填了离家很远的大学，也如我所愿的来到这里。看似我应该开心。但是，当他们第一次陪我来到大学，安顿好我的基本生活用具后，在宿舍楼下，离别的那一刻，我默然的回头，并拼尽我全身的力气冲上楼，但在踏上四五个台阶的那一瞬，眼泪依旧是最真实的存在，我没有回头，不是不想回头，而是内心挣扎苦楚的告诫自己：千万别回头。我知道在他们踏上返程的火车，远离我的一刹那，这个城市终是自己孤身一人了。
但我想，我依旧是幸福的。我拥有我所认为的世界上最美好的家庭和最理解我的爸爸妈妈。美好，不是因为里面的装潢如何，做工家具如何，而是那一份值得我一生眷恋的温馨。我可以满怀热情地追求自己的理想，即使他们内心满怀不舍，还是会义无反顾的支持和鼓励；我可以毫无顾虑地冲刺挑战，不担心失败，因为他们是我永远坚强的后盾，就像是我胆怯的外表下那最坚固的盔甲；我可以无所拘束张扬自信，即使在我遭遇挫折苦闷时，我依旧可以向南方热情的张望，因为我知道在那千里之外，有一盏温暖的灯一直在为我亮着……
当我们在抱怨时，特别是在面对自己的双亲时。我想，在那一刻我们最应该考虑的是，是谁给予了你机会，来到这个世界，以一个独立的个体看待他人，是谁给予了你现在看似自我的指责他们不好的机会。一切的开始都是奇迹般的美好，而我们需要的，是将这美好的幸福延续。
我想我们都是幸福的。
人生路上，且行且珍惜。
