如果一年半之前，我可能根本无法起笔写这样的文章，甚至连抑郁两个字，我都不想看到，因为那个无尽的苦，那个无边的恐惧，那个被全世界遗弃的感受，那个分分钟都要窒息，那个秒秒钟就想离开这个世界的感觉。只有真正抑郁的人，才会理解，才能感同身受。
但是，我为什么今天有勇气去分享我自己，因为经历了无数个日日夜夜，流过无数汗水和泪水，经历一个个执拗和恐惧，经过一次次涅槃和重生，走到今天的自在和喜悦，我知道，我的生命不再是一个简单的存在，我有更大的责任和使命，我所经历的每个痛苦，都无比重要，宇宙通过我去承受那些无法言语的折磨，也将通过我带给那些渴望自由的人新的希望。
这一路要感恩的人很多，他们在我极端痛苦的时侯，把我从深坑中拉了出来，我会在我的分享中一一向大家呈现，感恩每一个热爱我的人，因为有你们，我更有底气和自信，我会承载你们给我的爱，迎接一个个渴望自由的灵魂。
首先想让大家了解一下，我的原生家庭和性格特点。
1.我出生在一个知识分子家庭，但祖辈家境贫寒，爸爸六岁亲父离世了，奶奶又新组建了一个复杂的大家庭，作为家里的长子，逃离这个家庭又要承担这个家庭的责任，让爸爸的性格既坚强又脆弱。妈妈是经历过几次大难不死的，姥姥50多岁生的妈妈，本是一对双胞胎，但是只有妈妈艰难活下来了，10几岁又经历过一次事故从很高的山上摔下来，满头的血，昏迷几天几夜才得以保命，姥姥姥爷属于天天打仗的状态，所以妈妈的性格极度顽强和固执。爸爸妈妈是两个家族中最有出息的，同时也承载了整个家族重担和责任，当然，这个责任也重重的压在我身上，光耀门楣，一直压在我肩上，喘不上气。
2.小学一年级一天早上，我磨磨蹭蹭，动作很慢。妈妈在一边催促一边发怒，说我太不听话，就没见过我这么磨蹭的孩子。爸爸在一旁，动作也很慢，也被妈妈指责了一番。中间又发生什么了，我已经记不太清楚了，只记得，爸爸狠狠摔碎了一个碗，妈妈的脚踩到那个碗上划破了，留了满地的血。爸爸妈妈歇斯底里大吵大闹起来，我在一旁大哭大闹。这就是我的成长环境和生活常态，妈妈和爸爸，复制着他们原生家庭的模样，持续着战斗和硝烟，而我是那个一直哭闹，感觉不被爱的孩子。
3.在爸爸妈妈营造的家庭环境中，我的性格特点鲜明，无比自卑，我最害怕听别人对我的评论，我害怕别人说我的不好，我一直活在别人的世界和评判中，畏手畏脚，这种感觉很痛苦；极度敏感，我感觉自己可以读懂别人的心，眉毛轻轻一动，嘴角的轻松一撇，我都感觉别人在对我不满，不喜欢我，或者否定我，我觉得全世界都有可能瞬间抛弃我，这种小心翼翼的感觉很折磨；追求完美，我一直对自己的现状不满意，不断的追求幻觉中那个完美，一个结婚的喜糖盒我可以挑一个月，给孩子起名字在月子里我就整晚睡不着；心理素质不佳，每每在关键时刻，我就想逃开，就不敢面对，这份不自在的感受太痛苦；随波逐流，没有理想，我不知道我的爱好是啥，玩的人多的运动我就喜欢，去的人多的地方我也爱去，别人羡慕的工作我就去选择，我从来不敢想，我想要什么？我喜欢什么？我的追求是什么？我害怕做自己。
简单剖析一下自己，还有很多个侧面和角度，但是性格的大体轮廓已经出来了，总结一句话，我不够爱自己，我不明白我为什么而活，也不知道怎么活，我活在别人的世界，过别人期待的生活，我不是独立自主的，我的人生不在我手中。
在这样的性格特点下，我的人生很多关卡我都觉得我要扛不住了，比如高考失眠一个月甚至产生轻度幻觉觉得有人跟踪，感情不顺之后失眠一个星期觉万分痛苦，比如工作没做好我就卡在死胡同里异常痛苦。每每面对这些艰难，我都会去学学心理学，也考了国家二级心理咨询师，断断续续做过几天瑜伽，不断尝试调解自己。总之，我艰难走到了结婚生子，过着别人看起来很不错的生活。
但，一切就在怀了小孩，生了小孩之后，爆发了（我很高兴，现在说起过去的一切，就像说一段好友的故事，内心很平静，因为我知道，这一切发生有多么重大的意义，我感恩这段经历，它让我重生，它让我懂得人生的真谛）。这段经历，我的很多朋友都完全不知道，因为在他们面前，我一直带着一个自信快乐的面具。
