我们终于找到这本书了，叫《养育女孩》，它的作者是《养育男孩》的那个作者，叫作史蒂夫·比达尔夫。《养育男孩》这本书卖了多少册呢？根据他们的宣传，是卖了4000万册，所以影响力真的非常大。而《养育女孩》这本书我简单地看了一下，中信出版社在2014年4月的时候做了第一版，在2016年1月这本书是第12次印刷。所以你就知道有多少人在渴望学会怎么样养育男孩，怎么样养育女孩。

这本书读完之后，你会发现养育女孩跟养育男孩是完全不同的方法。而我个人并没有女儿，所以我之前我向大家抱歉，我真的对女孩的事没有那么上心和重视。读完这本书以后，你立刻会发现说养育女孩是一个完全不同的工程，需要从头到尾重新开始学习和设计。你看看这封面，多么希望拥有一个女儿，对吧？

这本书在开篇给了我们描绘了一个特别棒的愿景，就是当你能够真的好好地养育一个女孩成长的时候，最后所要达到的那个状态是什么呢？我们读一下作者的原话。

作者说最终你要实现的状况就是，你能看到你给她的童年与如今她拥有的力量和品质之间的关联，你感到骄傲，并且非常满意。当你离开一个优秀的女人会继续生活，她还将把你教她的一切传给她的后代。

所以培养出一个优秀的女儿，实际上就等于培养出了一个新的家庭。所以女人对这个世界真的特别的重要。

那么女孩跟男孩为什么会有那么大的差别呢？这个是从生理上就不一样的。女孩子比男孩子早慧，就是更早的大脑成熟。在她们刚刚出生的时候就比男孩的大脑应该早成熟了几周，她们从小学各种东西都比男孩快，领先基本上是6~12个月的状况。所以你发现小学的时候，你们记得吗？班上成绩第一第二的都是女生，因为她们很厉害。在大概17岁的时候，这个女孩的大脑就基本上完全成熟了，而男孩子大脑成熟要到20岁。所以中间要差三年的时间，所以这是不同的点。

在这本书的开篇先讲了两个完全不同的故事。就是两个17岁的姑娘，一个叫作凯西，一个叫作吉纳维夫，两个小孩都是17岁。这个凯西在14岁的时候，有一次去参加一个舞会，喝了酒就和一个学长发生了性关系。发生了性关系之后，她发现那个男孩根本就不爱她。那个男孩还在别人面前嘲笑她，说占她的便宜的那种感觉，这个女孩就很生气。从此以后她开始自暴自弃，把自己打扮得非常妖艳，在学校里边经常就是用性感的姿态出现，甚至开始勾引别的男生。到了17岁的时候，她已经和7个男生发生过性关系，而且酗酒，有了酗酒的这个习惯，学习成绩一落千丈。

这时候她的父母才发现说女儿怎么变成这样了，然后带她去接受心理咨询。这是第一个故事。就是如果一个女孩我们没有教好的话，就很有可能会朝这个方向发展。如果这样发展下去的话，这个孩子到了社会上也会出现各种各样的问题。比如说她的婚姻会出现状况，她永远找不到一个让她满意的男人，或者她遇到一个男人搞不好就是第三者，经常会让自己的生活变得特别的混乱。我们在生活中真的见到很多这样的案例。

第二个女孩吉娜维夫，也有男孩追她，这个男孩跟她谈恋爱，谈谈谈，这个男孩就希望能够跟她有进一步的身体的接触。她想了想她拒绝了，拒绝之后回家，她跟她的妈妈商量了这件事，跟妈妈说了她的想法。她的妈妈并没有惊讶或者是发脾气骂她，她的妈妈就问她，说你的心里是怎么想的呢？然后跟她一起来分析、判断这件事情。

最后她们决定说不能够发生性关系。然后她跟那个男孩讲了这件事情，并且控制了所有约会见面的时间和地点。后来她们俩因此而分手了，分手之后这个女孩确实难过了很长一段时间。那个男孩也回来曾经找过她复合，但是这个女孩想了想，还是拒绝了那个男孩的要求，她的人生得到了成长。

这就是两个截然不同的女孩，你会发现这里边发挥作用最大的一定是父母在起作用。我们怎么样才能够把一个孩子培养得像吉纳维夫这样有独立的见解，并且愿意跟父母敞开心扉来讨论问题。而不是像Casey那样说，没有父母的关爱，一切全靠自己的摸索，并且最后觉得只有自己的身体才能够取悦于异性。这都是在女性成长的过程当中最危险的几个问题。

我们首先从理论上讲，女孩的成长被分成五个阶段。第一个阶段是0~2岁，0~2岁的阶段，对于一个孩子来讲，最重要的是培养她的安全感。这是第一个阶段。第二个阶段是2岁~5岁，这时候最需要培养的是探索这个世界是不是有趣？她有没有好奇心？她对这个世界有没有探索的欲望？这是2~5岁的时候所需要去培养的东西。第三个阶段是5~10岁，在这个时候她已经上小学了，5~10岁的时候要帮助她去培养如何与别人交往，她和别人交往的过程当中所会出现的问题，以及怎么样选择朋友，怎么样跟别人处理人际关系。

等10岁到14岁的时候，你看着这个孩子已经长大了。这时候你需要帮助她来探索发现自己的内心，发现自我，找到什么是心中最想要的那个快乐。就是我们英文经常讲的一句叫follow your heart，跟着你的心。但是你的心到底是什么？很多人活到三四十岁才开始问这个问题，说我心中最想要的到底是什么？实际上她在10岁到14岁的时候，你就可以跟她探讨这方面的问题。

第五个阶段就是14~18岁，西方的家庭18岁以后基本上你得自己为自己负责了。对于中国的家庭来讲，很多父母一直管到她结婚，这个是有问题的。你应该让孩子在18岁以后，当她独立的出去上大学的时候，她能够处理自己的生活了。因为你不可能天天跟在她身边，那个会出很大的乱子。所以14岁到18岁的时候，她开始踏入成人的世界，这时候你要让她学会对自己负责，对自己的行为、对自己的思想、对自己过往的经历负责。

