时间不早了，不想再赘述过多的老调重弹。
今天一整天都没有什么事情，主要有四条情绪主线，第一条是，上午去找汤总，不知道为什么，似乎有种情绪在让我保持着一种疏远，我知道这是警惕的情绪在作祟。上午似乎有一种担心，有一种想放松地和他人相处的冲动，但是似乎做不到，胡斌的反应让我担心起来；下午又生出另一种情绪，这种情绪是一种担心的感觉，好像很敏感，似乎想找到一个放松的场景，但是不得不在这样的办公室闹哄哄的情境坚持；晚上，我其实很清楚自己的情绪状态，所以回家尽量对妈妈情绪好点，但是还是吃饭的时候说了几句气话，这让我有些内疚和泄气，吃饭后我作了一段时间的冥想，发现自己的情绪好多了很多，跟妈妈开心的打了个招呼，出门溜了一圈，但是因为可能没能完全打开自己，所以我又产生了气馁的消极情绪。
找到汤总，产生一种情绪，是不是因为自己一直少了对自己的一种正面肯定，所以和汤总说话让我怕自己的消极情绪伤害到她，因为过于担心，反而一种紧绷让汤总很难堪。
上午和同事相处的情绪，其实和以往相比好了很多，但是我对自己要求高，所以我还是有些不是很自然，这让一些同事不舒服，他们的反应影响了我对自己的判断力。
下午生出了一种焦虑，一种担忧，无名的担忧，不知道担忧什么，就是开心不起来，但也不知道干什么，难以安静下来做事情，我想一开始和陈明的交流，并没有让我安心，因为我似乎总是在注意他的相貌，我可能当时就产生了自责的感觉，而且我没有意识到这种情绪在滋生和蔓延，所以导致了后来的莫名的焦虑。
晚上到家后，我认为自己应该好好地冥想，另外当遇到消极的想法时，不要认同这种消极的想法，用正念覆盖它，当自己的状态还是不尽如人意时，同样不要去理会他，因为他的判断一点都不可靠。
积极的意义：
今天我还是要夸一下自己，那就是白天的表现，包括下午的表现其实要比以往任何一天都好，我想这是因为昨天和同事一起吃饭相处的缘故吧。
下午如果又遇到消极情绪，就在座位上坐下来，安静一会，不要说话，整理一下自己的情绪。
晚上做完冥想后，我意识到，自己如果想开心一点，那就忘记自己所面临的情绪和困难，并完全相信自己是太阳，通过自己的光和热来温暖其他人。就像阿德勒所说：“你想解决苦难，就要制定长远目标，而不是把目光总是聚焦在解决这个苦难上面”。我想这和心理学常识：“你不能要求自己不去想一只绿色的河马”是一个道理。
我可能意识到了下午总是无所适从的一种消极情绪。它来自于之前行为的一种总结和暗示。
我还意识到内疚感的破坏性，任何你后悔的事情，其后果不会让你表现更加完美，只会在情绪的泥潭里越走越远，你不会因为内疚而变得积极和开放，你只会因为内疚变得更加暴躁。所以当碰到自己没有完美做完的事情，首先要行为上做出改变，而不是仅仅停留在思考上和反复地思考。
昨天听汤总说对我实习生的要求，杨珏后来还单独点出来提醒我，我知道杨珏是故意这样说的，他有他自己的想法，另外我理解汤总说这话的意思，这是为了让以后的工作能少分配给我而说的话所作的铺垫，这也是她的良苦用心啊，如果汤总真的对我有意见并说出了对我不利的话，我知道这些话并不能真正代表我的品质，因为那是有意攻击我的语言，不值得去听和去信。我也相信汤总的抗压能力，我不会那么影响她的心情，这只是一件小事，明天见到汤总，我会很好地交谈的，一定会的。