先说怀孕吧，我其实并没有做好准备，只是老公说，到了该生宝宝的时候了，只是朋友亲人父母一直说，赶快生宝宝吧，我就在这份惶恐中怀了宝宝（当然，此刻，我是多么感谢我可爱宝宝的到来，她通过我来到这个世界，一个新的生命，母亲的意义，生命的意义），在我怀了宝宝的十个月里，我经历了完全不一样的孕期经历，从怀孕的第三个月起，开始了严重的孕期反应，一直在呕吐，什么都吃不下去，吐到黄疸都出来了，直到痛苦万分住院，所有的电解质混乱，一度听家人说话心烦意乱感觉很飘忽，身体极度虚弱，一个月暴瘦三十斤。这种住院的经历，在我怀孕期间，经历了三次，直到七八个月以后，才稳定下来，也一直处在失眠难受不舒服的状态，为了宝宝，我也在拼命的补充，尽量把前期的营养补回来。
几次虚警，预产期当天，我的宝宝降临了，六斤六两六，很健康。一开始，我的状态还可以，直到两周的时候，宝宝有点感冒，全家紧张，我在月子里，陪着去医院，爸妈极度紧张，怕我受风。我洗澡洗头发，妈妈在旁边一直说，会受风的。家里有点潮，妈妈也一直说会得月子病的。家里有个老乡，得了所谓的月子病，妈妈一直描述有多惨，不能上班，有多痛苦。妈妈只是让我注意，但是敏感的我却受影响了。从那以后，我就一直担心怕得了月子病，我就一直熬着，想着赶快逃过坐月子的经历。
越怕什么越来什么，月子20天的时候，我的后脚跟开始痛，妈妈说危险了，我就更害怕了。我就一直查，怎么才能不得月子病呢。家里有个中医，说有偏方，可以月子里治，要药熏。我就开始汗蒸，希望一次搞定，结果汗蒸完了我出了一整天的汗，月嫂吓坏了，说你们这是瞎搞。我很害怕，害怕得了病怎么办。又过了两天，我的右腿和腰开始痛，更害怕了。我就跟家里得了月子病的老乡联系，她说我跟她的症状一模一样，这可真把我吓坏了。
月子第24天，我把妈妈气病了，说都是她把我吓得，妈妈被我气的重感冒。随后，我跟宝宝都被传染了。第26天，爸妈回老家，我跟宝宝发烧了，我忍者各种疼痛，去医院打点滴，宝宝跟我隔离，被公公婆婆带走。
我每天一个人躺在房间，胡思乱想，浑身的疼痛拉着我一步步走向深渊。开始失眠，开始情绪无法调节了，感受到被团团围困，感觉无法呼吸。隔离了第三天，突然奶也没有了，我又深深陷入自责，拼命的追奶，想尽办法。面对还未满月的宝宝，那个过程异常艰辛。
没奶了，也睡不着了，深受月子病的困扰，感觉神经已经紧绷的要断了，痛苦万分，家人劝我不要胡思乱想，劝我安心全身心照顾孩子，可是我真的做不到，手机一直查月子病，查怎么追奶。忍到满月那天，我要求去医院，老公极度反对，他认为我可以顶过去，一旦开始去医院就认定自己有病了，可是我已经忍无可忍了，强烈的痛苦让我发疯一样，一定要去医院，于是开始了漫长的各式各样的求医之路。
第一站，中医医院，去看月子病和追奶的，那个时候根本不知道自己抑郁了，只是觉得很痛苦，只要把月子病和奶追回来，自己就好了，开了很多药，吃了两个星期，腰还是痛的厉害，脚后跟也很难受，奶是一会有，一会没有，心情跌宕起伏。【没有对症求医】
第二站，网上心理医生，两个星期以后，没有任何好转，我就又开始上网找心理医生，想去疗愈自己对疾病的恐惧，我基本每天都打咨询电话，寻求在咨询中的一点安慰。最后，我的咨询师直截了当跟我说，我现在的问题是产后抑郁，月子病和没有奶都是受情绪困扰的。我的印象很深刻，咨询师跟我说我抑郁的当天下午午，突然，我的月子病的痛没有了，心情有一阵子好多了，但没过多久，强大的恐惧袭来，前所未有的濒死感和深度的恐惧，把我推向一种极度无助的荒漠。这种痛是相当深刻的，我知道，我要跟网络咨询师说再见了。【网络咨询还是适用于情绪困扰不大的，对于复杂的问题，并不推荐。】