这就是一个女孩子成长的五个阶段，咱们接下来一个一个的看，咱们首先看0~2岁的时候。0~2岁的时候这个婴儿的状态，她是不太会自己安抚自己的。所以婴儿经常会表现的就是哭、叫，自己乱扒拉、哼唧等等，这种都是在寻求别人对自己的安慰。因为你知道你作为一个成人，你有各种安慰自己的通道，甚至你可以抚摸抚摸自己，你可以拍一拍，你可以揉一揉，你都可以自己安慰自己，你可以说话。但是这些婴儿她没有，所以她只能这样叫。当她这样叫的时候，我见过很多家里边说不要抱，越抱越糟糕，越抱她就叫的越厉害。这是完全错误的。在她叫的时候一定要得到来自父母的回应，尤其是这时候妈妈的声音是很重要的。妈妈说，宝贝怎么啦？妈妈来只要她一听到这个声音，她的情绪就会舒缓。你注意，这时候她的大脑当中就建立了一个压力放松的通道，这个压力放松的通道将会成为她这一生当中去释放压力的一个方法。

所以在她婴儿期的时候，她学会了放松压力。她的大脑当中建立了压力放松的通道，她知道有人会帮她，有人会爱她，她才能够建立安全感。所以父母对于孩子的需求一定要观察，并且给予她足够的回应。这时候妈妈要做的是关爱她，然后安抚她的情绪。

你知道女人天生就有一种让别人安静的能力，这个是从原始社会受留下来的。人类学研究，女性在原始社会主要的作用是哺乳，所以女性有一个办法把人抱在怀里边，马上这人就安静，然后女性的心血管系统也能够快速地回复。这个是我们在《幸福的婚姻》那本书里面曾经讲到的知识。控制自己的情绪。

妈妈在孩子婴儿期的时候，如果经常抓狂，如果经常发飙，在家里边跟爸爸大喊大叫，你千万不要以为躺在旁边的那个孩子听不到。躺在躺在旁边那个孩子会非常明确的感知到焦虑，知道妈妈现在抓狂了，妈妈现在管不了她了，她会从妈妈那学会这种焦虑，她有可能会哭闹得更厉害。所以你发现，凡是妈妈喜欢焦虑的，妈妈有抑郁状况的这种，家里边孩子的哭闹就会更严重。有人说是因为孩子太严重，所以导致妈妈焦虑，但事实上反过来你会发现妈妈的焦虑对孩子的影响其实才是更大。

所以妈妈一定要主静，然后抚慰孩子，保持自己的情绪正常、健康，不要轻易地抓狂。所以我们要知道，不要在孩子面前假装，你就要尽量地做到自己情绪舒缓。爸爸在这时候能够做什么呢？研究发现说爸爸如果能够带着孩子疯玩，就是把孩子抛起来，带着孩子兜、转圈这种东西，你发现孩子会咯咯地笑，记得吗？你把孩子们抡起来，孩子就啊啊笑这种孩子。凡是小时候经常被爸爸这么疯玩的孩子，她有可能抗压能力会更强，她长大之后的抗压能力会更强，所以她觉得这个爸爸给她是安全的。

我们在后面会讲到，我刚才提前讲了，在一个孩子很小的时候，家里边最大的那个人就是爸爸，就是个头最大的，像个怪兽一样的人。所以孩子其实挺怕他的，孩子就会观察说这个人到底对我是威胁还是帮助，她会观察。当她发现这个爸爸其实挺温和的，还跟她开玩笑，跟她玩的时候，她就一下子放松下来了。所以爸爸要起到把握的作用。

作者特别痛恨那些早教班，说早教班什么样子呢？父母把孩子送去了，父母都不脱鞋，就坐在外面一个小凳子，拿着手机或者拿本书在那看。把孩子扔进去，让孩子跟别的小朋友爬，什么玩球，那些早教老师在那拍手什么的，他说这是完全错误的方法。因为孩子这时候需要的根本不是别人，孩子需要的也不是那些塑料球，孩子需要的是父母。你干嘛坐在外头拿着手机在那看？你应该陪着孩子玩才对。

而且孩子在这个年龄阶段，她其实对别的孩子也不太感兴趣。我们经常说都找几个孩子一块玩，那是在三岁以后，孩子才可能慢慢地开始对别的孩子感兴趣。但是在小时候，她对那些肉乎乎的婴儿又没什么动作，她没有任何的兴趣。所以不要把孩子扔给早教班，也不需要让她在那个时候就学会什么音乐的天赋、画画的天赋，根本不需要。就是父母陪着她玩，帮助她建立安全感，这是0~2岁的时候最重要的事情。各位做对了吗？

2岁到5岁的时候，孩子要开始学习和探索这个世界了。有很多人给孩子给女儿买玩具买芭比娃娃，买那个什么小屋子，让你去装饰什么的。其实没有必要过早地做这样的选择，因为有很多女孩也可以成为科学家。所以在这个时候你要让孩子自己来挑，有时候也可以给孩子买一些积木，买一些需要动手的东西，去培养孩子的空间能力。培养孩子的逻辑思维能力，不要把她扼杀掉了。减少成堆的玩具，如果一个孩子家里边堆满了芭比娃娃，堆满了各种各样的布偶，其实反倒会限制她的思维能力，会让她觉得这些东西无趣。

其实对孩子来讲，最好的玩具是一些小纸盒、蜡笔、颜料，不会伤害到她的一些棉花什么这些东西。这里边我特别推荐大家看一本书，叫《窗边的小豆豆》。那本书是日本的经典的育儿的书籍，它就是讲黑柳彻子。她是一个没人要的小孩，她们家特别苦恼。她到哪个幼儿园那个园长都把她赶走，说你们家这孩子我实在教不了，她太调皮了，我们完全搞不定她。

