有时候我想，我这一辈子，也许就这样了。
不，一定就是这样了。
没有爱情，没有浪漫，没有情调，像许多许多苦命的女人一样，平平淡淡地，将就着过一辈子。
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当眼看着我已年方二十八，母亲终于开始着急地想把我从家里赶出去的时候，她已经忘记了自己曾经说过女人要靠自己不能靠男人的鬼话，开始背着我偷偷地但是又热情百倍地四处打探方圆几百里有点名气的所谓“大款”，并且振振有辞说：女人，到头来还是要找一个好的归宿，才算一生圆满啊……
我表示很无语。
说到金钱这个东西，虽然我这个不争气的女儿还没有出息到给他们买别墅请他们出国旅游的地步，但好歹也勉强能够让他们享享清福并且在左邻右舍的羡慕眼光里抬头挺胸地走路了。
但是，当尹胖子将一个也不知道多少钱的玉镯子套在母亲枯树一样的手臂上的时候，我还是自惭形秽了好久……再看看母亲那张半天都没有合拢的嘴，便觉得自己真是失败。这么多年来，似乎给母亲再多的钱，买再好的东西，也没见她高兴成这样过呢。
就因为这样，尹胖子得意洋洋地，摇头晃脑地，将大骂母亲见钱眼开的我娶进了门。
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不要误会，我们家不是实行包办婚姻的封建主义家庭。
说实话，是我也半推半就地把自己的人生就这样托付出去了。
也许有点轻率，有点对自己不负责任。
但是，对一个已经失去青春即将走向衰老的女人来说，再来谈什么爱情显然是一件非常愚蠢的事。
这如母亲所说：等等等！你还要等到什么时候？！再过几年你连孩子都不能生了，到那时候，你还有什么资本？！
在母亲眼里，女人的资本有两样：青春，生育能力。
几年以前她不是这样说的，她那时候说的是：才华，生存能力。
不能理解了，这个糊里糊涂疯疯癫癫的老太太！
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我并不讨厌尹胖子，他一看就不是那种惹人讨厌的人。
因为他很胖。
我讨厌尖嘴猴腮眼光精明一脸贼相的人，所以强烈不满母亲要给我介绍做生意的家伙，所以见到尹胖子的时候还有点庆幸。
我觉得他像个菩萨，坐在那里还没说话，眼睛里就先有了笑意，令人讨厌不起来。
不过当时我忽略了一点：慈眉善目得像一尊弥勒佛一样的尹胖子，怎么会有那么多黑心钱呢？
所以当我一昏头做了嫁给他的决定之后，又开始后悔起来。
可是没办法，母亲已经收了人家的玉镯子了，还死皮赖脸地就是不肯摘下来了……
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我没问过尹胖子当初为什么那么痛快地二话没说就娶了我。
母亲说：那还用想吗？！他都快四十的人了，上哪找你这么个如花似玉又有文化的人去？！
我心说你也知道，快四十的人了，你还真忍心将我这么个如花似玉又有文化的人往他那儿送！
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尹胖子没读过几年书，字写得歪七扭八的跟虫子爬一样，但这并不影响他跟人谈生意看股市行情等等。而具体他到底是做什么生意的，我一概不知。
正如他完全看不懂我在电脑上敲的东西一样。
我们基本上处于没法沟通的状态。
不过，似乎我们都并不介意，各自忙着自己的事情，然后睡在同一张床上。
只是尹胖子一直很纳闷，为什么我没能早早给他生个儿子。
他以为只要辛勤耕耘，他想有个胖儿子，他老娘想要抱个胖孙子的美好愿望就能马上实现，可惜他没想到自己的老婆竟然暗地里摆了他一道——他当然不会知道我背着他一直吃避孕药。
而到底为什么，我不愿意要个孩子？
如果没有孩子，在母亲眼里，我还是不算圆满吧。
可是，如果真的有这样一个孩子，生活在这样一对父母中间，会不会幸福？
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尹胖子的穷朋友特别多，都是跟他从小玩在烂泥堆里的“铁哥们儿”。他们经常到家里来，“嫂子”长“嫂子”短地叫，都是比我大十好几岁的人，也不觉得不好意思……
他们一来尹胖子就特别高兴，招呼着往客厅里一坐，抽烟，喝酒，涮火锅，不时站起身来呼喝着大家多吃多吃，自己也吃得满头大汗，好端端一个家硬被他整成了纷乱嘈杂的中式餐馆。
