蒙台梭利博士说：每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。心理学上也认为，任何一种心理疾病，追根溯源，都是童年时的创伤。
对于孩子，世界上有一种无奈是‘妈妈觉得不吼不行’。
对于父母，世界上却有一种绝望是‘吼完了孩子，却不知道那个不说话的小东西心里在想什么’。
相比和父母顶嘴、讲道理的孩子，那些被吼后不说话的孩子，才是最让父母操心和担忧的。
在词典中的解释：沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。它是一个过程，有发出者，到接受者，在回到发出者，是一个循环。但是说话呢，或者平时的话语，只是在传达一个意思。比如：你要怎么怎么做，你不应该这样这样做等等。这不是沟通，而是命令。
对于，命令，我们接触最多是来自上级对于下级。可作为父母的你，也许就把这个直接带到家庭中，对着爱人会直接命令式的口吻，对着孩子更是如此。
孩子在成长过程中，会有三个叛逆期。
2-4岁第一个叛逆期：他们会通过“不”“才不是”等来表达自己初期形成的主观意识；
7-9岁准大人期：开始有较强的独立意识，有时甚至有点不讲道理，总认为自己长大了；
12-17岁第三个叛逆期：青春期更不用说，对个体的独立、自由追求更甚，讨厌一切束缚。
面对这三个时期的孩子，家长需要拿出十足的耐心和宽容。每一个家庭中，亲子冲突都会或多或少存在。而70%以上的亲子冲突，原因是父母没把话说对。或者说，我们说出的话，有70%是无用、无效的。8个沟通技巧，让亲子沟通更通畅。
❶多为孩子提供选项，避免跟孩子僵在一个事上讨价还价
一位妈妈，女儿5岁，一直为沟通问题头疼：
我觉得我比较失败，和女儿的沟通总是出现问题，比如有一次我们说好一起出门上街：女儿说：妈妈，你还不过来，再不过来我就不去了。我说：等等，妈妈有事，10分钟就好，她说：10分钟我就不去了。我说你不讲道理的呀，再等等。她又说：我就要现在去。不过，等我弄完了，她还是愿意跟我一起去。
我真的头疼这样和她对话。因为在那10分钟里她会一直在重复和吵闹和生气和威胁，是我平时给她加的条件太多了吗？为什么不能耐心等一下？
从妈妈描述看来，她有些过于自责了。关于案例里所说的“10分钟”的事情，孩子一方面是不太能够等待，还需要稍作一些延迟满足的训练。比如平时孩子需要什么的时候，可以在满足孩子之前，要求她先做一个件事，比如唱一首歌、收拾好自己的玩具、做一件家务等。另一方面，是孩子与妈妈的对话偏于“负性”，用的句式是“你如果不，我就不……”。这个句式估计是家里大人常用的，孩子学会了。所以，日常和孩子沟通，注意下情绪，多用肯定句，多用积极的引导和鼓励。
更有效的沟通可以这样：
用尊重、稍带询问的口气跟孩子说：“你再等我10分钟好吗？”——既给了孩子一个等待的时限，又是在用征求意见而不是命令式的语气与孩子说话，孩子更容易接受。
“你可以先看一本绘本，或者选一件你想出门穿的衣服。”——用选择的方式告诉孩子这10分钟你可以做点什么，对于孩子来说，干等10分钟实在是有点漫长。
妈妈之前说的“妈妈有事，你不讲道理”这些都是废话，因为孩子既不清楚我可以怎样等妈妈，又不知道自己哪里不讲道理了，甚至有的孩子连什么是“讲道理”都不能完全理解呢。相信妈妈这样的回答，孩子会乐意选择其中一件事去做的，亲子沟通问题就化解了。
❷与其啰嗦催促孩子，不如为孩子提供一些有效的步骤
啰嗦的妈妈有两种：一，控制欲太强；二，不信任孩子的能力。
如果我们给啰嗦一个定义，那就是拿正确的信息与事情，不适当地强调了三遍以上，尤其是强调的形式没有任何创新与变化，越是用同一形式的简单强调，越显得是啰嗦。
比如，妈妈们可能经常会这样说：“别玩了，该吃饭了。（3分钟后，孩子没反应）叫你别玩了，该吃饭了。（几分钟后发现孩子还没动，火了）叫你吃饭听不见啊（巴拉巴拉，又是一堆数落、啰嗦的话）怎么那么不听话呀，再不吃就别吃了，洗手了吗，老是不洗手……”这样的场景是不是似曾相识？
当希望孩子把一个事情做好的时候，很多父母会出于善意不断提醒、敦促孩子。对很多父母，尤其是妈妈们而言，啰嗦本是动机良好的，但是违反孩子们自然学习方法的机制。啰嗦的人主要使用语言提醒法，很机械，缺乏使用其他管理方法的尝试。而且这种啰嗦和催促很容易引起孩子反感，甚至让孩子变得更加喜欢磨蹭。
与其啰嗦催促，不如为孩子提供简洁明了的执行步骤（若是属于孩子自己的事情，比如学习，则可引导孩子自己去制定步骤/计划）。这些步骤会让一个事情/目标变得容易起来，孩子更有意愿去行动。而且，一系列步骤会给孩子一个时间维度上的切分与缓冲，让孩子们逐渐接受、并产生紧迫意识。