后来她终于到了那本书里边那个幼儿园，我忘了那个幼儿园名字，叫巴学园，到了巴学园。那个校长就给她们充分玩的空间，让她们穿最脏的衣服来上学，随便玩，玩的玩具没有任何一样玩具是买来的。她们一开始觉得这好像是垃圾堆一样，不是，那些全是捡来的，到处捡来的东西给孩子们玩。结果玩的这些孩子们都特别的棒，长大以后也都很成功，所以这个就是要让孩子去玩那些创造性的东西。给她一些乱七八糟的东西在玩就好了，不需要让她干干净净的。

还有一条很重要的，就是不需要太美。有很多妈妈自己很爱美，所以就说我得要个女儿，要个女儿干嘛？把她打扮的漂漂亮亮的，一定给她穿这个穿那个，弄得特别好看。当你给孩子弄的特别好看以后，导致的结果是什么呢？就是孩子会束手束脚。因为妈妈会说这么好看的衣服你瞎搞，你搞烂了，搞脏了。孩子就什么都不敢试了，这时候她的创造力会得到大幅的扼杀。

而且还记得我们讲《母爱的羁绊》那本书吗？当一个母亲只是重视孩子的外表，特别希望孩子漂亮，外形要好看，而根本不管她舒适不舒适，玩得开心不开心的时候，自恋型的妈妈就开始出现了，这个孩子就开始被妈妈控制。这会埋下一个非常重要的母女之间的隐患。甚至有很多人把儿子都要打扮的漂漂亮亮的，我觉得真的不建议这样。对孩子来讲穿什么衣服合适呢？舒服的，爬来爬去都没问题的，弄脏点也不要紧的，让她玩得很开心的，甚至能够起来就能练武术的。这种衣服对孩子来讲是合适，所以不需要让她在那个时候就变得那么美。

如果一个小女孩在很小的时候就开始注意自己的身材，听到别人说什么减肥，什么这些东西的话，这个孩子长大了以后心里会有很多的负担。而且她会天然地把自己化为说，女人不就是要美一点。你会让她减少自己人格的独立性。所以不要过早的太美。

在2~5岁的时候，一定要帮助孩子去建立规矩和方法。就是边界，我们还得帮她建立边界。比如说有的爸妈说我们让孩子放任，就让她开心地玩，不要管她太多，说这叫什么什么教育法。不对，这种教育方法出来的孩子，你发现她根本无视别人的存在，她吃饭的时候可以满桌挑自己想吃的全拿走。然后跟别人根本不打招呼，饭菜一上桌，大人还没坐，就先把好吃的吃掉了。然后在任何地方可以大声地说话，什么东西都敢拿脚踢，这是不行的，这叫作没有规矩。

所以在这个地方你要参考那本书，就是咱们之前讲过很多次的，叫《如何培养孩子的社会能力》，来一步一步帮助孩子去建立这个规范。让孩子知道你不能随便地打人，你不能随便抢别人的东西，你不能在公众场合大声喧哗，这种地方你影响到别人了。让她建立这个框架，这是2到5岁的时候，她开始学习和探索这个世界。给她创造一些能够发挥创造力和想象力的玩的环境，你发现还是玩最重要。

有一个问题，就是要不要让孩子这时候去学学钢琴？去学学画画？这个作者的建议是没必要。不用去学习什么钢琴和画画，晚点学都来得及，这时候还是让她跟父母在一起玩会更重要。

到了5到6岁的时候，这时候孩子开始对别的孩子感兴趣了。她会觉得有几个玩伴在一起很有意思，因为她已经上幼儿园开始准备上小学。这个时候，5到10岁的阶段，最重要的是要教她学会如何与他人相处，怎么样和他人相处？女孩子跟男孩子的交友方式是完全不一样的。我们经常讲男孩子是属狗的，狗脸，刚一生气过一会又好了，这都很正常。我们嘟嘟经常跟别人打，打完了以后过一会又好的不得了，男孩子就是这样。

但是女孩子在人际关系方面确实就是很敏感，她会真的生气，然后就是讨厌她，不理她好几天。这时候父母要不要介入呢？其实要视情况而定，最好是不要过早地介入，要看到孩子需要帮助，孩子要找你的，她为此烦恼了，这时候你可以跟她讨论这件事情。

用到的方法更多的就是情感引导的方法，我们说你就是孩子最好的玩具，还有辅导的方法，如何培养孩子的社会能力？如何去帮助她去了解她人的感受是什么？这样做她是怎么想的？为什么会这样？还记得我们讲的课程里边，如何培养孩子生活能力？要教孩子知道这么多的词汇，后来、如果、会怎么样？让她去联想这样的结果，帮助她学会一些最基本的与她人相处的方法。

在这里边作者推荐了七个工具是特别重要的，

第一个是友好，friendship，你要能够对别人表现出友好。所以也是要通过情感引导的方法，告诉她说这个就叫作友好。比如说人和人见面了要握手，人和人再见的时候要再见，然后说你想吃什么？这叫作友好。当孩子表现出友好的时候，你要告诉她说你学会了友好，所以第一个词叫友好。

第二个叫作share就是分享，帮助孩子分享。当她做出了分享的行为的时候，你要告诉她说你这个行为就叫作分享，而不是替孩子去做分享的事，引导她做并且帮她强化这个行为，所以第二个词叫分享。

第三个是同理心，光头强被熊大打了，这时候你要问她说，你觉得光头强现在是什么感觉？要让她能够感受到别人的感受。这个时候父母最常犯的错误，是我们会忽略孩子的感受，比如说孩子摔倒了，父母说起来起来不疼，勇敢点坚强。你怎么知道不疼呢？所以当你经常地这样忽略孩子的感受的时候，孩子也会学会忽略别人的感受。她把别人打了，她也没觉得疼，因为她没觉得疼，所以她没有同理心，所以第三个词要帮助孩子建立同理心。

第四个叫控制攻击性，不要动不动就伸手。我见过有的孩子是说两句话就砰就一拳，有的父母会觉得蛮开心的，说你看这家伙真这么大劲。因为她的孩子没吃亏，她觉得这孩子打人劲特大，看到孩子的优点。但是你要知道这个攻击性行为如果太多，不加控制的话，长大了以后她就会更加的容易伤害到别人。所以你需要告诉她说这是不行的，no，这是不行的。不要用控制的方法来，不要用控制性，不要用攻击的方法来控制别人。

