晚风轻拂，坐在三尺讲台上，看着下面46个埋头苦写测试卷的学生，我不由得思绪纷飞。

年轻真好，奋斗真好，做学生真好。对于我来说，做学生的体验比做老师的体验还好得多。为什么呢？在我本科师范毕业前的漫长学生生涯里，很少为学习成绩痛苦无奈。可以说学习成绩在周围同龄人眼中还是不错的。这种优势是不是一直延续到工作后呢？很可惜，参加工作成为一名光荣初中语文教师后，我的人生开启了恶梦模式。

做学生时，老师家长以你的考试分数高低评判你的优劣。成为教师后，领导同事以你所教班级成绩高低评判你的能力高低。学校并非净土，高攀低踩一样的江湖。现在的应试教育，还是唯分论;现在的学生，还是小皇帝。只有身处其中的教师在苦苦煎熬，先面对领导的苛求，再面对家长的强求。

可以说成绩不好的老师在学校里没法混，领导看扁你，同事打压嘲笑你。我就有过近10的屈辱岁月。那是怎样的心路历程呢？由刚开始参加工作还初生牛犊不怕虎，干劲十足，教学成绩也不比人家差。到后来看到全校老师里只有我一个人长期在普通班跨年级教主科，领导还在会上说:"要服从学校安排，跨年级也不过是多写一份教案而已”。

天知道，我两个年级来回奔波地教，花两份时间来备课。每次考试都要与两批人马pk。一个班的成绩跟一个年级的其他老师比，另一个班的成绩又跟另一个年级的其他老师比。

刚开始一两年我所教的班级成绩在两个年级对比还能勉强没排在最后面。但时间长，总感觉精力不够，向领导提意见，希望能只教一个年级两个班，领导又说:"原来已经安排好了，懒得调换了”。

一句话我开始近10年的跨年级教主科的生涯。对领导的畏惧，以及长期在普通班中与混混样的差生斗智斗勇的疲惫，让我对教学工作失去了兴趣，越教越总感觉没有成就感，越教越郁闷。后来我的教学成绩渐渐地与别人的差距越来越大。我厌恶自己的工作，三天两头就想改行，时时关注网上别的招聘工作。无心从教，无法沉下心来研究教学，研究管理学生的方法，锻炼提升管理学生的能力。

但与此同时，我非常的爱面子，非常在意领导的评价，在意同事的眼光。非常害怕自己所教班级在年级中垫底，害怕领导的批评，害怕同事轻视的眼光。所以每次月考前我都很焦虑，都胆战心惊。深怕所教班级平均分与别的班级分差过大。

因为学校实行严格排分制，每次考试各个班都要列出所有任课老师所教班级所教科目的平均分，及格率，优秀率。排个三六九等，第一名的大力表扬，最后一名所有领导轮流拼命批评。而且不成文的规定是最后一名平均分与第一名不能超过10分，否则就是该教师不称职没尽力。学校分重点班和普通班，但评判普通班的标准跟重点班一样:唯分数论。普通班里大多是学习成绩差又厌学的学生，一些社会混混般差生有时还会打管教他们的女老师。对普通班的上课纪律管控，我深感无力。

因为学校的奖惩赤裸裸，所以教师人人自危，深怕别人的成绩超过自己。到时开总结会被骂的就是自己了。所以在公开课评课中，大多人都提些不痛不痒的意见。至于平时课堂上如何具体上才能在考试中真正能拿到分的招数，如何管控纪律的招数，多半藏着掖着深怕别人也知道。教了徒弟，饿死师傅。在我所任教的乡镇中学里，所谓的集体备课没见过，以老带新，师傅带徒弟，不存在。我是我们科目里最年轻的老师，想去随堂听课，其他老师大多婉拒。真正有效的教育教学方法真的难以学到。老师们各自为营惯了，自己摸索出的有效的教育教学方法岂肯轻易共享?