第三站，精神卫生中心，先挂的精神科，是一个非常厉害的主任医师，我跟他哭诉了很久，他说对我表示了理解，然后给我开了两种药，我拿着药回家，不敢吃，纠结痛苦，害怕副作用和成为药罐子。家人一直劝我，要吃药，要按照医嘱。但，我不听劝，害怕吃药，难受的不行了就吃一下，不难受就不吃药，于是病情越来越重，幻听、狂躁、恐惧、不能坐车、生活不能自理、什么都干不了、极度自卑、觉得生活完全无望了，脑袋里面像有个绳子绑着无法思维，胸口有个巨大的石头闷的喘不过气，很多次不想活了。【所以，这里一定要提醒大家，如果，你真的痛苦不堪，请及时就医，第一，一旦下定决心吃药，一定要遵医嘱，不可自己乱吃，后果很严重，乱吃药只会让你的情况糟糕一万倍；第二，不要害怕吃药，不要担心药物依赖，你有很多方法可以跟药物说再见，我服药一年，顺利停药，而且说停就停了，也不要担心副作用，这点副作用，与你受的痛苦来讲，真的是毛毛雨；第三，吃药只是缓解症状，在你吃药过程中，你还必须解决你自己的深层次问题，你的身心灵问题，这样才不会复发】。
第四站，针灸按摩，对于抑郁来说，作用已经不大了，辅助的效果不明显。
第五站，面对面心理咨询。我找到上海卫生中心很厉害的心理医生，在我很痛苦的时候，帮我走过对药物的恐惧，情绪变得不那么痛苦了，可以像一个人了，可以活着了，但是，不知道为什么，我总是觉得，我内心想要的疗愈方式，不仅仅是聊天，我还想平时做点什么，在身体上做点什么，想要一个团体来支持到我。于是，我咨询潜意识里开始不接纳了，现在想想对于我的心理医生深表歉意，我经常是开车去医院的路上就睡着了，或者开到一半就出点什么事，最后，我只能跟我的咨询师表达，我要跟她结束这段咨询路程了。【心理咨询还是有一定效果的，但是起效时间比较长，需要一个长期的努力】
第六站，正念。于是，我开始其他的疗愈方法，第一站去广州，找到了曼雅，学习了正念疗法，有很大帮助，让我可以接受自己，安住当下，清理了很多情绪垃圾，但是，我回到生活中，在冥想的状态中，还是有点静不下来。【可以快速缓解情绪，但是疗愈需要长期、系统性的学习和坚持】
这个时候，我的家人已经受不了我了，说我一直在换项目，从来不坚持，没有半点韧劲，限制我去做任何尝试，但是我的心里知道，我还没有找到那个真正我需要的东西。
第七站，瑜伽。很简单的原因，想要解决冥想中恐惧的状态，我在网上搜索，发现了一个冥想工作室，拨通了明珠老师的电话，也就是这个电话，让我真正开始了身心灵全方位的疗愈之路。你很难想象，我在课程里又哭又闹，一次次忍受身心同时带来的“痛”，一次次与老师对抗，又一次次被爱融化和疗愈，也很神奇，十五节私教课结束，我觉得我好多了，头脑的枷锁消失了，好像可以控制自己的情绪了，思维变得活跃了。同时，我也知道，要想根治，要防止复发，一定是一个长期的疗愈过程，这是人生的一次彻底解脱和获得大自在和大圆满的机会。
最后，生命教练。我开始全方位的学习和疗愈，有瑜伽去提升我的觉察力和心的精微度；有太极能量功法，去提升能量，清理低频情绪；有唤醒课程，疗愈心轮，让自己保持在喜悦的氛围里；有舞道，开启自己的智慧，明白生命的真正意义；有传承，让成长更安全；有网络学习，增长智慧，了解人生奥义；有关系疗愈，清理身体情绪的积压，解决原生家庭模型的深层次问题；有导师同伴，伴随你走过每一个黑暗，迎接每一个阳光。
一年多，每天早晨五点，我会起来练功，每周共修一次，参加了很多课程。我清楚的记得这一路走来，每一个心理波动，每一个痛苦经历，每一个成长时的快乐，每一个情绪慢慢平静下来的感受。带着这份经历，我也开始了助人之路，帮助更多的人，调解身体问题，调解情绪问题。
如果，你问我，你是不是没有情绪困扰了，是不是再也不会失眠了？我说，不是的，这一路最大的收获，我可以接受我自己，不管是好的，还是坏的，都是生命的经历，事情还是那件事，只是看问题的角度变了，任何“问题”发生了，都带着好奇的心情，欣喜的态度去接纳。就像，昨晚，我也失眠了，也有情绪不好，可是，我并不害怕，我知道，这些经历对于我来说都意义重大，接纳。
最后，祝愿，每一个还在黑暗中艰难前行的人，重获自由与喜悦。相信自己，一定可以。
感恩。