第五个就是要学会道歉。学会跟别人说对不起，学会真诚地对别人说对不起，因为你做错了事，所以你要向她说对不起，这跟同理心可以连在一起学。

第六个就是要理解情绪，就是我们说的反映情感。妈妈知道你真的很难过，妈妈知道你真的很伤心。

我记得在嘟嘟小的时候，有一次他哭的特别伤心，我忘了是什么事了，他特别委屈，就哭得很难过。后来我就问他，我说嘟嘟你为什么这么难过呢？他说我不告诉你，我说你为什么不告诉我呢？他说我不能说。我说爸爸并没有生气，你跟爸爸说说，你到底为什么哭的这么难过？他说我如果说出来我觉得你肯定就要气死了。他不愿意说，后来我就猜，我说你是不是觉得爸爸不爱你了？他哇的一下就哭了，他说对，

这就叫作理解了对方的情绪。

你看，后来我就说，你看你能说这句话，你能说你说出来这句话爸爸就一定会气死了。那就证明你知道爸爸是爱你的，对吗？跟他讨论这问题，他慢慢地就好了。当一个孩子能够感受别人情绪的时候，这个能力是怎么来的呢？是父母要首先学会理解他人的情绪。所以反映情感是非常重要的一个社交的方法。甚至你长大了以后，你跟你的同事相处的时候，你也要能够学会说我知道这件事让你很难过，我知道这件事让你很难堪，我知道这件事让你很难做，这种话只要一说出来，其实很少有解决不了的问题。

最后一个就是你要让孩子知道她到底可以信任谁，她到底可以跟谁在一起玩？她可以选择自己的朋友，这很重要。比如说有个男孩老欺负她，欺负这女孩。这时候你可以问她说，你真的喜欢跟他在一起做朋友吗？如果他真的让你很不愉快，你是可以选择不跟他做朋友的，你只跟他做同学。让孩子知道人生是可以有取舍的。

所以这七个工具能够让孩子知道怎么样和他人相处，在5~10岁的时候，如果孩子学会了这些东西，她的社交能力就会提高。在这个过程当中，妈妈是非常重要的榜样。妈妈一定要能够在孩子5~10岁的时候自己表现出来，善于用这七种方法来解决各种各样的问题。

妈妈对女孩的影响跟对男孩的影响完全不一样，为什么呢？一个男孩如果妈妈表现不好，如果妈妈整天控制她，妈妈整天威胁她，妈妈整天说那些伤人心的话，这个男孩可能就关闭了和妈妈的通道。他就忽略妈妈了，他就觉得我就不跟你说了。所以你见到很多男孩对妈妈的表示是忽略，你说什么我假装没听见一样。我们在生活中见过很多这样的情况，这当然也很伤心。但是它是男孩的自我保护的一种表现，他能够把自己保护起来，不再被你烦，这是一种方法。

但是女孩不一样，女孩遇到这种控制性很强的妈妈，她会变得更加讨好这个妈妈，她会尽量地去满足妈妈的要求。一次一次地满足这个妈妈的要求，这个妈妈还是得不到满足，反过来就对这个女孩控制的更严重，女孩就会更内疚。你猜结果会怎样呢？结果要么这个女孩变得完全跟你不一样，整天去讨好别人，不控制别人，但她整天讨好别人，这也受不了。

还有一种方式就是她会变得跟你一样，她也会天天讽刺挖苦要求别人，总是提出更高的要求，对别人非常的苛刻。这个跟我们讲的《母爱的羁绊》里边几乎一模一样，我觉得这本书的作者应该没有看过那本书，因为那本书并不是一个销量很大的书。但是写的原理是几乎相通的，一模一样。所以妈妈对女孩的伤害会比男孩的伤害大，原因就在于这，因为女孩子会更多的取决于自己的妈妈。这个是我们说5~10岁与他人相处的一些方法和目标。

到10~14岁的时候，这个女孩已经长很大了。你看现在女孩子长得很高，所以你觉得她已经长那么大了，懂事了，自己上学、自己放学，我终于可以放手了，对吗？不对，这个时候千万不能放手，为什么呢？因为在10~14岁的时候，更需要你对她的关心。这个女孩子看起来长大了，但她的内心还是一个孩子的内心。这时候你需要帮助她发现自己的内心，你需要帮助她找到什么才是生活中最重要的东西。

所以

真正的教育不是装满一桶水，而是点燃一把火

这是一句名言。什么叫装满一桶水？就是我们告诉孩子说，你应该这样你应该这样你应该这样，你去做这个你去做那个，这叫作装满一桶水。这样的结果就是这个孩子了不起，就变成你所设定的那桶水，而且晃一晃就洒出来了，半桶水了。教育是点燃一把火，让这个孩子燃烧起来。

那天有一个会员咨询我说，她的孩子上大概高二还是高三，就是学习上会有一些问题，学得也还不错，但是还是没有达到妈妈的要求。妈妈就整天焦虑说，怎么才能让她学得更好呢或者怎么样？后来我就给她一个建议，我说帮她树立理想。

咱们的孩子上到初中、高中，基本上就理想被打击掉了。大家的理想就是别跟我谈理想，我只要高考，我只要成绩考得好，别的事都不重要。因为父母就不谈理想，父母谈的就是高考，就是成绩。孩子一说自己的理想，你猜父母怎么说？我听过很多父母这样讲，你成绩那么差，你还想什么那玩意，成绩那么差，你根本就做不到。父母总是讽刺挖苦，觉得我挖苦你，你就能学得好了。各位，这是最糟糕的教育方式。

什么叫点燃她心中的那把火呢？就是你要让孩子知道她无所不能，她的心中如果她想做什么事的话，她就一定能够做得到。她如果有理想的话，她一定能够实现，而且爸爸妈妈会帮助你去实现它。

