从头到尾

今天,在这里,我把所有都告诉你,我心里,有很多很多的不安全感,家庭,给不了我,我渴望在爱情上能得到,你出现,我真以为自己遇到了,但发现,那一晚,那一刻,我是真的要离开,但我放不下,真的放不下,我等你,相信你会做到,哪怕一年,2年3年,但我又发现,她有了,我把那句话说出口,但下一秒我又后悔了,因为我爱你,我知道自己到底有多爱你,我也相信自己是你要的女人,但慢慢的,你恨不得我成长迅速,一句句的打击,我那要强,好胜的自尊心,彻底垮了……但我告诉自己,改了,就不会发生了,我还会像当初吸引你,事不愿为,我也追到自己的最内心,谢雨倩,你到底是谁,在想什么 ,谢雨倩爱的是周锦杰,却没有把握把他抓住,也太依赖这一个男人,在自己装傻,甚至不想去思考,他出现,你就很开心……

我想它生的是儿子,甚至我不希望他出生,我甚至在想,这孩子会出现意外,是不是好狠毒,我只想得到你,我想我不开心,你会出现,我开心你也会在,我睡觉你会在我旁边,但我知道,不可能,其实很多小事,我好想和你分享,但你并不敢兴趣,我也不可能把你拉低来迎合我自己,我一直在问自己,我的出现,会不会害了你,我该如何去避免这一切,我想去保护你,我不想自己是一个第三者出现在你所有的圈子,看到你的那些朋友,客户,从他们的眼神里,我就知道了,我,只是你的二奶,我的欲望,我的无奈,甚至对自己非常的憎恨,但我却没有去改变 我自己,我害怕,我懦弱,他出现,我并没有多开心,只是,或许他能陪我完成我和你完成不了的东西,或许他能做我和你的掩护,这个想法,是不是好讽刺,我害怕听到你的离开,恐惧去面对,更加恐惧去面对我自己的想法,你看出我的欲望。其实,每一件事,我沉默,我内心第一时间蹦出来的答案,就是你想要的答案,但我忽略他它,我害怕,我害怕不是你,而是我自己,若我继续说下去,或许我们早已分开了……他,其实说得不好听,是我的消遣,但慢慢我发现我喜欢他,不是因为他待我如何,而是我不用想太多太多的东西,和你,一旦我不知道自己做错什么的时候,我就害怕,甚至紧张,我不想我和你就像上司和下属那样,一旦我们吵架,我就抗拒,我总觉得是小事,说过就好了,为什么要把他延伸那么多地方,我更加害怕不和你解决这小事,我们又要完了,你说我要学会去避免这些的发生,好,我学,每和你说一句话,我都要深思熟虑,说真,我感觉辛苦,但忍,因为这样我们就可以不吵架,你说我们每一次见面,只有做爱,是,我不想说什么,更不知道说什么来心与心的交流,其实我也只是怕我们会吵架冷战,可笑的是,我找不到话题,我想大声告诉别人,你是我男朋友,是我想要过一辈子的男人,我想让她离开你,但我又有什么资本让你离开她,你问我选择谁,我内心蹦出来的答案,是你,我说我需要时间去处理这个意外,但你想的却是我舍不得,我加他,我只是觉得做个朋友也可以,只要不在过份,你问他如果很喜欢我,我怎么办,我不回答,我觉得喜欢我是他的事,和我又有什么关系,只要我不去回应就好,但你需要的是一个决断,我的心告诉我的是,我做不了,我只想把这感情淡过去,我害怕的手抖,心抖,是不是,我真的没有你

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