我的母亲一辈子都活得像个男人，从我记事起，我就没有任何关于她“漂亮”的印象。只是依稀记得喜欢下雨天，她不出去干农活，躺在炕上，外面是淅淅沥沥的飘雨拍打窗户的声音，我就喜欢躺在她又厚厚脂肪的肚皮上，软乎乎的，那是生命中短暂的温柔。平时她头发都是自己剪，从来不舍得花钱剪一个发型，为了方便干农活，她头发总是比较短，从来也没有见过她穿裙子。等我很大了，给她买过一次裙子，她欢喜的穿起来，转来转去，也让我知道了，原来母亲也喜欢美。
我从小就下定决心，此生不能过的像母亲一样，不要像她一样活得像个男人。所以我从小是喜欢美的，自学化妆，虽然到现在为止，也没有明白化妆的程序，但是各种化妆品都没有缺过，最后把皮肤搞成了敏感肌，皮薄发红，反而最近几年不化妆了，一是不会化，二是嫌麻烦，所以干脆去纹了个眉毛，纹了个自然美瞳线，这样每天脸上两道程序就完了，节约时间，这也是我化妆最高水准了。虽然现在不化妆，但是对美的追求一直在心里：我要活得像个女人。
但是现实上，我只是外表像个女人，其实内心就是一个男人，最终内在活得像母亲一样。
母亲是个农民，一辈子辛劳，比父亲能干，能吃苦，也能抱怨。一辈子也没有得到父亲的像对一个女人一样的痛爱。
我在曾经的婚姻中，秉承了母亲吃苦耐劳和抱怨的一贯传承，虽然离婚原因复杂，但是离婚后我吃苦耐劳的本心不变，甚至在离婚后更加吃苦耐劳，只是慢慢觉察到了自己潜意识的一个个的“结节”，潜意识意识化后，我变得更自在了，但是一个问题一直困扰我，我为什么这么能吃苦？甚至不能停下来，一旦停下来，内心会有一些不安，我曾经告诉疲惫的自己：你需要休息了，你可以休息了，这么努力并透支着，你开心吗？你要允许本我的懒惰和贪婪的存在，不需要让自己完美。但是一定我遵照这样的明意识程序停下来，内心会更加不安，我如同一个高速前行的列车，不能马上停，一旦急刹车，会造成严重的磨损。所以，我只有叹一口气，然后继续按照原来的模式努力前行。
我经常想，母亲70多岁了，一直也没有停下里，她现在还一直在做各种小生意，她喜欢忙碌的感觉，让她充实和快乐，她也不能接受自己停下来。
有一天，我突然看到，原来我继承了母亲潜意识里对女性身份的质疑和向权威父母证明：我虽然不是男性，但是我可以比男性更厉害，我可以做给你们看。
我母亲是四姐妹中的老三，那个年代的农村，家里四个女儿，是个耻辱，母亲是给外公外婆，尤其是强势的外婆的第三个不快的体验，她特别想要儿子，但是一个个的女儿，让外婆很失望，所以母亲从小练就了讨好型人格，一生都活在压抑和愤怒中，我曾经继承了她的压抑和愤怒，我也继承了她对女性身份不认可的潜意识。
我记得母亲说我出生时，父亲有些失望，他说是个女孩，女孩将来要嫁给别人，养了也没啥用。但是我幸运在，上面有个哥哥，所以父母能接纳我这个女孩，虽然母亲意识层面，从来没有表明她对我是个女孩的真实情感，但是实际上，生活中我也能体验到她对女性的嫌弃和对我作为女儿的不公平对待，虽然她并不承认是这样的。
我一下了明白了，我以前为什么觉得自己有不配得感，觉得自己不好，所以自己必须努力，比男人还努力，原来我一直想让内在父母看到：你们快看看，我作为女儿，是不是比男人厉害？你们生养我，没有错！
我抱抱内心那个小女孩，你真的受了好多的委屈，我温柔的问我的内心小孩，那么多年，你是怎么过来的，现在我才更深的理解你，我也真正的接纳了自己，接纳了自己以内在女人的方式去轻松的生活。
一个人活得好不好，不在于选择用男人或女人的方式去生活，而是内在和谐统一的方式去活着，真正接纳自己的一切，内在丰盛，外在绽放，活得自在！
我不能停下的努力，原来潜意识是想证明我不比男人差2024-11-06
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