教育学家告诉我们说，孩子心中有三个非常重要的活动，把这三个火种点燃，这就是在10~14岁的时候，最重要的一个家长要做的工作。

第一个就是天赋。发现自己身上的天赋，并且把它发扬光大，这是一个火种。把她的这个天赋帮她发掘出来，然后告诉你在这一点上真的好厉害，你跟别人不一样，你可以努力地发展。

第二个是性格。这个孩子没有过人的天赋，但是她的性格跟别人不同，她的情商特别高，这也是非常重要的一个火种。

第三个火种是责任，就是责任感，让她承担某一个巨大的任务。比如说有一个孩子在很小的时候，她就决定要去关心这个地球，她决定为未来的这个世界做一些规划，这就是责任。所以你看哈佛大学在收录这些学生的时候，都会要求他们提交自己的社会实践报告，你在做了哪些社会的工作，他们就喜欢招那些对这个社会有责任感的孩子。像嘟嘟现在就有一个责任，他就是说我要研究天文学，我需要探索更远的星空，我需要知道什么什么。没关系，去点燃他这个梦想。

什么叫作帮助孩子发现她内心的感受呢？就是我们经常讲到良知这个词，就是王明讲的致良知这个词。我们在讲一本书就是《人性中的善良天使》的时候，我们曾经讲过说每个人内心当中真的是有一个良知在的。这个良知是什么呢？不是辩解的借口，不是为自己做坏事所找的借口，而是你心中其实是知道自己做的对还是不对的。

你比如说强盗和小偷也讨厌别人叫他强盗和小偷，这句话是王阳明说的，这不是我发明的。我说不了这么高级的话，王阳明说的。他说那人虽然是强盗和小偷，你看他无恶不作，他经常杀别人，他根本不觉得这个事是什么坏事，这人肯定没有良知。但是你当他面，你叫他一声强盗你试试看，你说强盗他会杀你，为什么呢？他不喜欢你叫他强盗，这说明什么呢？说明你内心当中其实是有着一个自己的声音在的，就是你人性中的善良天使是在的。

这个时候，10~14岁之后你要开始跟孩子来对话。比如说看了文学作品，要来讨论这些人物的性格，这些人物的想法。如果是你，你会怎么做？你的内心会怎样？真的让孩子感受到说自己的内心会怎么想。当一个人能够学会跟自己的内心对话的时候，她才真的是找到了自我。

各位千万不要以为这是人格分裂，禅宗里边经常讲的主人翁何在？其实就是说现在控制你这个人，到底是你自己，你自己的良知还是外在的那个情绪。我们很多人天天生活在被情绪的控制当中，而不是自己的良知在控制自己的行为。

西方心理学有一个非常著名的定义，什么叫我，就是我是我的观察者。在10~14岁你可以跟孩子讨论一些这些哲学问题，让孩子知道自己内心的感受是什么？你自己觉得开心不开心？快乐不快乐？很多家长喜欢让孩子变得跟别人都差不多。你比如说如果你的孩子数学成绩是0，你觉得这孩子这辈子还行吗？很多家长会很担心，说那怎么办呢？数学成绩是0，这孩子给她请家教，非得把数学补上来。但是我告诉你琼瑶就是0，三毛也是0。当然三毛不是一个好的偶像，三毛后来她心里出现了问题，自杀了，那跟她数学没关系。

琼瑶的数学就是0分，但是琼阿姨多成功。琼阿姨还拥有爱情，到现在还拥有爱情，还有家庭。还培养了那么多年轻人成长，培养了赵薇。未必一个人数学很差就一定不行，你要问问她内心想要的东西到底是什么？一个内心丰富的人才是最重要的。所以这个时候要给孩子找一个她内心的榜样，什么是她内心的榜样呢？如果父母能够成为她的榜样，那当然最好。当然对女孩来讲，妈妈是榜样的最好。

对女孩子来讲，最好找到一个女性的榜样，这个女性的榜样如果妈妈做不到的话，妈妈不是她的榜样的，妈妈经常会抓狂，脾气会大，那也没关系，也不要难过。在周围的人群当中找，比如说有一个姑妈，有一个阿姨，有一个同事，就是妈妈的同事，这些人能够成为这个孩子心中的榜样。

这个人要有什么特征呢？第一个就是这个榜样能够很好地处理情绪问题，能够平静地面对生活中出现的各种波澜。这个人对于这个世界有着正确的价值观，她给孩子能够提出有益的价值和建议。视野也很宽阔，能够让孩子看到外部的世界。

我觉得我在很多孩子的生活当中其实干过这样的事儿，也就是一两次的接触。我会跟这个孩子讲，我说实际上成绩那些事对你来讲小菜一碟。因为我们的大脑解决那些问题都不是问题，你现在树立自信，我告诉你学习的目的到底是什么？将来你可以看到什么？让孩子感受到她的生活根本不是局限在这个校园当中的，校园当中只是一个阶段，未来的世界很广阔，这时候你会发现这个孩子马上学习状态就变化了。我见过很多孩子，就是这样发生了改变。

北京有一个孩子考上了哈佛大学，这个孩子是我的一个朋友进行过辅导的。我这个朋友叫朱浩东先生，他是一个教授，过两天我会请他给咱们讲一本书，大家可以期待。他是我见过最有学问的一个教授，他在日本当了30年教授，所以在国内的名气并不大，但是他在日本很有名。出国之前是北京大学的历史系的学生，他的老师是季羡林和周一良，这大师把他送到国外去。

我就问他说怎么影响到这个邻居的女孩考上哈佛大学的呢？他说他经常跟她喝下午茶。就是他们知道隔壁住了一个大教授，是一个教育学的大教授，所以就经常请这个教授一块出去喝英式下午茶。他说比如说，我跟这个女孩在喝英式下午茶的时候，我就会跟她聊这个下午茶的来历。这个英式下午茶到底是怎么回事？那么外国人所说的茶档是怎么回事？为什么这个英式红茶会引发美国的独立战争？美国人为什么会为了这个茶和英国人打仗？就是没有跟她讲你一定要上哈佛，哈佛多棒或者怎么怎么样。你就只需要跟她讲讲外面的世界是这样的，这个女孩子就会对这些事情非常充满兴趣。告诉她说哈佛大学旁边有一个茶馆，那个真的非常棒，我特别喜欢在那喝茶。

