郎有情，妾无意

远远看着他从对面走来，我心里一紧，赶紧放缓脚步，前面就是公司大楼。我暗暗想，根据物理匀速运动原理，按这样的匀减速运动，我们可以完美错开，避免尴尬的碰面。

看着他踩上楼梯的身影，前脚才踏进公司大门的我松了口气，真是科学拯救世界。

他是温烨，我在公司的绯闻男友。

那天，一个很八卦的同事贼兮兮地和我说，听天哥说你和温桦在一起了。

我当时心一惊，什么，居然会传出这样的绯闻。

这不是重点，重点是天哥和他说的。让我不由猜疑难道是温烨在天哥面前承认我们是情侣关系？对我来说，这才是最可怕的。当绯闻的一方想要做实传闻时，另一方只能单独采取措施了。真是恨不得召开个记者发布会。

天哥和温烨是室友，而我和天哥在同一个隔间，我们三个都在同个公司。说实话，一开始我对天哥是有一点点感觉的，因为他是我们部门的帅哥，性格很好。

天哥曾经约过我看电影，我并不想发展办公室恋情，没有给予同等的热情回应。认识温烨，是因为三人一起打过羽毛球，温烨很高，一米八三，长得一般。而天哥相反，虽然长得不错，但不够高。

偶尔天哥会用公司的聊天软件和我聊天，我内心是拒绝办公室恋情的，还有什么比上下楼梯碰见前任更尴尬的事情么？一定要以史为鉴。

虽说撞见的概率很低，但猝不及防地相遇总是让我很想找个地洞跳下去。

后来，天哥并没有对我继续展开进攻的架势，不知道是因为温烨还是因为我的冷淡回应。当时温烨常常和我隔间的另一个妹子聊天，妒忌心或是胜负心作怪，让我鬼使神差地开始找温烨聊天。

后来他渐渐隔三差五地和我聊天。因为寂寞，无聊，上个恋情结束不久……我开始答应和他一起吃饭，一起看电影，一起逛书城，一起看话剧……

我不知道这算什么，或许是暧昧吧，我一点都不在乎，也不想深究，我知道我的内心深处是抗拒和他成为男女朋友关系的，所以才会听到这个绯闻的传出，产生如此强烈的不适。

我有时候会自我麻醉，朋友之间也会这样约出来玩吧。

刀起，刀落

我不想让他抱有希望，我多么希望他向我表白，给我一个拒绝他的机会，那样我就可以宣告我们朋友关系的破裂，粉碎绯闻。

然而他连拒绝的机会都没有给我，死憋住不表白，有时很想问他，你是不是喜欢我？然后给他发个好人卡。

看来，我只能采取残酷的B计划，我开始有意回避他。推脱他的所有约饭，以24小时的时间差回复消息，我开始找借口避开和他的一切见面。

在进行冷却计划的两周后，我以为温烨已经察觉出端倪了。没想到，反应迟钝到以为只是我工作忙，没时间理他。也许他内心深处也是抗拒我不喜欢他这个事实，宁愿找很多借口来安慰自己。

我真想把他约出来，凶狠地和他当面说，我就是不想理你了。算了，我做不到，我比较怂。

冷却计划实施不久，就到了平安夜，他居然要约我出去玩。我内心翻了几下白眼，傻小子，你难道看不出来，我不想再继续和你玩了么？

我只好假装不在线，设置了手机勿扰模式。我看着他的电话在手机屏幕上闪动着，丝毫没有接听的欲望，手机停了又响，微信语音聊天停了又响，1，2，3，4，5，6……12通电话，我就这样任由它响着，直到安静下来，丝毫没有一丝愧疚。

