迈进了三十岁，很多事情都不似从前那么简单了。
过去好像并没有认真为自己的人生做过什么规划，满足于微薄的工资，简陋的出租房。如今依然像过去几年一样，奔波于公司与出租屋之间，只是每每夜深人静总会有个声音在耳边回响:余生，就这样了吗?
也想兜里有糖，身旁有爱人，归处有热粥，只是生活里有太多身不由己。
近来身体常会有种被透支的乏累，可是就算早早睡下，一想到银行账户里的余额就会辗转难眠。
网上有句话说得很对:现在爱情什么的很难再伤到我了，能让虐到我的只有贫穷。
我愿意用一生来等待一个未知的爱人，却无法忍受终此一生都在贫穷里挣扎。
做个家庭主妇，相夫教子，这曾经是我小时候的梦想。
可是后来稍微长大一点，知道了不是每个人都能有幸遇见那个可以携手一生的人，所以心里也默默做好了独自过完这一生的准备。结婚了就做个贤妻良母，单身就继续做那个自在的“老少女”，预想中的前路似乎并没有太多曲折。
8月份刚过完三十岁生日，“我三十岁了，依然单身”，其实更多时候我是享受这种不被打扰的状态的。
三十岁在很多人眼里是被剩下，需要打折促销的年纪。一旦我说自己过得很好，总会有热心人未卜先知，多年以后年迈的我在养老院受尽虐待，食不果腹，或者一人独居去世很久，尸身腐臭才被人发现。
曾经因为单身这件事，被人一句不经意的“变态”打得措手不及，当时我用几秒钟时间收拾好脸上的表情，却在当天夜里辗转反侧。只是原本那么爱哭的自己，终究没让眼泪落下来，凌晨十二点，乖乖关了灯，告诉自己：先睡一觉，其他等睡醒再说。
也曾在某个夜晚，看着床前的满地月光自问：将来如若无限期独居，你确定自己不会因这黑夜感到害怕吗？
大概未来很长一段时间里，自己还是会在无数个风雨交加的夜晚蜷缩在床上瑟瑟发抖，软肋是无法轻易炼成盔甲的，幸好这种份量的恐惧尚在自己承受范围之内，无非是多付出一些时间跟勇气罢了。
大学刚毕业的时候，有人跟我说，他有一位女性朋友，三十多岁了还未出嫁，做着平凡的工作，蜗居在出租屋里。话语里满是同情跟惋惜。
没想到多年以后，我自己也成了别人嘴里的谈资，望着他们眼里划过的“这人真可怜”的潜台词，开心的时候礼貌地笑笑以示回应，不开心的时候就回怼几句，让他们知道我撩汉子的能力虽然没有，但是怼人绝对一把好手。
仔细想想，我真的从未觉得三十岁单身丢人，却时常因为拮据而觉得无法在人群中自处。
其实，所有的焦虑都是源于账户余额位数太短。
我曾在朋友圈里承认，自己迟迟无法下定决心找男朋友的原因之一就是因为穷，当时有人在评论里安慰我，其实男生并不太在乎这些。他可以不在乎，我却不可以心安理得地去拖累他。
最近有篇文章很火，《你的男朋友，其实也嫌你穷》，看到推送的时候，我忍不住笑了：其实我比任何人都嫌自己穷。
之前跟朋友说过:如果我手头宽裕，大概就会安心去寻找可以共度余生的人了。
朋友诧异:那你图他什么。
我笑笑:爱啊！
贫贱夫妻百事哀，这是任谁都无法推翻的铁则。
不谈钱的婚姻比不以结婚为目的的恋爱更显得流氓，或许有人依然坚信有情饮水饱，可是水也是需要花钱买的，喝惯了纯净水，再让你以未经处理的自来水为生，就算你不停地心里暗示只要能解渴就好，可是你的味蕾会很诚实地告诉你这其中的落差。
钱买不到爱情跟健康，可是没钱会让你失去爱情，而有钱也会让病中的你受到最好的治疗。
穷，是一种病，延误治疗，搭进去的就是一辈子，甚至还会牵连下一代。
放弃了远方的诗与梦，选择了眼前的苟且，梦想跟暴富二者皆失。这大概是艰难前行的中年人莫大的悲哀了。
刘瑜有句话说的很好：“一个30岁以上的女人为自己的年龄而自卑，本质上是在迎合男人的世界观和审美观。我不能让他们得逞。”
其实说到底，人终究还是更应该讨好自己，也并没有什么性别之分。有人曾对我说:你只管做好自己，自然会吸引到懂得你的好的人。
有句台词说的很有道理:你没钱，是因为你不是发自内心地热爱钱，钱这种东西不会屈从于这种不专一的人。
所以，余生做个贪财图爱的人，不辜负这仅有一次生而为人的机会。
写在后面:
这篇文章一直在草稿箱里放了三个月，总觉得越写越没有底气。
那时候还没有遇见辛先生，甚至对与人携手这件事已经没了指望。可是当某天这个人出现在自己的生命里，才发现人生原来真的可以有另外一副模样。
偶尔谈及未来，很多现实的问题摆在眼前，我们都明白感情跟物质皆是必需品。
似乎不用太刻意强调，某一刻你自然能够明了相守并不是简单的拥抱、吃饭，你要努力让自己变更好，因为你有血有肉，也有舍弃不了的责任。
未来仍是未知，但是依然感谢你与我相遇❤️