我跟朱教授聊天，我都觉得特别有那种想好好学习的冲动，你知道吗？就是因为他给你描述的整个这个世界，你会觉得你哪都能去，而且每个地方都有特别美好的东西等着你。你根本不需要管这孩子，这孩子就天天在给自己努力。她不是努力地学数理化，她是努力要达到哈佛大学的要求。她要写论文，她要参加这种社会活动，她要为社会负责，组织各种东西，后来上了哈佛。

哈佛大学录取的这些孩子，当然她们录取美国的孩子会多一点，录取海外的学生本来就少，录取华人就更少了。哈佛大学的那个甄选委员会的人会说，我们录取的每一个中国孩子在我们看来几乎都是完美的。他们选的那个空间真的太大了，那么多人想上哈佛选出来。所以给孩子找一个榜样，给女孩子找一个女性的榜样。这个是很重要的。这是10到14岁。

到了14岁到18岁，这个孩子可能你觉得她离你疏远了，身材也已经开始像一个成人了。身边有一群闺蜜特别亲密，整天一起出去玩。那是不是爸爸妈妈可以放手了呢？作者的建议是，这时候最关键，这时候要管得更严，因为她可能会接触到性的风险。让孩子过早地介入到成人的世界当中，是一件风险很大的事。

所以在这个时候千万不能放手，你需要跟孩子订立规矩。为什么呢？孩子看起来长大了，她的大脑皮质还没有完成成长，她还是一个孩子，她需要的依然是父母。所以这时候你向她订立规矩，反倒能够帮到她。比如说

晚上几点钟一定要回家，什么样的party是不能够去参加的，穿衣服要注意什么样的尺度，这些东西都是父母要跟孩子做规定的。跟女孩子要做这样的规定的，这是很重要的一点。

在这个时候，要让孩子知道她要为自己的成长负责了，就让她知道说她的所作所为会影响到她的生活。这里边有一个特别极端的案例，就是有一个女孩子大概就是十七八岁，放学的时候跟一个同学走出来，她是走的绿灯，人行道是绿灯了她走过去。有一个司机过来，开车就把这女孩撞飞了，浑身重伤，治疗。治疗康复了以后，这个女孩产生了很强的应激心理障碍症。就是经过了大的车祸以后，她就很紧张，她每次见到马路她就发抖，她都不敢过去，这种很常见。

我遇到过车祸，所以能够完全理解。我在经历过车祸之后，坐在车上都害怕。就只要一坐在车上看着那个车那么快的速度在跑，人家只跑了80迈，我觉得好快，受不了。这就是创伤后的应激障碍症。这个女孩就特别紧张，因为那个车祸更严重，很紧张，甚至没法上学。后来就去看心理医生，她的爸妈的办法就是安慰她，然后责怪那个司机，说这司机怎么这样，女儿没有责任。这孩子就好不了，这孩子就一直这样发抖。

后来那个心理医生就问她，说这件事情你有责任吗？这个女孩说我没有责任。医生说责任在谁？她说责任在那个司机，那个司机闯红灯才把我撞到的，所以不是我错，是他错，他闯红灯撞了我。然后这个心理医生问，你真的觉得自己一点责任都没有吗？这个女孩突然想，我当时没有往两边看，我就觉得有绿灯就可以了，我没有想过去观察。这个医生讲，这就是责任。所以你要为自己所做的事负责，你要知道这件事情虽然更多的过错在那个司机，但是我们自己要懂得照顾我们自己。我们自己要懂得过马路的时候要两边看，这是对自己的保护，这也是你的责任。

这件事情之后竟然把这个女孩治好了，当这个女孩意识到自身有这样的责任的时候，反倒她的心里放下了，她觉得我以后会注意的，这就叫作成长。虽然这个经验非常的惨痛，但这个就叫作成长。所以在14岁到18岁的时候，孩子会面临特别多的挫折，特别多的人际关系的矛盾，特别多学业上的障碍。这时候你需要让孩子知道她的责任是什么，当她能够感受到责任感的时候，她才能够一步一步地成长起来。

所以在这本书里边基本上这个作者是一个相当管得多的父母，你看她跟男孩不一样，她对管男孩的方法和管女孩的方法真的差别挺大的。她对女孩就是我们古代人所说的掌上明珠那种感觉，就是要时刻呵护、时刻管理、时刻监督、时刻做榜样。

在女孩的成长当中，还有男孩子所不具备的叫五大危险区，哪五大危险区呢？前面我们讲的到18岁，讲到18岁整体你该做的事我们基本讲完了，那么这五大危险区是什么呢？

第一个危险区就是不要过早地性感。不要让孩子十五六岁、十四五岁就开始学会打扮，涂脂抹粉，穿体现身材的衣服等等。很多父母会觉得这多美、多漂亮，但你知道这时候你把孩子的价值观引向了何处？孩子会觉得对于一个女人来讲最重要的是容貌。越来越多的孩子现在觉得女人最重要的是这个，所以拿了大量的钱去做整形、做微整，让相貌变得更好。不是说不可以做微整、不可以做整形，你可以让自己变得美一点，但这个绝对不是一个女人最重要的东西。

当一个人最重要的东西是这个东西的时候，她的这辈子都会是乞讨的状态，她会永远依赖别人。所以怎么样能够不让孩子过早的性感呢？就是父母在家里也要做好榜样。妈妈不要在孩子面前表现得总是那么的在意外貌，当一个妈妈过分地在意外貌的时候，女儿自然就会学会外貌是很重要的。让孩子交友的时候也要多能够去跟一些朴素的女孩子在一起，而不是互相攀比，说谁用了什么样的唇膏，谁穿了什么样的高跟鞋等等。这是第一个误区。

