犹豫了很久要不要写这篇文章，甚至在写之前我甚至觉得好难过，虽然没有哭，但好像眼角有点湿润，每个人
都知道我是一个笑点很低的人，但同时几乎每个人都不知道我的泪点也很低，有时候一个动作就让我不小心哭
了好多回。虽然写这篇文章可能会有一些负面情绪或者是让我自己难过，可是有些东西我们必须去认识它。
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宿舍里一个比较脆弱很依赖我的室友前段时间过敏了，也不叫过敏，就是她经常熬夜，再加上中秋那段时间我们宿舍有很多的零食，而她就像一个小孩一样一直吃，而且她身体本来就是比较容易上火，很多原因加在一起，于是她的脸上开始爆出了很多的痘痘，很密集，确实比较严重，在她还没爆发的时候，我就劝过她不要吃太多零食，很容易上火，但她控制不住嘴，后来慢慢爆发，已经后悔莫及了。她开始难过，自卑，哭闹。第一次哭的时候，我正在上铺自嗨听歌，她在我的下铺哭，我是看到别的室友过去安慰她我才知道发生了什么，我马上摘掉耳机下去安慰她；接下来的几天，她时而不去上课，时而不去吃饭，作为她的上铺在我们宿舍她最依赖的人，我忙着劝她去上课，开导她没有人会在意她的脸长了那么多痘痘，帮她带饭，劝她去看医生；第二次哭是在上课，那天早上我们宿舍都在跟她说没有人会在意她的脸，要求她去上课，她戴着帽子去上课了，但刚坐下去就一直掉眼泪，我除了递纸巾不知道该做什么；第三次哭，应该说是我真正看到的第三次，那天下午我准备要去兼职，上午上完课我回到宿舍，她就在说下午想去看医生，让我陪她去，我说我要兼职，已经报了班了，而且那段时间出了很多意外，经常请假，我不想再请假，我跟她说你看一下我们宿舍其他人有没有空陪你去。她当时是一直指着我像小孩那样说：”我就要你陪我去，我就要你陪我去“，当时我就很直接地就说不要，然后就和另外一个室友去吃饭了。吃饭吃到一半的时候，我突然发现我好像这样做不太好，她这么信任我只想我陪她去，她本来就很难过了，我还拒绝她，我怕她承受不了，我就跟那个和我吃饭的室友说，看来我下午还是请假陪她去比较好。可是等到我回宿舍的时候，她已经在床上大哭了，后来她说不是因为我拒绝她，是她自己觉得难受，但当时我真的后悔死了，我后悔拒绝她导致她哭得那么厉害，我过去哄她，告诉她我不去兼职了，陪她去看医生，说了很多很多，她一直不说话，只是点头摇头，最后问她去不去看医生，她点头，我又拼命地帮她在网上挂号，然后她就静静地躺在床上沉默，而我像一个罪人一样努力地讨好她。我一直责怪自己是我太冷漠才让她大哭，我甚至那几天都小心翼翼的，生怕她哭。
那段时间我差点压抑，因为我自己的不开心不顺利，同时承受着别人的不开心不顺利，又出现了很多意外，发生了很多无奈，被迫写了人生第一份检讨，还有回到宿舍的压抑气氛，甚至有时下床都小心翼翼害怕看到下铺在哭，因为我是个不会说话的人，看到别人哭除了手足无措我不知道该做点什么，甚至觉得这种局面是我造成的。
我是一个奇怪的人，我特别难过真正难过的时候我不会砸东西，不会破口大骂，我只想一个人呆着，发呆或者听歌，我记得我最难过的一次，是在公交站随便跳上了一辆车，然后到了终点就换车，整整坐了四个小时的公交，换了多少辆我也不知道，哭了多少次我也不知道，只是当时没有任何人知道我多难过，我告诉自己，这里没人认识我，我可以尽情地安安静静地掉眼泪，等到心情平复了就回学校，日子一样要过，没有必要让别人为我的难过或错误买单。可是现实却不是这样，我们经常要作为别人灾难的安慰品，小时候小伙伴哭的时候或者受惩罚的时候，往往我们手上的糖果或是玩具就理所应当地成为别人家的了，长大后，我们更是因为各种不好意思不会拒绝，然后要破坏自己的计划甚至心情，把自己搞得特别伟大。然后仔细想想，好像最后都是自己更加难过。我以前也经常觉得朋友同学间要互相帮助互相理解，可是后来我发现，这种事情对同一个人做多了之后，ta会觉得你所做的一切都是理所应当，甚至每一次都会拿ta所谓的难过的事情要让你在某件事情上面妥协。
