早上头昏脑胀,所以请了一小时假。没睡踏实,半夜和衣而卧醒来两次,最终还是9点半的闹钟战胜了冲动,理智万岁。
在广州这几个月感觉到夏日的舒爽,没有上海阴冷的气息,总体倒是还算开心。上个周末回上海拿药待了24个小时,所有的一切都是那么令人压抑。知道自己可能不适应廉价旅店之后,住了一个新开的四星,吃早餐的时候看到周围一切的人都是那么光鲜亮丽,有钱之后,觉得自己就算再怎么学习模仿,也是挤不到他们的上流社会中的,我也不屑于挤。晚上去小卖部买东西吃,看到街上有小年轻喝醉了,嘴里喃喃自语着她不爱我了云云,心里想的只是自己年纪这么大了还没敢尝过爱情的滋味,一阵苦笑,无可自拔。
最近这一两周工作效率奇低,喝咖啡也无法摆脱一种拖延的感觉。我每天都在这样的情绪里无可自拔,好在领导和同事应该知道我的情况,所以也没有用力地去push我自己,这样我只能自己给自己加压,成为一个好的员工,但我发现这样做也越来越难了。
我想的只是每天多睡点觉,所有情绪让我失去了所有的兴趣,我只能在情绪斗争中找到自己,把自己拽出水面一会会,可还是有很多时间,我再水底,或是在水面不断挣扎,无法呼吸。现在我在不断学习与它和平共处,希望,我还能挽救自己。
广州的天气凉了起来,既上海之后,我闻到了空气中的冰凉气息。可能吃了药的缘故,现在的我终于开始平静了下来,我开始有能力支配自己工作一会儿了。