“我以为人生的意义在于四处游荡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”
既然我至今都没有找到愿意驻足的地方，那就请让我，四处游荡吧。
不出意料的，那些阅读上万的公众号文章和微博长文，又一次替全国各地的文青们道出了春节前的心声。
：我为什么不想回家过年
：我要回家过年
：姑姨婆婶再多我也要回家过年
：回家过年吧，谁真在乎你结没结婚
亲戚串门的标准答案和推脱红包的最佳姿势也早都帮你准备好。
你在外面的世界品尝够了自由和热血，有什么理由拒绝回家喝一碗老味道的饺子汤。
为社会主义不分昼夜贡献了无数生命值的你，又怎么能不回家打一晚通宵麻将。
呀咦，你才发现我的语气酸酸的？
是哦，你不知道我有多羡慕，年轻的你远走他乡，不去想等你的人要等多久。知道自己想要什么，拼命努力是为了什么，又是为了什么才能拼命努力。有机会见到自己曾经仰慕的偶像，甚至成为和他们一样的人。
我羡慕你带着梦想远走的背影，；羡慕陪你熬完一夜夜星辰的啤酒，；羡慕，你深夜在街边吃的烧烤；更羡慕，能有和你一起点灯熬油吃烧烤的，志同道合的朋友。
你想天天回家过大年，我想日日都饮庆功酒。
你那么想停下脚步看天边云卷云舒潮起潮落，却不知道我有多想在全世界不停的奔跑奔跑奔跑。
这样犹豫和怀疑就不会再有时间追上我，我也不会有多余的精力为前途迷茫而夜夜失眠。
我做过许许多多遥远的梦，潜在梦、情绪梦、美梦、噩梦，当然更多的都是白日梦。
情景，有关于想要的生活，也有关于未来的爱情（对不起我梦到了都敏俊xi，害羞脸）。
可醒来，盖的还是家里那床不能更熟悉的被子。
白日梦这东西绝对是最划算的奢侈品，自给自足，人手必备，美好又幸福。
甚至可以从身边路过的阿姨那里窃取：
阿姨A“哎，昨天我丢了50块钱。”
阿姨B“没事，今年咱赚5万回来！”
阿姨A“对，新的一年，赚个五百万回来！”
于是两个阿姨，羡煞了旁人(wo)。
我十岁的时候就想好了自己拿奥斯卡最佳女主时的致谢词该说什么；后来又想好了自己成为最年轻的诺贝尔文学奖得主后的生活要怎么过；再后来又大致想了想我一统的传媒帝国格局；顺便又脑补了一下和萧敬腾霍建华元彬都敏俊xi甚至还有马建国做朋友的幸福生活……
讲真，年轻时的冲动，怎么会跟钱脱离的太远。老婆孩子热炕头的幸福，留到五十岁以后再说吧。
在这个青黄不接的年纪，又是一个几近一无是处的loser，想要的生活所做的努力，都被一句有心无力所归结。
关心我的前辈们给我发来专业对口，名气也大的招聘启示，“我觉得你可以试试哟。”
“可是我下学期还有课哎”
“我现在可能没有时间做这个哎”
“我觉得自己还不太合适哎”
我怎么会不想去试试呢，可那上面清清楚楚写着的能力要求，我都达不到啊。
“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是疑惑。”
所以，每天凌晨我都会自杀一次，为白天没有更进步一点的自己。凌晨真的是魔鬼的世界，一天中所有的郁愤都在这时候喷涌而出。所以，我发誓以后要八点就睡觉。
现在看一下表，嗯，这就是一个没有自制力人的失败自白史。
拉扯我长大的外公每次谈到我的“个人情况”，都会斩钉截铁的说，赶紧考回家这边来读书；一定不能出国，出国也没什么好的；男朋友一定要找本地的……然后，外婆就会在旁边骂“你快闭上嘴吧，这些过时的话别说给孩子听。”但是过一会儿，她还是会偷偷和我说，一定要嫁个好人，有没有钱不重要。
可是我又配得上多好的人呢。
考大学的我，从大东北兴奋地跑到大西南去开天辟地，到头来长了点见识却也没长什么本事。
家庭和钱，就这么横亘在我面前，我要不管不顾不在乎？
你说以后的事谁说得清？不是你该想的事，给自己扛那么多包袱。未来那么多的事情要我扛，现在一走了之，这是算落跑还是没心没肺？你把自己当三头六臂，谁说这个世界要你拯救？
最近总有这样的想法，如果我是我爸妈，真的很想把我赶出家门然后断绝关系。二十岁的姑娘了既没嫁给土豪也没制造财富。TT
买了那么多书也没看成文学少女，爱旅游也没发表一篇游记，学了自己拼命喜欢的专业却连外行人都不如，刷微博从没中过奖，追星都没有别人积极，就连吃，也没有别人会吃。一只狗在新媒体时代随便卖个萌都能火，而你连个微博和微信公众号的粉丝都不过百…
所以，你到底能干成什么？
我到底为什么会，这么没用？
如果我是你，
我也有能够横闯北上广的才华和脾性，
我也有能在英美欧开天辟地的勇气和资本，
我才不在乎我是不是能回家过年。
你瞧，我又开始羡慕别人的生活了。
你在远方有个家，有人听见你的名字会突然哭泣，你想知道人生还要赶多少路才能安眠。
而在某一天，当你听见故乡的名字，也会突然的叹息。
我多想，
你回来过年吧，换我去闯。
