3年轮训，6次课程，30天训练，240个小时的投入，华南区中德模式高级家庭治疗师培训，这一切在今天以结业的形式暂告一段落。没有狂喜，没有兴奋，甚至没有激动，有的只是对当下的笃定。
三年前和三年后，如果用一句话来表述这个区别，那就是，我更加清晰我是谁、我从哪里来、我要到哪里去。——我所理解的是，每一个痛苦的背后，都无外乎这三类问题。
如果再具体一点，三句话：
个人内心更有力量，更能勇敢的面对各种困难和挑战了；自己和自己的关系、和他人的关系，更加舒服顺畅了；生活中，工作中，更加勇于和善于表达自己的需要了。
我迫切的想要将这个过程的精华分享给大家，给追求美好内心的人一点点启发。
上篇：从我个人成长的角度
1.自我觉察和接纳
同样是因为自己的某句话或某个行为导致小A难过，我的第一反应：“我错了，对不起，这是我的责任，我要去道歉去安慰。”
我从来没想过，很多人的第一反应会是：“小A你也太敏感了吧！每个人对自己的情绪负责，在这个做法上我没有任何的障碍，你不舒服，那是你的事，是你自己要做的功课，跟我没有关系。”
另外一个场景：作为翻译官的盛老师，对作为中方发言代表的林老师说了一句“你别太得瑟了”，猜测一下，林老师当时是什么感受？我的回答是“羞愧，觉得自己可能说多了”，小C说“愤怒，凭什么这样说我”，小D说“骄傲和自豪，他这是明显的羡慕妒忌啊”。
一句简单的反馈就是这个人惯常的思维和行为模式——这一次在做萨提亚的沟通模式分类时，突然发现自己可以轻松的归类为“讨好型”，一个我曾经非常不能接受的类型。不是为了给自己贴标签，而是看到了自己内在小孩的真实需求。
我想大多数人都有测试过自己是什么类型的吧？大五人格、九型人格、16PF、性格色彩……等等。因为专业是心理学的关系，从大学起就陆陆续续做过好多的类似测试，一直有个梗：我无法测出自己的类型。
我很自豪的告诉别人，不要问我是哪一类，我不属于任何一个类别，我在不同的心情、面对不同的人会采取不同的应对方式，我是综合型的，我是有很强可塑性的。
内心对自己说，为什么我总是测不出到底是个什么型呢？每一种都很像、每一种都没有穷尽，这不是我，那也不是我，我也不知道在面临这样那样的情景时第一反应会是什么。
这背后，其实是面对真实自我时的恐惧。因为每一种类型，都有ta闪亮的优势，更有ta致命的缺陷，我不想有那样的缺陷，ta会打垮我会吞噬我，我不允许我做出不明智的反应。
我害怕面对和表达真实的自己，伪装久了，保护的壳越来越厚，连自己都不知道，藏在心里那最原始的想法，到底是什么了。
当我敢于去归类时，我知道，那壳正在破碎。
想起课堂上唐登华老师的2个回复。
作为心理学专业的人，常会被问到一句话：你们学心理学的，好可怕，是不是知道我现在在想什么，是不是在分析我？唐老师的回答给了我很大启发，他说“你有什么值得我分析的，不就是想多赚点钱，喜欢帅哥美女，你那点想法我都有，你有什么好分析的。”
面对一位前来咨询的中年女性，结婚8年时突然对第三人有好感，因而对自己懊恼不已觉得自己不可理喻，唐老师回应说“结婚8年了才有这样的想法，你真是太伟大了，我几乎每天都有无数次对第三人有好感”。
所以教学团队和学员们把唐老师戏称为“健康型人格障碍”，是有道理的。一个敢于看到自己的人，才是一个真正强大的人。
尤其是明白，有些情绪，是客观就会存在和产生的，而我们很喜欢和ta作对，不但没有任何作用，反而会伤害到自己。
比如青春期对异性的期待，比如深情相爱而失恋后的痛苦，比如同学比自己考的好时的嫉妒……一位高三女生，在课堂上突然对男老师有种亲近的感觉，于是害羞害怕担心懊恼压抑，导致后来对所有男老师的课都无法听下去。作为老师或父母，这期间，对这位女孩的态度若是指责批评或者说教，那就没有任何意义，若有，就是将女孩推向了更无助的绝望。
明白了自我觉察和接纳，也就明白了，对身边人的觉察和接纳。
难怪老师说，把自己过好了，身边的人也就好了。
——365极限挑战营——
