以前一直觉得网恋的人很傻很天真，是手机不好玩，电视不好看，还是小说不够精彩？竟然还有人相信网恋并付诸真心，对这样的人我是可笑又可怜。现在我成了自己口中可笑又可怜的一位，
和鱼羊的相识来自于在深圳度过的一段灰暗时光。在临近过年还有一个月的时间，因为公司不给我转正的原因，心高气傲的我毅然决然地提出了辞职。冲动那刻是英雄，回过头来还得以狗熊般的姿态面对生活的零零碎碎各种无奈。辞职过后，每天迎着深圳冬日独有的暖阳在宿舍里卧床了三四天，在第五天的时候被通知立刻搬出公司宿舍，这时我才有了紧迫感。在回家与租房之间徘徊着，最后选择在外边短租一个月，为了找这个短租的房子我也是费了好大心思。终于在刚来深圳的一个好友群里找到了暂时蜗居的小屋，和一个女生合租，复式楼。在搬过去的那天，晚上才遇见那个女生，是做新媒体编辑的，每天加班，回家基本很晚。搬到新住处之后，闲的无聊的我在网上找了些兼职，后来在一家川菜馆做固定的服务员，一天150，包两顿。在做了十几天后，我发现了另一个兼职，当时好奇的我在群里问了句，只有鱼羊回了我，因为有些事不好在群里说就加了qq，这样两个人算是认识了吧，不过没什么交集，还是两条平行线。现在想想，这有可能是我此生离鱼羊最近的距离。
就这样两人有了联系方式，也只是为了工作，虽然当时我开玩笑的说自己要回家，可以带他一起，还很坚定的告诉他不要害怕。我想当时他应该是在心里鄙视我来着，不懂矜持的女孩子，随随便便带人回家。不过他要是点头答应了，我就怂了，幸好他比我先怂了。好吧，就这样联系了好几天，有的没的聊着贫穷的天。后来问他为什么愿意和我聊天，他说因为我声音好听，这是第二次有人说我声音好听
就这样过了一年多，期间没有联系，也都快忘了对方是谁了。不过我这人有个习惯，别人告诉我的名字我都会在微信上备注的一清二楚，比如他的备注就是：小红书 鱼羊（小红书是当时兼职的qq群），所以当他问我你还记得我是谁吗？我能一丝不苟地答出这个问题，他说就这点让他很感动。在这一年多的时光里，我去了长沙，不久后瞎猫碰上死耗子又考上了我们家乡的特岗，于是我回到镇上工作。在这一年期间里，我一直和一个在贵阳工作的大学校友保持着说不明道不清的联系，虽然他很明确的说过喜欢我，两个人要在一起。我呢口头上没说答应当他女朋友，可是两人之间的交谈让我就觉得是很明显的答应了，默认了（第一次谈男女之间的感情，觉得有人说话的心情简直不要太好，整天心情都是甜的，甚至于两人以后的生活我都可以脑补出一幅形象生动的画面）。可是后来突然有天，他微信上给我说他有女朋友了，不能再等我了，言简意赅就单方面结束了我们这种关系。隔着屏幕我还烂好人的说，挺好的，女朋友应该很听话吧！他回了句，没有，调皮的很。这宠溺的语气，幸福的模样，以前是我的专属，现在却能轻易跑到别人身上。顿时我就看着电脑屏幕哭了起来，泪水泛滥似的，我想我的第一次莫名其妙的恋爱就无疾而终了，还以为能走到最后。从那之后我感觉自己似乎缺少好好处理两个人的关系的能力，我不能让一个人对我死心塌地并且从一而终。
在得知那个消息之后，我一个人消沉了一周左右的时间，偶尔后来想到还是会忍不住的想流泪，是遗憾不能一起的美好。大概过了两三个月我发了个看透世俗的朋友圈：想找寻世外桃源，隐居。也不知道这条朋友圈有什么魔力，让11点的鱼羊找我聊了会天，他问我介意开语音吗？打字太累了，手痛。这样我们就开了第一次语音，发现两人还是蛮多许多聊的，聊天很愉快，轻轻松松就是三两个小时，两人都有种意犹未尽的感觉，通过耳机气流的传递我能感觉到彼此的喜欢。从此之后上段感情的伤口在每天一次的语音里渐渐愈合，我喜欢上了另一个声音，另一个人，没有见过面，就是单纯的喜欢想要接近靠近和拥有。他会哄我，会故意和我作对，又会无条件的先认错，当然有时候会死脑筋。一年的时间里他陪我聊天，陪我打游戏，陪我一起发呆。可是我觉得陪伴的时间是相互的，两人也约定着哪天能碰个面。我之所以开始这段网恋异地恋是他说同样的话说两遍，认识不同的人很麻烦，开始了就不会轻易放手。最初我害怕，后来还是被爱情冲昏了头脑，并且一步一步交出真心，走向漩涡
两人关系确定了之后，我会积极地找他聊各种琐事，他也会不耐其烦的听我说话，陪我语音，还常常说我们以后在一起要怎样怎样，构建了一副两人幸福生活的画面。可是后边他换了工作，（他算是大专学历吧，初中毕业后去的），上学时也没好好上，毕业后一直做着替代性很强的工作，直到现在都还是一样。他做的服务性工作，日夜颠倒，他说他喜欢这种节奏，导致我们现在十多天甚至半个月才会说一两句话。对于这种情况，我有跟他说过，他说我不够了解他，他不在的时候就是睡觉看手机看小说，不存在另外的暧昧对象，只是觉得两人这么久了没什么话题可说了，不聊天不代表不想我，要是我介意的话可以先结婚。可是每每说到这我就卡住了，他什么都没有，不够爱我，不够有才，不够有钱，工作也不确定，我为什么要放弃一切跟他走。可我又舍不得自己两年的付出，见过那么多人，好不容易漫漫人海中遇见互相喜欢的，不想轻易放手，我想我还是个理想主义者。我确定我很喜欢他，但我不确定能不能和他在一起，他也没有像以前那么在乎我，信息秒回，电话经常打，不好笑的笑话也陪我笑。
我问他，你喜欢我吗？他说以前是喜欢，现在是爱。哈哈，我又相信他的鬼话。我想赶紧确定见一面，他不来见我，我就厚着脸皮说要去见他。国庆前段时间我打探的问他，我说国庆来上海找你玩啊，他比较冷漠的回了句可是我前边4天都不能请假。假都请不了，那自然是没去成，重新思考我想我是不是得放下心来理智一点了。
于是好多天的没有联系，我已经习惯了，把每天想发给他的话整理成日记写下来，想让自己死心，慢慢做出放弃的选择。甚至我跑去问他要是不想一起了，可以直接告诉我，我还能接受。可他总是说我东想西想，每次我都决定自己一个人默默放弃时，他就会及时的出现扼杀我这种念头。他会在喝醉酒后打电话给我，说我们去结婚，现在就结婚，很想很想。电话这端的我真的又被哄得服服帖帖了，脑袋发晕。
有时候想着根本就没有开始的故事，都看到了结局，彼此却还是选择继续下去。鱼羊，何时我们才能见面呢？你爱我几分，有比我多吗？可我感觉一直都是我在付出，现在每天为了这件烂事逃不开抽不离，又感觉不到他的在乎，每到夜里就忍不住的哭泣，到底我怎么了。
是不是该放手了！