所以每次他一请人到家里吃饭，我就躲起来，躲进书房，或者干脆躲出门去，然后就会听到尹胖子傻呵呵的声音：她肠胃不好，吃不了这个……读书人，知识分子，有点儿臭脾气，哈哈……
同样地，尹胖子也完全无法理解，为什么我总喜欢去那些“没啥好东西吃东西还那么贵”的咖啡馆，并且在那一坐就是好半天。
有一次他实在按捺不住好奇心，也跟着我进去坐了一会儿，结果抓耳挠腮地极度不自在地皱着眉头喝了一杯“苦不啦叽”的咖啡之后，便灰溜溜地离开了。
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尹胖子之所以那么胖，大部分原因是来自家族的遗传，同时，还遗传了一点点高血压，经常一喝酒血压就噌地上去了，为此家里一直备着降压药。嫌老往医院跑排队挂号量个血压又麻烦又浪费时间，他就自己屁颠屁颠跑去买了个电子血压计回家来，鼓捣半天又发现自己不会用，于是腆着脸央求我。
一直觉得，似乎只有在这样的时候，我们才有一点夫妻的样子。
每天早晨给他绑袖带的时候，我都会没好气地骂：瞧你这大粗胳膊！
而尹胖子弯着他的眼睛，只会嘿嘿嘿地傻笑。
笑什么笑！看你再喝那么多酒！
我烦起来就会不管不顾地骂他，可是尹胖子那张脸仿佛上了发条，无论怎么骂，那菩萨一样的笑就是停不下来。有时候他还恬不知耻地边笑边说：老婆，你生气的时候，也蛮好看的。
我哭笑不得地不再骂他，只是忽然又觉得悲哀：看看，连我为什么会生气也完全不明白，只会像傻子一样地笑，说一些无关痛痒的讨好话。到底，我为什么要跟这样一个人厮守一生？！
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母亲说：你知足吧，跟着他，以后过日子都不用愁了！
母亲说的过日子，莫非只指吃喝拉撒睡觉穿衣？
除此之外，我是不是没有必要再去拥有什么了？
我想在尹胖子的思维方式里，娶一个老婆的意义，应该还停留在古代那种境界：洗衣做饭暖被窝，以及传宗接代。
至于什么爱情……我怀疑他知不知道这两个字咋写。
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没有爱情的女人是寂寞的。
寂寞的我开始在网上跟陌生的男人聊天——以前我对这种事是极度抵制的，有这么一个男人，他说他很仰慕我的才华，他说他看过我写的每一篇文章，他说我的文字既有女子的柔美，又有男子的大气，他说从我的文字中可以看出来，其实有时候我很脆弱很无助……
当时我捧着手机傻愣了好几分钟，真的，有五雷轰顶的感觉。
这么多年了，终于有一个人如此懂我了啊……是冥冥中注定的缘分吗？是上天安排他出现的吗？
我激动得热泪盈眶，连最后的矜持都放下了，开始跟他无话不谈。
甚至后来，我把自己的手机号都告诉了他，每天，像个小姑娘一样，怀着惴惴不安的又兴奋莫名的心情，等待着他的电话。
我们在微信上互传了自己的照片。他的样子，只是普通的中年男子，但是清瘦儒雅，气质比尹胖子高了一大截。
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显而易见地，我背叛了尹胖子！我不守妇道……我有外遇了！
尹胖子当然不知道。当我跟那个男人在网上打情骂俏的时候，他早已在我身后的大床上鼾声如雷……
直到有一天，那个男人出差来到我们所在的城市，他说他想见我。
我预感到，有些故事一定会发生。
于是我骗尹胖子说有同学聚会，晚上会很晚才回家，便打扮得花枝招展地出门去了。
见到他，一起坐在咖啡店里，很久很久，我扑通扑通跳着的心才平静下来。
这就是爱情吧……我捂着发烫的脸想。
他说：去我住的地方吧？
我突然间感到一阵惶恐，毕竟我已经是有夫之妇了……我扭捏了那么一下：那个……我们这样……不好吧？
那个男人笑了一下。
他的笑让我很不舒服。因为他的笑里带着不屑的嘲讽。他还说：装什么装啊。他说得很小声，但好像又故意想让我听见似的。
我愣住了：你说什么？！
他说：没什么，大家都是成年人了，有什么不好的？
我看着他的脸，突然间有点反胃，我说对不起，我去洗手间。
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不对劲，有什么东西不对劲！
我看着镜子里的女人，你，知道自己在做什么吗？你这样，会被人看不起的，明白吗？！
从洗手间出来回到座位以后，男人直视着我的眼，表情有隐隐的不耐烦：我说错什么了吗？
