昨天下过雨之后，晚上回到家空气很凉爽，打开所有的窗子，外面风也不大，空气中少了些尘埃和繁杂，躺在卧室的床上，透过落地窗可以看到南边天空最亮的木星。自从选择了这里，注定是要离我上班的地方很远很远，每天有近四个小时的时间在路上，但这里却改变了我很多生活习惯，很喜欢雨后的傍晚，半坐在卧室落地窗前的棕褐色地板上面，而打过蜡的地板，几乎可以映射出遥远的星空，一天的难受、疲惫，思念、节奏、未来、幻想都随着吹进窗户的风渐渐散去，静静的感觉自己生活在另一所城市，每天都在演绎着小说中的双城记。

双城记那本书，我只是寥寥的翻了几页，无意中发现了喜欢的一句话：虽说前途令人担忧，但是凶吉未卜，所以还模模糊糊地怀着懵懂的希望。而我的双城记和这本书没有丝毫关系，要硬是找点丝迹，或许也就这句话了。昨天深夜的时候，接到一个陌生的电话，一个大四的学生，看到我的视频找到了我。他在电话了诉说着自己大学四年的颓废，在毕业季他内心的压抑最终没有控制住，伤心的哭了起来，我迷迷糊糊断断续续当着倾听者，像是听着自己的诉说。

我不知道该说些什么，充其量在这个时候算是他最亲近的陌生朋友，而我何尝不是如此，也许他想的太多了，以前几个实习生也问过，自己很迷茫该怎么办。而上大学的时候，我很想去做一名老师，周末就去做家教，我是比较喜欢那种不太聪明的学生，有时候他们需要的不是知识，而是你对他们聆听的反应，路有很多条，只是我们把它想的太窄了。我自己尚是一个蹒跚进入社会的打工者，又岂能大言不惭的去给别人模仿未来。

想着当下的自己，路上坎坎坷坷，而立之年，却惧怕婚姻和责任，但有极度的渴望自己家庭和幸福。所以我给不出他们什么比较好的答案， 不然我可能就去做深夜电台主播或出家为僧了。人总是对别人的事情娓娓而谈，发生在自己身上的时候，内心仿佛回到了童年时代。我秉承的一个生活原则就是在我不知道干什么的时候，就使劲的玩，到处瞎逛，在父辈眼里肯定是大逆不道之子，三纲五常也不能用五指山之威力。高中时候以为高考完了，一切都顺利成章，大学毕业才发现，脚下的路才刚开始。

路上的风景很多，但每个人都需要披荆斩棘的走下去，我没有别人经历的那么多，和你一样，也是一个在路上的人，有时候也不知道该走哪条路，每一次选择都郑重其事，信心满满，但是结果都显得很随意，无章可循。DC的《守望者》里面有句很经典的笑话，说一个男人去看医生，说他很沮丧，人生看起来很无情、很残酷，说他在这个充满威胁的世界上觉得很孤独。医生说疗法很简单，“伟大的小丑帕格里亚齐来了，去看他的表演吧。他能让你振作起来的。”那男人突然大哭，“但是医生”，他说，“我就是帕格里亚齐”。

我有时候觉得我就是那个小丑，不过没他那么出名而已。

最后我告诉那个大四的学生：相信我，我其实跟你一样。挂了电话，睡意全无。有时候我无所事事，真的原因是自己没有下功夫做一件事，所以没有什么资格去告诉别人怎么做。对于他来说，社会的路都没开始走呢，那会知道接下来的事情，有时候就是想的太多，才不清楚走那些方向。今天的很多朋友都喜欢看那种短又直奔主题的文笔，而著作，论述文，反而看的少了。

地铁公交上的你，看着手机上的综艺节目，电视剧，像是在无尽的吸食这些变种鸦片，麻醉着这个城市对你带来的压抑和伤害，感叹着自己周边的朋友太少， 没有自己的交际圈，周末参加着相亲派对，为了归还上次别人请自己吃的那顿晚餐而言不由衷，参加着不想参加的聚会，侃侃而谈的面颊下是五天积累下来的疲惫，无法释放自己的心怀给周遭的陌生人，算不清自己将要离开这所城市的时间，相信一个人变得很困难，但又不敢放弃这美好的开始。抱怨，责任，节目、电视剧、周末例行的上班，等等这些也让你变成那个大四学生。说到底，大家的确是一样的。

我不敢断定的平凡无趣的生活就是不幸福，不快乐的。因为谁也没有资格去标榜自己。有时候我能成为一个好的倾听者，却治不了自己的耳鸣。一些人一些事在一段时间内，就像磁铁一样紧紧的吸引着你，让你欲罢不能，不断的去想，而当你靠近的时候，却发现彼此相互排斥。我们希望自己找到那个属于自己的临界点，自己一个人就努力的拽着自己，防止自己沉迷，让自己很痛苦，但却从来没想过外力的作用，也许那些外力也是一个人、一些事、一点兴趣。这些兴趣虽然不是所有，但确实所有的伊始。适合自己的路，不正是你的向往加上你的努力共同作用么，倾听的人始终是路人。

我有时候很庆幸自己住在这个偏静的地方，喜欢下雨天的窗外，有时候多一份安静，有时候可以肆意妄为。有时候感觉自己就是尊泥菩萨，自嘲还有空去听别人的故事。看多了文字，有时候却只是放下书然后分享而已，看不清一个人的文笔，看不清一本书中的人，心中停留的只是忐忑难耐，苦苦去看清前面的那个背影，最后发现的却是自己。