第二个就是阻止坏女孩。大家知道，在校园凌虐事件当中，女孩子的比例特别高，你们经常见到那些把人家打，脱掉同学的衣服打。很多成人不能理解，说这都是女孩子，怎么会这样呢？那里边有很多是以富家子弟为主的。虽然她们家的家境很好，但是孩子的心灵是有缺陷的。因为这个世界上参加樊登读书会的人真的很少。所以很多人她不学怎么样去管理孩子、教育孩子，她用错误的方法把孩子培养得特别的暴力，她也感受不到别人的感受，所以去打别人。

我们之前就有会员向我咨询过这样的事，这时候应该怎么办呢？反击肯定不是一个好方法，就是她打你你也打她，你跟她作战。因为她既然能打你，那她肯定比你强大，她有好几个人，你打她，你不是吃亏吗？但你说默不作声好吗？不行，如果默不作声的话，你会被打得更厉害，她就会长期地欺负你，会给孩子造成心理上的伤害和阴影。

这时候我们说专家建议的最好的方法是你要像岩石一样的坚定，什么叫岩石一样坚定？就是你要大声地说出我不高兴，你要大声地说我很生气，并且用坚定的目光瞪着她，跟她反抗。当然必要的还手你是可以的，但是不建议你去报复性的打架，因为那个会变得更加地严重。你可以警告她，你说我会寻找家长和老师的帮助，我不会沉默不语，我一定会帮助。而且当你女儿的同伴受到别人欺凌的时候，也要鼓励她能够挺身而出，必要的时候家长可以参与。

大家知道有一位老师，金玉荣老师，我采访过她。金玉荣老师台湾的一个非常著名的老师，我也约了她给咱们讲本书。金老师说她儿子小时候被人揍，他们学校有个大块老揍他。她儿子还跟他们吹，说我就这样打他，这样打他，但是他经常回来都是鼻青脸肿的。他爸爸教他儿子练拳击也没用，打不过人家。后来有一天实在没招了，跟老师也谈了很多次，也没招，怎么办呢？金老师的爱人就是他爸爸到学校去，把那个大胖子小孩拦住了，说你就是那谁谁吗？那人说是，他爸爸说，如果你再敢揍我儿子，我就揍死你。从此以后那个小孩再也没有揍过他儿子，就一次性地解决了问题。

但是金老师在说这个话的时候，她并没有把它上升到理论的高度。她说这个未必能够复制。但是金老师和我的观点是一样的，父母一定要起到保护孩子的作用，最起码不要让孩子在学校里面受到别人的欺凌。最后的不得已的策略就是转学。如果这件事很严重的话，要转学。

第三个就是让减肥这件事滚蛋。不要让孩子小小的年龄就开始担心减肥的这个事。这个社会上有很多人歧视胖人。这本书里作者的原话说，这是一种病态的行为。听到了吗？歧视胖人是一种病态的行为。他说一个孩子胖还是瘦，跟她的人格没有任何的关系，而且你让一个孩子如果很小的时候就开始节食减肥的话，她会越来越胖。

用节食的方法来控制自己的体重，我们人体摆脱饥饿，整个人摆脱整个的饥荒的状态还不到200年，我们的身体还根本没有适应这个富足的社会。所以一旦你让你的身体整天感觉到饿，你猜猜会怎么办？它就会保护你，给你囤积大量的脂肪，然后把吃的东西全给你转化成脂肪。这样你看，这就好了，你看你不是觉得害怕吗？你现在脂肪多了，因为你总是饿。所以就让孩子开心地吃饭。

而且我们之前讲那本还记得这个吗？《轻疗愈》这本书的时候，我们就讲到说一个胖子为什么吃的少还变胖呢？因为他吃每餐饭都内疚，他都会觉得我怎么又吃了。他只要一内疚，好了，他的身体就知道了，他的身体就会觉得说我糟糕了，他内疚了。内疚会导致他分泌更少的消化液，会导致脂肪的囤积。他会觉得不安全，不安全就会囤积脂肪，来让你变得更安全。原始人变安全的方法就是多吃，囤积脂肪。所以只要你觉得不安全，你就囤积脂肪。所以不要让孩子去了解减肥的问题。

这里边有一个非常好的建议。他说家里边就不能说这叫作健康食品，这叫作垃圾食品。当父母这样讲的时候，其实就已经给孩子界定了减肥的概念。而你要说这个叫作日常的食品、叫作偶尔的食品，这是可以的。而且还有一本书叫作《谷物大脑》，这本书还没讲，我们讲了你们就知道了。《谷物大脑》会告诉我们说，我们过去的很多营养的建议都是错误的。因为科技在不断地发展，很多的研究就越来越发现过去很多那种所谓的好的食物，让你多吃粗粮、多吃燕麦片、多吃什么，会导致你变得更加的糟糕，会引发你大量的疾病。所以有时候那本书就倡导多吃脂肪。你看我今天中午点的饭就是红烧肉，多吃脂肪能够让你变得更瘦，多吃脂肪能够让你的大脑变得更聪明，因为你大脑里边全是脂肪。这是第三个危险区，叫远离减肥。

第四个就是远离酒精和毒品。这个在咱们中国也还好了，因为中国的孩子管得比较严，学校和家长都管得比较严。在西方这是一个问题，澳大利亚大概70%还是百分之五十多的酒精都是未成年人消费的。未成年人特别喜欢消费酒精。所以你一定要让孩子知道酒精和毒品是坚决不能碰的。

第五个就是要给孩子撕开网络的面纱，这是什么意思呢？不是简单地告诉孩子别上网，因为不上网做不到，所有人都在网上联络。但是网上又存在大量不良的信息，负面信息、色情信息、暴力信息，坏人的诱惑，交友。那天美国人不是做了一个测试嘛，特别吓人。电视节目的制作者冒充一个网友，约那些teenager，大概只有十三四岁的小女孩出来见面。这个在美国就非常严重了，你把一个未成年的少女约出来见面，很有可能就会发生性行为。约了五个还是十个，全部都成功了。这个记者就随便跟她聊了几句，女孩根本不知道对面这个人是谁，就跑出来在夜里跟陌生人见面，这个剧组就带着自己的家长在旁边。当时那个片子是老外，你很少看到老外对自己的子女咆哮。但是在那个片子里面就看到那些老外的父亲说，What's happen？就出来了，说你怎么会到这儿来，深更半夜你跑到这是怎么回事儿？跟那个女儿很抓狂地说。女儿看到自己的爸爸吓坏了。