没有，我要回去了。我坐都不想坐了，冷冷地拿过自己的包，快步向门口走去。
他在我身后坐着没有动，只是淡淡地说了一句：你这种女人，我见多了。
我仰头大笑着走出门去。
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似乎是为了惩罚我，外面竟然下起了大雨……
尹胖子见我一身水地回家，吓了一大跳：老婆，你不是去参加同学聚会了吗？你同学怎么这样对你呀？！也不给你拿把伞！给你打电话你不接，我还以为你要玩通宵呢！……
他一边絮絮叨叨地说话一边用毛巾擦着我湿漉漉的头发，我说胖子，你怎么越来越像我妈了？然后我再也忍不住，靠在他胖乎乎的肚子上开始嚎啕大哭。
尹胖子一时间方寸大乱：怎么了这是，受啥委屈啦哭成这样……看看……以后咱不去参加那些什么鬼聚会了，啊，乖，别哭了……
他那像蒲扇一样的胖手不停地拍着我的脑袋，我哭着哭着又开始想笑，我捶着他的肚子说：你怎么又胖了？！
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母亲说我就应该嫁一个比我大十来岁的人：你是小孩子脾气，非得有个人惯着不可，你看现在胖子把你宠得，你真是修了八辈子的福啊……
我终于问了胖子这个问题：你当初为什么要娶我？
他挠了挠头说：为啥？能为啥？我不就是想娶个老婆嘛。
我生气地砸了个枕头过去：那是不是见到别人，你就把别人给娶了？！
他眨巴着眼睛想了一会儿，然后说：没准儿！
我扑过去掐他：你这个死胖子！
他傻呵呵地笑着，也不躲。
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我已经绝望了。
我这一辈子，就这样了吧。
没有爱情，没有浪漫，没有情调，整天守着一个大胖子，给他量血压，给他数钱算账，给他洗衣做饭暖被窝，跟他一起挽起袖子吃火锅，听他呼噜噜打鼾，并且考虑要不要给他生个胖小子。
就这样了。
偶尔我还是会寂寞，还是会发脾气骂他死胖子，还是会掐他，而尹胖子总是用他蒲扇一样的胖手拍着我的头，像安抚一只小猫小狗一样，把他歇斯底里的老婆安抚平静。
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有一次我问尹胖子：你知道，什么是爱情吗？
他睁大眼睛看天花板：爱情？啥玩意儿？
他说你们读书人就爱瞎琢磨事儿，睡吧睡吧，一会儿黑眼圈又出来了！快睡！
这一次我竟然没有发脾气。
只是心安理得地闭上了眼。
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作者说：
已年方三十二的作者此刻的内心是崩溃的。。。
就是……不知道该用什么样的态度来对待这个故事呀……
是该劝自己，学这个故事的女主人公一样，放下对爱情的执念，找个合适的人好好过日子呢，还是给自己打气，千万不要学她，一定要继续坚持下去，继续努力追寻爱情，追寻人生的意义呢？
尹胖子的原型是我当年在心内科实习管的病人，东北男人，有家族遗传性高血压，天天笑眯眯的，嘴可甜了，就是不听话，经常自己偷偷跑出医院去外面见朋友吃饭，我就会骂他，一边给他量血压一边骂，他也不恼，要是别的病人，可能就找我老师告状了，我特别喜欢他，是那种纯粹的觉得他很好相处的喜欢，但我知道我不会爱上他——当然他喜不喜欢我还得另说呢。
我们其实很难说清楚，爱情到底是个啥玩意儿：是见到他第一眼，就不管不顾想替他生猴子吗？是在某一瞬间，感觉跟他之间的空气突然变了吗？是开心也想告诉他，难过也想告诉他吗？是在纸上写他的名字，盯着看都心跳加速吗？是把他的缺点都列出来，还是觉得好可爱讨厌不起来吗？是以为他说的每一句话做的每一件事，都对你别有深意吗？是恨自己不能再优秀一点再完美一点，唯恐配不上他吗？是一时为自己的伟大而感动，一时又为自己的小气而羞愤，患得患失吗？
对于爱情，我自己其实是愿意无休止地找下去等下去的，有时候甚至觉得，不来也好，一个人简简单单生活，不用那么心力交瘁，你得到多少幸福，就要承受多少痛苦，不可能只享受不付出对不对？没有爱情，人生只不过是多了些许遗憾，也少了些许麻烦啊，摊手~
所以这个故事的意义或许并不在于一个人到底该不该执着于追寻爱情，而是在于，一个人选择什么样的生活，想要得到什么，又愿意舍弃什么，毕竟，人生总是不完美的啊。
