姑娘，你得承认，在他拒绝你的时候就注定不配拥有你的爱，而并非你配不上他，或是他看不起你。
你要把那些珍贵的情感留给那些真正在乎你的人，这虽不是解除你痛苦的唯一方法，但至少能让你重新获得被爱的资格，而不至于因为不能够去爱你爱的人而把那些爱你的人一个个都吓跑了。
学着放手祝福，然后各安己命。接受别人的时候，就诚恳一点，大方一点，给别人一个去感动你守护你的机会。拒绝别人的时候就狠心一点，最好不要以做朋友为退路，给不了别人想要的就不要施舍多余的，要是真的不想伤害他就接受人家啊。要知道，你离开他就是他最后的出路，没有结果的事不管以什么样的方式开始都是对彼此的折磨。还有，当你累了，想放弃的时候就果断干脆一点，你的死命纠缠只会带给别人困扰和不安，何必为一个不看重这份感情的人苦苦担心自寻烦恼呢？你就算把心掏出来给他看，他也只觉得尴尬和恶心。你哭你闹你骂他无情无义也都是徒劳，徒增别人对自己的厌恶和嘲讽。
人生的路还很长，并不是半路上因为丢了一双爱不释手却极其硌脚的鞋就不走了，或许你踩着那双时刻刺痛你让你不舒服的鞋走了很长一段路，有了感情后还光着脚走路抱着它舍不得丢弃或赠予他人，把它视为在世间不可多得的珍宝，一直沉浸在与它相伴的记忆和期待它陪到最后的妄想中无法自拔。但不属于自己的东西无论你对它多么不离不弃，也只是多余。你把它捧在手心，裹在背包里或穿在脚上都会托累你延缓你前行的速度，分散你去探索更多美好事物的注意力，时刻影响着你的心情。你唯有放过它，才不会因为害怕失去而诚惶诚恐。
你要相信真正需要你看重你的人怎么赶都赶不走，而如果你还未拥有这样一种爱的特质和强大的内心，尚且不要把这一点实践在那个负心的人身上，至少在还未熟悉他之前，不要这样做。
谁都爱错过人做错过事，但要懂得及时止损。千万别以为执着的人才充满魅力，一个杰出的音乐家也不可能一天到晚都在高歌献唱，而是会尝试各种未知，到处寻找灵感，填补各方面知识的欠缺。把心思全放到一件事情上容易身心俱疲，更何况是为了一个人。需要你的爱的人自会来找你，放心，有你没有你都一样，并不是谁身边缺了谁就活不了。
人一旦独立起来，很少会纠结爱或不爱，爱多或爱少。这不是孤独，而是成熟的标志，是你终于可以不畏惧得失而变得骄傲起来的时候。
面对不喜欢自己的人，除了选择消失，不去打扰，做回那个看起来很孤独却依旧幸福坚强的自己。从彼此的世界消失，做不成伴侣，也不做朋友是最好。不联系不相见，除非你对他没有感情了，他再也伤害不到你，便可随遇而安，心如止水，面无波澜。
不要说，我以为他是喜欢我的，我才心甘情愿做那么多傻事，结果除了感动自己什么也没得到。
是的，一厢情愿地以为他情商在线，以为他曾经说过一句让你注意到他的话是真的，以为他也有着和自己一样想认识彼此的心情，以为他的心是热的，可以一点就着然后把你所有的阴暗面都照得通亮，以为他不确定你的感觉，是在等你主动，然后欣然接受，结果呢？你小心翼翼从不让人知道和触碰的秘密在他面前全然成了一种威胁和荒唐。你应该早就知道，其实自己没那么重要。隐忍到最后，倔强到这种地步谁也没有权力指责谁对谁错。
没错，就算你的想法是有根据的，就算他喜欢过你，那又能怎么样呢？现在人家不喜欢你了，为了不想伤害你才包容你说出一个把你当朋友的理由，你还想怎么样呢？去追他去了解他用自己的真心用自己一封封情书每日每夜的陪聊感动他吗？你要他感激你什么呢？感激你的单相思感激你的没皮没脸的打扰和毫无意义的祈求吗？对不起，不喜欢你的人你再怎么会折腾会闹会开玩笑，人家也只是闲得无聊看你表演而已，并不是敷衍回应你一下，充你礼貌地笑一下，说一个晚安就是接受了你的喜欢。就算别人看在同学一场尊重你的热情和关心，你也不能花光所有的尊严去等待一个舍不得爱你的人。以朋友的身份交谈和见面都是施舍，别怪他吝啬，而是你的圣母心强大到可以消化内心所有被不待见的委屈。所以你不是傻，就是感情丰富，想法太多，博爱冲动而已。
不喜欢就是不喜欢了，没有任何理由，做的再好，准备的再多也都是错的。
无法打动一个不爱你的人，就好比你费尽心思做一件精美的礼物，他们只当是废品和垃圾。
