当我们懂得了别离的意义，才能更珍惜人与人之间的一期一会。
从来都知道，感性的人不只我一个。
每次离开家走之前总是焦躁，来回踱步，多看一眼这家里的陈设和努力微笑的家人，想把这一切都刻在心里。
送我去机场的人没有多过，只有妈妈，妹妹，每一次她们去送我都偷偷忍住眼泪，尤其是妈妈，我怕自己是那个太感性的人会牵动面前要分离的亲人，所以一次比一次笑得更自然。
那天挥舞着手臂的人群中，是谁忽然停下双手紧紧捂住自己的脸！
后来经过死别，才发现唯有生离是我落泪最少的。
我人生中第一个消失的人是爷爷，跟他说的最后一句话是：“等我回来。”他说好！
然而，再见时我们就是阴阳相隔，我看着爷爷安详的躺在那里，好像他只是睡着了。
现在想来，那个时候对痛苦的感知度可能真的很低吧，我很难过，但并没有觉得这一次离去就是永恒，当时隐约觉得他离开了，却并不明白真正的意义，不明白从此以后他不会再出现在我的生活里，不明白他再也不能拖着长长的音喊我的名字。
那天阴天，下过一阵小雨，到出殡前骤然又停了，姑婆说“他这个人就是不肯给别人添麻烦，死了也不添麻烦”，我鼻子一酸，眼里含着泪跑去角落抹掉了事，并没有在人前大肆倾泻情感。
待到回去的时候，天已经黑了。长长的白色队伍里，姑婆牵着我的手，蹒跚走在其中。有人呜咽在哭，我想起爷爷生前对我种种疼爱，也忍不住抽泣起来。
姑婆握了握我的手，说“不要哭了”。
对于很多大人而言，生死离别这件事，孩子是不必要也不应该过多参与的，他们都很忙，来不及担心一个孩子的忧伤。
黑色的田野小道间，一群穿白色丧服的人，以这种方式告别了一个一生节俭清贫的老人。
当我们没有做好准备告别，离别总是格外令人心碎。
大概是慢慢长大的缘故，这两年，面对比以前多许多的离别。
从前好像要许多年才会遇到一次的生死别离，这几年却以各种各样的姿态出现在面前，而且很多时候是那种猝不及防，来不及应对，来不及感觉到疼痛，是一种无力。
而小时候面对这些的懵懂无知，在长大后，变成了内心暗暗的伤，是难以面对的冲击，是短暂麻痹后的逃避，是很久都难以回过神的遗憾，是欲言又止的痛，是总在眼前不断闪现的过往。
那些一个个猝不及防的离别，令我们总是这般悲痛和遗憾。
我们总是说要珍惜当下，珍惜眼前，珍惜身边人，可是，我们做到的不过万分之一，只有在猝然失去的时候，才懊悔不及，而那些深深的遗憾，只能安慰自己交给时间来冲淡，让忙碌的生活帮我们遗忘。
对人如此，对许多事情，都是如此。这是纵有万般无奈，也是无法改变的现实。
去年冬天，大我一届的一位学长骤然离世，在很长一段时间里，我都觉得恍惚，想起他曾经的笑脸，想起我们说过的话，想起曾经在人人上，在QQ 上还有过的互动，好像昨天还见过面的，今天却已物是人非，心中一紧。
以后再也没有机会好好说说话，吃顿饭，聊聊天，说一声“祝你一切顺利”这样的话了。
生老病死是不可阻挡的，但爱却是隽永绵长的。
年前偶然看到一位博主推荐《我们天上见》这部电影,内容讲述的是我们最熟悉的离别的故事。简简单单的祖孙情，简简单单的生老病死。影片杀青当天，导演蒋雯丽一个人在摄影棚里痛哭，她说：「姥爷去世的前一天，我和他见了最后一面，当时他几乎毫无知觉，可当我握住姥爷的手时，他却抓住了我的手，流下了一滴眼泪。这一瞬间，我终身难忘。」
「我很爱你，我很舍不得你走，但是你放心，我会做一个好人，将来与你在天上相见……」
看影片之前，我以为自己足够冷静,没想到还是没崩住，哭成了狗。
我想在脸上涂厚厚的泥巴，不让人看到我哭过的痕迹。
亲人像是开在心上的一扇窗户，突然有一天窗玻璃碎了，只剩下了寂寥的窗框。冷风呼啸着涌进心里最深的地方，刺骨的悲痛直面袭来，来不及应对。听了那么多要习惯别离的道理，却终究没有习得淡然处之的本领。
有时候亲人朋友的别离，是另一种方式的陪伴。
如同许多我们能肉眼看到的星星，可能在几百万年之前，就已经消失了， 但我们却还可以分享着它的光亮。
我们大概永远都没办法坦然应对永久的别离；也没人能教会我们该如何面对别离。
离开家回到北京的第二天，听闻一个曾经兼职工作中有过几面之缘的朋友因病离开了。先是惊愕，之后只剩下难以言说的悲伤和哀叹。
在这漫长的差不多一年的时间里，我们并没有再见过，我对她的印象一直停留在，做平面拍摄那年夏天那张很好看有酒窝的笑脸。
很多时候，你以为久未联络是各自安好，得到的可能是后会无期。
诸事无常，若是幸运，来得及挥手作别，请一定要用力说再见！
也许你我都没有正确面对别离的方式，唯一能够做得就是认真坦诚地对待每一次的相见。
生命无常，过于山水
壮色不停，犹如奔马
那些和我相隔山海之人，
在记忆的花园中，在梦想的宫殿里，
我们再见！
