羡慕那样温暖的氛围

“琳琳,唔食饭蛮?”同事与家人的通话再次响起!

我再次在一旁边做自己的事边听着,心里很羡慕。

大概半年前我就来到了这个宿舍,公司宿舍待遇很好,一个大套间每人一个房间,可以自己做饭。一开始我也会打电话给家人跟他们唠叨,唠叨工作,唠叨生活,后来逐渐少了。因从家里搬出来住了,很享受一个人住的时候,觉得少了家人的唠叨和碎碎念真是舒服,有一种难得清静的感觉!我可以做很多自己想要做的事,这里有我一直想要的独立房间,独立书桌,不用被家人放杂物在桌子上,不用与她们大声说话,每每他们说话都像是争吵,这是他们的说话方式,虽已习惯,但是我始终不想那样,我依然坚持自己的方式。细声细语的说。

同事她每天都会一家人有一通电话,而且都是可以聊的很开心,但是我总是做不到,我很希望家里人也可以这样,但是总是事与愿违。就这样,我越发的想要并且享受自己一个人的时候了,不想被打扰也不想去打扰其他人,甚至亲人。

虽然独立是好事,但是每次看到朋友或者同事与家里人相处的那个氛围我就羡慕,羡慕到心里去,每每都是以独处结束。成长在那样的氛围的我,对于家的温暖的渴望真像是一种奢侈品。

也是出于这样,我每次都努力的与他们沟通,与他们好好聊天,也珍惜可以好好聊天的时候。原来好好聊天是那么容易也是那么难,对于我。被浮华浮化的心,总是急躁不安,对于自己或者亲朋好友来说表面平静斯文的我,内地里早已是汹涌澎湃,内心的小魔怪早已安捺不住,想要好好的与人聊聊,想要把自己的所有想法通通表达出来。于是拿起手机,选好号码那一刻就又放下来了,想想还是算了,才多大点事啊!于是万千种想法就又藏在了心底,或许是很开心的事,很突然的感悟,很奇怪的异想天开,又或者是对于某件事的愤愤不平(这样的时候很少)。

一想到与家人那样争吵的方式聊天我就决定要不说了,又或者是与朋友聊到天翻地覆,但是又觉得让他们了解的太多了,这不像自己,觉得自己太傻太呆了,怎么可以把他们当做倾诉垃圾箱呢?不好的情绪可以自己好好消化。

可是我好羡慕那样与家人的愉快聊天氛围,可是我好想跟他们好好聊聊,可是我做不到,对自己的要求似乎总是很高,想要去实现。但总是达不到自己那么想要的效果,在他们看来我似乎总是做的不好,我好羡慕他们,我真是希望他们不要对我抱那么大的希望,不要希望我什么事都做的很好,不要希望我就是他们什么事都要替他们做了。给我多一点可以倾诉或者给我多一点时间让我亲近你。

其实,生活并不难,但是必须要认真过,工作需要认真,生活同时也需要认真,与朋友家人聊聊天谈谈话并不是那么难,只要你也是关心他们,每个人每颗心都希望被理解被了解,大概这就是沟通的艺术--倾听。

刚准备睡觉,电话响起了,而我也正好有很多话想要说!晚安!好梦!

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