我也不建议这样做，这样做肯定会伤害到孩子。只是说明孩子的抵抗力真的太弱了，孩子太容易被网上那些花言巧语诱骗了。所以这时候你可以让孩子上网，但你一定要告诉她网上的危险在哪。这个爸爸真的是一个很操心的爸爸，网上这儿是危险的，你看这个人是骗人的，你就能看到很多网上骗人的案例，让她知道要筑起一道坝。这个坝不是靠软件来筑起的，是靠你跟孩子的沟通和交流，孩子信任你才能筑起这个坝的。所以这五个非常大的危险的陷阱，我们要想办法绕开。

最后就要谈到女儿和爸爸妈妈的关系。妈妈对女儿来讲无疑是最重要的，女儿可能会讨厌妈妈，女儿可能会不喜欢妈妈。但是女儿绝对不会说妈妈不重要，就算一个女儿说我没有妈妈，我妈妈从来不管我。说这句话的时候，她的妈妈对她来讲依然是重要的，所以妈妈一定要在女儿的成长过程当中扮演一个非常重要的角色。

不要在女儿十七八岁的时候，长大了以后就把女儿当成朋友看待。当你把女儿看到朋友看待的时候，你跟女儿倾诉自己的情感的问题，问女儿说我这样穿好不好看？两个人打扮的像姐妹花一样的出街，这都不是好的妈妈的做法，这个会让女儿觉得分不清妈妈和女儿的关系。

所以妈妈应该做女儿的导师、顾问、关心者、呵护者、榜样，女儿有任何问题，她可以向妈妈请教。她有任何私房话，她可以跟妈妈谈，最终她才能能够有可能向妈妈学习很多优秀的品质。所以妈妈要给予女儿足够的爱和楷模的作用。

如果一个女儿，这是我们说海林格在家庭系统排列的理论里边强调的，说如果一个女儿长到18岁以后，她还没有回归到妈妈的阵营的话。她还是整天跟爸爸特别好，跟爸爸关系特别亲密，有话跟爸爸说，她不跟妈妈说。如果这样的话，这个女孩就很有可能嫁不出去，很有可能会成为大龄女青年或者成为lesbian，就是她有可能会是同性恋。

如果一个男孩到了18岁以后还没有回归到爸爸的阵营，这个男孩还是跟妈妈腻乎在一起，天天跟妈妈好，走哪都跟着妈妈、粘着妈妈，而不去跟爸爸在一起。不跟爸爸聊天的话，这个男孩可能会变得娘娘腔，而且可能会成为gay。这都是家庭系统排列的问题。

所以妈妈在女孩的成长过程当中永远是最重要的，这个是毫无置疑的。爸爸能够起到什么作用呢？爸爸要让女儿得到最强大的安全感。所以你看小时候跟女儿打架的时候，你要怎么做呢？你跟儿子打架，你可以多打几下。跟女儿打架，你要假装被她打倒，打倒了、疼，这时候你才能够让女儿感觉到说爸爸好爱我，而且爸爸在保护我，这是我们家最大的保护的屏障。所以爸爸要提供的和妈妈是不一样的，爸爸从小就是疯玩，长大了以后那些私房话你可以留给妈妈去讲，但是

爸爸要给予女儿足够的安全感和关爱。当然，还有一些权威，就是约束她说你得回来，你得按时到家，给她树立这个边界。

所以这个作者，比达尔夫他是既有男孩又有女孩，他的这两个孩子都培养的特别的亲密。我们不能用成功这样的词来定义这个东西，但是亲密是没有问题的。但你知道孩子跟父母的亲密关系决定了她今后人生的发展，而且有规矩。

回到最后，之前我们讲的Kathy那个案例，就是17岁就出了很多问题的女孩子。后来当家长发现她出了很多问题以后，他们采取了一些措施。她的妈妈把自己开的那些小店关掉了，全身心地照顾孩子。回到了家庭，让孩子感受到了妈妈的存在和妈妈的爱。她的爸爸怎么办呢？她爸爸带着孩子去旅行，带着孩子去参观他的工作。我们讲过一本书叫作《忙碌爸爸也可以是好爸爸》，你可以带着孩子去旅行，让这个女儿知道爸爸的工作是什么样的，建立父女之间的这种亲密关系。

后来有一次爸爸带着女儿去旅行的时候，在度假的时候又吵架了，他们俩吵得很厉害。这个爸爸一开始就辩解，这一辩解就回到过去的路子上了，就是我没错，你为什么不体谅我呢？结果辩解了一下，这个女儿就很委屈。这时候这个爸爸突然觉得不对，他就放弃了辩解。然后开始倾听，开始听女儿的话，表示了关爱。

我们都知道在家里边，你们说孩子强大还是父母强大？强大的一方，作为父母强大的一方，你要能够学会体谅和理解孩子，你要能够学会让她来倾诉，你来听。这个在我们领导力里边就是，你当你能够去听下属的时候，其实这个问题就已经解决掉了。所以孩子跟父亲的关系就变得很好，跟妈妈的关系又变得更加亲密，照顾很多。Kason逐渐地走回到了一个健康阳光的道路上。

所以女孩子其实是可以改变的，女孩子的改变比男孩还要容易一点。男生改变经常到了30岁以后，他会突然转性了，我们说这个人突然活明白了。但是女孩子经常二十几岁就开始慢慢地觉得懂事了，会关心你了。女孩子比男孩子早慧，所以女孩子转变的可能性也会更大，她需要的只是一点点爱、关心和沟通。

我讲完这本书，我就觉得有一个女孩真的还是蛮不错的一件事。所以希望大家有女儿的一定要珍惜。现在不是国家倡导生二胎，没女儿的，赶紧抓紧努力。我们争取培养出更多优秀、可爱、跟你之间有亲密关系的孩子。

思维导图