我从来不相信一见钟情，男女之间最容易的是日久生情。在一本小说里看到对一见钟情最好的解释是“很多时候，一见钟情的这个情，是源于自己”，“自己崇敬的喜欢的不具备的，也有可能是具备的那种精神形态品行，就是那种众里寻他千百度，突然就出现在眼前，你就知道这个人就是你一直期待的那个人”。我从未有过这样的一见钟情，也从未遇到这样能让我梦寐以求的人，这种渴望随着年龄的增长几率会越来越小，然后直到一辈子你都会错过这些能令你心动的人。想到此处，突然心里有点涩涩的。你真的，再也无法遇到那个人了。你们前世可能相守到白头，可能约着奈何桥上等三年，可能经历生死成为对方的彼此最珍惜的人。但是这一世，你们不会再遇到，也可能擦肩而过，这就是这这辈子的唯一的缘分了。这样想想会不会有难以名状的悲伤呢。所以姐姐让我珍惜缘分，珍惜所有遇到的让自己开心难过的所有人，因为这一生也就这一点了。为了不辜负前世，所以要学会好好珍惜每一个缘分。

我相信的男女之间可以存在纯洁的友谊也被那个人打破了。

他说，“我之前也相信男女之间是有纯洁友谊的，但又改变了我的想法，男女之间是不可能有纯粹的朋友关系的，多少都带些暧昧或者仇恨。”没等他继续说，我就说:“我信啊，一直都相信。我们俩不就是吗？”然后他说了句“你觉悟真高”我模模糊糊感觉好像真的有一点那么不寻常，但是隐隐地感觉他生气了，我心里有些莫名，难道我们不是好基友？好闺蜜？其实我之前也心里觉得我们熟稔得是不是过了分，什么话题都说，比较敏感的话题也不避开。让我心里升起一丝奇异的感觉，我们做的这些真像恋爱中的男女啊。但是又一想，他绝对不是我喜欢的菜，长得甚至有点丑丑的，我绝对不要喜欢他。但是遇到什么有趣难过的事都会想到跟他和闺蜜说，所以我想当然就认为他是我闺蜜啊。我也不知道是不是自己想多了，毕竟他经常会让我找其他帅气的小哥哥啊，还把自己的同学跟我推荐。我也希望是我想多了。唯一的一次可能见一面的机会也没了，我是挺生气的，我妈担心我的安全。我能说什么呢，保证他不是个坏人，谁来保证呢。不见也好，不见就从此不见吧。

最近我试着不主动聊天，因为我突然想到每次聊天都是我找他的，他都不怎么找我，我干嘛主动凑上去。另外不想这种关系继续下去了，真的没有绝对纯洁的，我怕总有一天这样的友情会满出来了，会守不住自己的心。我要是是他女朋友，如果有一个我这样无话不谈的女性朋友，应该也会很气很气吧。如果不能发展成恋人的关系，我何必去纠缠耽误别人。虽然我真的只是想有个除闺蜜以外的人多说说话的。他见到过我的生气，阴暗，我的娇纵，我的不讲道理，我的胡搅蛮缠，我的自私自利。有时候他会让我生气得要死，想到的是要是我是他女朋友可能会被气死吧，可我们什么都不是，似乎也不是很失落啊。没有期望过，怎么会失望呢。在外人看来我是不是婊里婊气的，我这么吊着别人，把别人当备胎。可我从未这么想过，我们也说好，要是对方有对象，就别这么频繁联系。删掉也无所谓，别打扰对方，当个网友就行了。我们是校友，同一届，可我们从未见过面。

他好像也还不错，但是就是经常惹我生气，好多次的话题讨论都不会让着我，都不会站在我这边。不过现在想想，凭什么呢，凭什么要考虑我。我自己不是就够自私的吗，从今天的聊天，想到以前，发觉自己真的够自私。因为我从来没有站在他的角度看问题，从来没有。难过就随意发泄，一起听歌他想切一首自己喜欢的给我听都被我责怪为什么擅自切我的歌。我们果然是不合适的吧，所以才如此不心意相通，观点往往都是矛盾的。所以就希望如此下去，然后会没有了吧，什么都不会剩下，我什么都给不了。愧疚感一直在写下这些文字的时候攀升，真的很愧疚。一直以来，他真的已经尽力当一个倾听者了，我不知道他喜欢什么，害怕什么，心烦什么，所有都一无所知。我把自己暴露得清清楚楚，如果我们是对手，我已经在瓮中了吧。

不是没想过好好谈一场恋爱，然后发现这么多不合适，或许真的是不合适吧，我告诉自己，一定是这样的。远离，是我最后不那么自私的一件事了。我珍惜，我有过，这样就很好了。

感恩所有路过我世界的人，所有让我看到世界温柔的人。