有时候，我会觉得自己特别无情。这是第N个被我这样挂机的男生。我永远只有三分钟热度，直至将对方的热情全部耗掉。

像一个黑洞，你永远不知道要持续付出多久才能填补这颗心的空缺。有时候，它还干脆堵上，让你连入口都找不到。

平安夜那晚，我舍友回来后，把一个泰迪熊递给我。原来温烨当时站在我小区楼下打电话找我，联系不上，只好交给我舍友。他害羞不肯向我舍友承认，还谎称这个娃娃是我买的。

第一次觉得这个一米八三的男人是如此害羞，脸皮薄得如一层膜，害怕被人捅破。比起我的前任，他的确在感情方面特别小心翼翼，也不敢主动。

想到前任还没和我在一起前，每次送我回来，就会不自觉地蹭我的腰，迫不及待地进行肢体接触，肉体交流先于灵魂的交流，不过是闪电石花，很快就将我们烧尽了。

而温烨即使和我吃了很多顿饭，单独出去玩，从来不敢对我做任何肢体接触。除了，在车流多的马路上会用手碰下我之外，真的没有其他非分之想。

让我一度怀疑也许他并没有喜欢我，这一切只不过是我的错觉。那每天找我聊天是什么，约我吃饭，是什么呢？我想不明白，难道他想要这样顺水成渠地在一起?

然而，我不想要继续这样暧昧不明下去，不想让公司同事们误会，但又不知道该怎么样让我们关系冷却下来。

拿到他的泰迪熊，我内心一点兴奋的波澜都没有，仅仅礼貌性地在微信上和他说声谢谢。他丝毫没有察觉到我的冷淡。

圣诞过后，我开始忙着准备公司年会，继续着执行着我的冷却计划。

平安夜过后，不久就是跨年，他依旧约我出去跨年。我不禁对我的计划陷入深思，我他妈表现还不够冷淡么？此刻黑人问候脸jpg.......

我呆在家里三天没有出门，却对他谎称在广州玩，推脱他的一切邀请。

为了表示更深层次的冷淡，我干脆连他发的消息都不回了，公司办公聊天RTX也不回。

天地良心，这块大木头终于察觉到了，没怎么给我发消息了。计划终于奏效了，绯闻应该很快就可以不攻自破了，我暗暗自喜。

突然有一天，我接到了一个电话，电话那头传来他的声音，那一刻想撞墙的心都有了。我没有存过他的手机号码，因为我比较懒，不爱存号码。

他在电话里委屈地控诉我变了，还讲了一个小乌龟等人找他玩，迟迟等不到的故事，说自己就是那个可怜受伤的的小乌龟。

想到一个一米八的男生在电话一头嘟着嘴埋怨我变了，莫名觉得有些好笑。对不起，温烨，我没变，只是对你变了，我在心底叹了口气，我没有说出口。

“我就是这种人，我就是喜欢喜新厌旧。”

他不死心地追问我，是不是遇到困难，能不能和他说一下，天哥说我最近不是很开心，是不是他做错了什么。

“是的，你的确做错了”

你错在对我太好了，你不应该送我宵夜，你不应该带我去看话剧，你不应该给我打包晚饭。你不应该送泰迪熊给我。你不应该为我付出那么多……因为我是一个没有感情的吸血鬼。

放下电话后，觉得自己挺可悲的。

放下屠刀

好像我每次对待感情都是这样中途抛弃他人，连一句再见都没有说。也许是在那一段感情中，我没有和自己和解，所以选择去伤害他人。

在高三复读那年，我曾经深爱过一个人，虽然是他先撩我的，但当我和他表白后，我遭到了抛弃，我们的关系就这样戛然而止。给他发的短信也只是冷冷地回复二三个字。他再也没有给我深夜发过短信，再没有给我传纸条，所有的曾来自于他的恩宠，就这样被收回去了。我爱他，也恨他。

后来，我就变成了他，每段感情都是这样暧昧不明，然后冷漠地让它结束。从没认真爱过一个人。感觉不对，玩腻了就抽身离开，像极了当年的他。

我以为这样自己就不会受到伤害，我复制他的刀法，给他们留下和我一模一样的伤口，我以为这样，我就会忘记我的伤口……

那些我在他人身上划过的伤口，反而加深了印记。长期没法爱一个人，每次的抛弃都让我万分愧疚，让我久久不能释怀。

现在，我才明白:伤害我最深的，不是他人的所作所为，也不是自己犯的错误，而是我对伤害的回应。就仿佛被毒蛇咬后，一心忙着抓蛇，只会让毒性发作更快，倒不如尽快设法排出毒液。

学会和自己和解，放下屠刀。

如同电影《大鱼海棠》中的台词所言：

人生是一场旅程。我们经历了几次轮回，才换来这个旅程。而这个旅程很短，因此不妨大胆一些，不妨大胆一些去爱一个人，去攀一座山，去追一个梦……

从今天起，好好爱一个人。