比如同样上面催促孩子吃饭的事情，虽然仍旧是要提醒孩子3遍，但是父母可以走到孩子面前，与孩子保证目光交接，清晰地告诉孩子：
☆提前10分钟，提醒孩子：“再玩10分钟，就要吃饭了”
☆提前2分钟，再次提醒：“还有2分钟就要吃饭了，你可以先去洗手”
☆吃饭的时间到了：“我们要吃饭了，你洗完手了吗？”
同样是提醒孩子吃饭，这样做可以清晰地给孩子一个时间概念——需知学龄前的孩子，基本没有时间概念，同时也避免了命令、责备、不耐烦的啰嗦，减少了孩子的抵触情绪。
❸少用双重否定句，一次只跟孩子表达一个意思
很多父母，为了强调语义，或者表达情感，喜欢跟孩子说双重否定句来表达更加肯定的意思。写文字或和成年人说话，这样可以，效果很好，但是和孩子说话，就不可以了，会让孩子更加认不清你到底要说什么。父母自己可以想一想，你上几年级的时候学的汉语语法，而双重否定句这样复杂的语法是几岁习得的，几岁才运用熟练的，大概是初中年纪吧。
比如，父母这样说“跟你说过多少遍了？你不该不长记性！”这句话好复杂，孩子的小脑袋瓜里会在想“是在问我说过多少遍了吗？我该记住还是不该记住”……所以在这样的沟通中，原本父母只想孩子能够“记住”的，却表达了至少两个其他的意思：“多少遍？”“记性（什么是长记性？）”这个时候，孩子往往会稀里糊涂、愣在那里。
如果父母这样说呢：“这件事我说过3遍了，你要记下。”或者“这件事我说过3遍了，你记住了吗？”孩子才会给你答案：“我记住了。”
很多时候，父母把和孩子间简单的交流复杂化了，反而达不到沟通、交流的效果，还弄得大人孩子一肚子负面情绪，最终也没达成一致。
❹表达信任，多说“我相信，下次你能做得更好。”
对孩子来说，父母的信任是帮他们建立自信的催化剂，也是学习人际交往技巧的基础课。孩子特别希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。信任的语气会让孩子相信自己的能力，有助于树立自信心，形成友善、真诚、合作的品质，社会适应能力强，更能与人建立互信关系。而怀疑的语气会给孩子造成巨大压力。
比如，同样是孩子考试不理想，或者搞砸了一个事情，与其上来就噼里啪啦“教训”、“指点”孩子一顿，不如说一句：“我相信，你继续努力，会做的更好的。”这样孩子心理腾起的，就是温暖与力量，而非抵触，或更加自责难过。
❺表达理解，多说“我知道你很想……但我们最好先……”
从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长，这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。但不少父母受传统思维局限，认为孩子没有独立人格，有时说话语气缺乏对孩子自主性应有的接纳。
发展心理学家指出，孩子从两三岁起就萌生了自我意识，越来越有主见，并随着年龄增长逐渐增强。因此，当孩子提出不同看法或要求时，父母不要认为这是不听话的表现，粗暴回应。比如孩子想先看动画片再写作业，不要武断拒绝，而要用尊重的语气说：“我知道你很想看动画片，但我们最好先写作业，然后可以多看X分钟。”这样说，孩子更乐于接受。
❻表达尊重，多说“你是想先……，再……，还是想……”
要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。有些父母跟孩子说话常会不耐烦，甚至武断地下结论。不肯与孩子商量，不仅会伤了孩子的自尊心，还有可能把他变成毫无主见的人。因此，父母要孩子做某件事情时，最好用商量的语气，让他感受到被平等对待了。比如，“你想先收拾好桌子，再出去玩，还是先看会儿书再出去玩？”
❼表达赞赏，多说“宝贝，你这件事做的很对。”
每个孩子都有优点和表现欲，发现孩子的优点并用简单明了的句子加以赞赏，会让他更加乐于表现。
每个孩子都有表现欲，父母用赞赏的口吻跟孩子说话，会让孩子产生快乐的情绪体验，强化优点。如果父母吝惜几句表扬的话，而总盯着孩子的问题喋喋不休，就有可能打击孩子的积极性。举个例子，当孩子认认真真地帮着扫了地，即使不是很干净，父母也要用赞赏的语气肯定孩子劳动的热情。比如说“宝宝太棒了，帮妈妈干活，妈妈很开心”，而不是说：“扫得不太干净……你怎么总是……算了，你还是回屋玩去吧……”
❽表达包容，多说“没关系，你下次会做得更好。”
要孩子做到没有过失，这是不可能的。当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。孩子做事出现失误，父母如果一味批评责怪，就可能让孩子失去尝试新事物的信心和勇气。比如孩子第一次摆碗筷可能不小心打碎了一只碗，妈妈不要说“这么简单的事情都做不好”或者“去去去，我来吧”，而是应该这样说“没关系，下次两只手拿，会更稳一些，你试试。”