有时你要拒绝一下别人来显得自己重要一点。”
这是我一个朋友告诉我的，她和一个女孩合租，那女孩本身就有些邋遢懒惰，自从失恋之后，她就以此为由，不参与做饭拖地等需要两个人一起去做的事情，每天都一副很难过的样子，我那个朋友是比较勤劳不计较的人，就一直在累了一天后下班默默把本该两个人做的家务活自己做了，还要负责做了那女孩的饭，一旦我朋友有点什么和她意见不和，她就会说她失恋多可怜多凄惨，以此来让我的朋友妥协，那段时间我朋友正在实习期，压力很大，又是个倔强的人，什么事都往肚子里咽，家里人又一直在逼她回老家，也因为她太忙男朋友也对她有意见，回到宿舍还要当保姆，不仅要照顾那个女孩的吃喝，还要去开导她让她不要太伤心，而女孩不仅没有多么感谢，更是越来越觉得理所应当。直到有一天我朋友加班到很晚回宿舍，那女孩在被窝里玩手机，我朋友已经很累不想说话了，宿舍一片狼藉，那女孩还让我朋友帮她打杯水。因为很累，我朋友也不想去计较什么，就默默地帮她打了水，谁知道她还嫌弃那水不热，让我朋友再去换，我朋友拒绝了，说她要去洗澡，她居然又说她伤心难过什么的了，这一次我朋友真的爆发了，“拜托我也心情不好好吗？我也很心烦了，我自己都快顾不上自己了，凭什么我要这样为了你的心情累死自己，你心情不好就了不起吗？我还心情不好呢…”
后面可想而知，我朋友终于换来她以前正常的生活，后来她跟我说这件事的时候是为了让我学会拒绝别人，让我不要那么心软，她说她也是慢慢发现，人真的很可怕，如果一旦不计较太好说话，你就永远背上包袱，似乎全世界就你没有伤心难过的事一样，久而久之，你的付出甚至变得没有价值，别人会享受得越来越理所应当，甚至觉得你很乐意，完全不知道你的处境和心情，她说每个人都是这样的，虽然不求什么回报，但至少想要一个心理平衡，我们总是被忽略感受，还要勉强自己告诉自己没关系，却不知道人家根本不理会你的辛苦和感受，有时就得拒绝一下别人，尽管是小事，但至少你要表达一下，显得你没有那么好说话，同时也让自己的心情变得重要一点。
是啊，就像《绝望的主妇》里面的情节一样，每个人都有自己难过和痛苦的事情，可是有的选择自己默默忍受，有人却到处去伤害别人，把自己的痛苦强加到别人身上，当看到女主嘶吼着痛彻那个到处伤害别人的时候：“Who cares ! who cares you! Everyone has their own pain !”，我突然发现，是啊，谁没有自己的痛苦，而谁会去在乎你的那点小小的不如意，我又何必因为你的肆意放大而去可怜忍受你的无理。
有时候我总是想不懂，明明都已经该是懂事有能力处理事情的成年人了，为什么没有看到这个世界存在的普遍性，每个人都有自己烦恼或者想去努力的东西，而有些人却常常要无限放大自己的困难，可是却不知道这对于那个需要安慰你的人来说，其实你的苦难只是ta的几分之一，而只是因为你不知道ta过得有多难，而你却在逼ta回忆过去的苦难用作例子来安慰你，硬生生地撕开伤疤安慰你说：“看，我过去的伤疤都这样呢，你这点小伤算什么”。然后你才得意地在心里想着：“对哦，比起ta我实在是好太多了。”
可是你从来不知道ta自己要花多少时间去抚摸那个被重新揭起的伤口，你只知道ta不过是安慰了你一下。
嗯，我也有我难过的时候和痛苦的事情。