没法子，我只能独自摸索，自求多福。但很显然我进步得太慢太慢。此后近10年时间里我一直陷入了月考一次，分数低被领导批评一次，自己自卑内疚一次，否定自己一次的恶性循环里，痛苦不已却又无法自拔。

我曾无数次地想过改行跳槽，但又终究下不了决心两地分居，离开年幼的小孩，在全新的行业里全新开始。这样自我沉沦，纠纠结结。

漫长的一段时间，自卑笼罩着我，总觉得上到领导下到同事都看不起我，都在看我笑话。我不愿面对任何一个领导和同事，我觉得那段时间，我已经患上了轻度抑郁症。如果生活一直这样浑浑噩噩也就罢了，但生活从不对弱者仁慈，早晚来个前后夹击。

在一次我主上的公开课的评课中，同年级同科目的老师将我的课批评得一无是处。其中一位老师说:"成绩总上不去，领导有压力，班主任有压力。如果在市里的一流中学平均分超过3分，任教老师就要在全校大会上念检讨书。你现在所教的班级平均分与第一名的班级差了14分，你就是不称职的老师”。

她的话一句句就像针般刺痛我的心，我抑制不住内心的悲痛，伏在桌上痛哭出声。在我的哭声里，会议室里的人都离开了，只剩我一个人，空旷的会议室里只有我的痛哭声在回荡。

此后，我潜心摸索提高教学成绩的方法。但是一个学期又过去了，我每天劳心劳力累得半死，但成绩也没见起色，我死心了。

一次月考总结会上，带着眼镜的副校长阴沉着脸说:"我看成绩单，个别老师的考试成绩从来都排在最后一名。人要脸树要皮，起码要考一次倒数第二名吧”。我知道他含沙射影说的就是我。我心想:"反正我的脸已丢尽了，我的能力就这样，我已经尽力了"。我的心麻木了，以为以后不会疼，但我错了。

福不双至，祸不单行。生活先从正面给我胸口狠狠一拳，又逮住机会从我背后给我来重重一击。新的学期又开始了，听一个跟我较要好的女同事说:"刚才开学布置会上，我旁边的某某老师（我原来所教的其中一个班级的女班主任）看到下发的任课老师表，看到她的班的任课老师名单后，在桌上狠狠拍一巴掌，随即把我的名字圈出来，狠狠说了一句:"哼，又给我安排这么差的科任老师"。据与我较好的女同事说，那个班主任还跑到校长那哭闹，要求把我调出她的班，以免影响她的班级的总平均分。

我可第一次体会到什么叫"识人识面不识心”，什么叫"笑里藏刀，棉里藏针"了。我记得我教她的班的成绩虽不拔尖，但也没垫底啊。我的心由麻木转为悲愤又化为无尽屈辱。

回想每次我下课回到办公室，她总指责我上课这上不好，那上不好，该这样上那样上。我还虚心接受，还以为她真心想帮助我提高成绩呢？我请求她帮做做几个上课专门违反纪律的学生的思想工作。她却说:"我没空，校长说了任课老师的课堂纪律任课老师自己管”。

此后的又一次开学布置会上，校长在台上公开说:"个别老师教学管理能力差，社会上家长意见很大，没有班主任愿意与她搭班，想想做老师做到这个地步，是不是很悲哀。"

我知道他说的是我，既然校长话都说到这份上了，我不配当老师，那我就豁出去，我不当老师了。散会后我打电话给校长请求调到后勤部门。他竟然在电话里拒绝了我，并要我想办法治服班里那七八个爹妈都管不了的混混。在会上这样公然损我，又要我坚守岗位，几个意思呢？

逼上梁山，我只能知耻而后勇，置死地而后生了。我咬咬牙，化屈辱为动力。其中怎样各种努力就不在这说了。总之自己慢慢摸索出一套行之有效的教学管理方法。在那个学期参加城区级优质课比赛获二等奖。那个学期的期中考试，我所教的班级其中一班竟考得第一名，比第二高出两分多。另一个班与第二名分差只有几厘。此次考试成绩我给四个人:一个将我视若无能的正校长，一个将我视若废物的副校长，一个将我视若敝履的班主任，一个将我视若无物的同事。啪啪啪啪，连环四打脸。

这次考试成绩起码证明，我没有他们想的那么差。这次考试也让我重拾了信心，此后就算成绩偶有波动，我也能处之泰然了。

在屈辱中逆袭那是要和着血泪的，是要尝遍人情冷暖、酸甜苦辣的。我想各行各业深陷工作低谷的人们，唯有用血泪去拼搏，才能走出来见到一片艳阳天。

前方纵有狂风暴雨，雷电交加，又有何惧？