我知道有些东西不可能，而你却一开始就否定了我的存在和喜欢。
我试着以上这种责备和严肃的口吻来骂醒自己，使得我神经归于正常。我对曾许下的承诺和决心从来没有后悔过，因为至少我坚持过并认真对待还一脸殷诚地相信过。让我觉得那段时光是过得有意义的，没有白活。就当是经历一场教训吧。像发了高烧大病了好几年，为了意份虚妄的开始而安静守候了那么久，现在终于痊愈了，我还留恋那病床，那吊瓶，那针头干什么呢？难到还盼着哪个暗恋我的人来看望我吗？那么痴情和实在的祝福我恐怕已无福消受。
我到现在还记得当初高烧反复侵袭时，滚烫的额头和轻飘飘无法抬头直立行走的自己，好像个临死前在痛寻宝玉的林妹妹，可悲无助，步履维艰。
要问恨不恨，还是有过的。也许是某个夜晚忽然想起那天从别人口中得知他喜欢我后第一次认识他的那一瞬间，也许是在餐厅某个午间他路过我时回头冲我微笑的那一瞬间，也许是某个放学课后我朝他的方向走去时，他久久凝望我的那一瞬间。制造出各种我一企图靠近他，他就变得局促慌张的感觉。我不明白到底是我有心他无意还是他习惯了这种暧昧不清的状态。
有人说一个男生要是喜欢一个人，会去表明心意并主动接触她。而我却偏偏认为是他不善表达的，最后终于中了他的圈套。
然而至今，就算他亲口对我说从来没喜欢过我，我也不敢确定这样一种无始无终，无究无竟，无因无果的真相。我只能清楚地认识到，只要我还喜欢他，在乎他，忘不掉他，就必须面对过去的一切对他美好的向往和包括有关他的所有记忆和想象出在他心里的某个位置通通都变成了我一提及就可成为别人口中笑柄的谎言。迷失并纠结于是他欺骗了我还是自己的直觉欺骗了我的漩涡之中。如果这是他与别人交流却拉开距离的技法，我只能怨我自己恋爱等级低，爱犯傻。我不知道这样的敏感于我身上是一种优势还是缺陷，但通过我亲自试验，总能在其中学到很多东西。虽然不久的以后仍会因为某个人某句话某个眼神某个举动而心头动荡，惊恐不安，牵至我整个原本隐蔽安宁的世界。不那么重感情，不那么在乎，我们幸许还好受些。
生活总是这样，换着法子着弄我们的无知和软弱，骄傲和偏执。
但唯有试着相信，试着去爱，试着用新的姿态赶走曾围绕在身后的所有令人蒙蔽和窒息的阴霾才能使自己有机会让死去的旧灵魂在向前奔跑的过程中完整的复活。
那个时候，有没有人爱自己都不重要了，因为我的全世界覆盖了曾去的每个陌生的地方，无论我去哪，都将有我的容身之处。我信任自己已经拥有快乐起来的能力，容易满足，能保护好自己并爱着自己和帮助过自己太多的人。
现在，从今以后，我要瞒着自己不去爱你了，没有所有人，包括你也是无辜的。就让我暗自爱过的那个你永远留在过去的那些无数个我恨你的瞬间吧。放心，我不会诅咒你，因为我已经数不清到底有多少个想起你的片刻流掉过几公升的泪水。眼泪是热的，净化了我嘴边千万个想纠缠你，想赖上你，想报复你的念头。我不是个大度的人，对人也没那么温柔，只要你相信，我还会找上门来，可你不在了，你已经没有任何兴趣再跟我多说一句话，多一个字也是残忍，也是恨。不！你怎么可能会恨，你从来没在意过我，又何恨可言呢？我真是搞笑。
那些年，仿佛有说不清道不尽的意味，而结束了的故事终归是到了头，没有什么误会是解释清楚了就能彻底改变现状的。不是什么上辈子的孽缘情债，只是这一生我恰好不那么凑巧地遇见了这样的你并被你错过而已。只是那么长一段想念浓缩成一颗短暂划过青春的流星，眨眼便过，成为砸碎美梦的丑陋陨石。那些无聊的因果报应，一页两页顺理成章。
我不会感谢你出现过在我生命里，我只庆幸终于下定决心放弃你了，原凉我到现在还是这么自私，因为我曾以为我们是同等相爱的，而现在爱你却成了我一个人的事。
如果有一天你发现没人敢爱我了，别假慈悲地来安慰我说我值得更好的，也别因为同情才给我拥抱，我知道你的无奈你的懦弱，所以你大可不必麻烦，抱紧自己的孤独就够了。
那好吧，就此与故事中的你决别。
仿佛每次都是我在郑重其事地说再见，从来没有哪个人认真对待过分离，何况是那些在匆匆忙忙之中的相遇呢？
我的病好了，你不喜欢我就有一半是你的功劳。
放心，我不会再傻了，再傻也一定是去见别人，而不会再去见你。
后会无期。
