昨天和康先生发生了冲突，对乔迁怒，却不想，被乔几句话点醒，有了一番深刻的觉察。
1.
起因是康先生希望晚上和我独处，把乔放到爷爷奶奶家过夜，但乔不肯。我和乔商量，他的方案是过两天再在爷爷奶奶家过夜。
康先生不信任乔的说法，我心里其实是接受乔的方案的，但又想照顾康先生的需要，因此还想最后做个努力，晚饭后再次说服乔留在爷爷奶奶家。
结果是，乔还是跟着我们出了家门，康先生下了楼就不见了踪影。
冲突从这里开始。下楼找不到康先生，我感觉到一股怒气升起，因此打电话给康先生，和他吵了几句，指责他一走了之，这样的态度是在逼我在他和儿子之间选择站队，而这样的“争宠”行为在康先生那里已经发生过很多次，我问他究竟要我怎么样，难道直接把孩子扔爷爷奶奶家或者大街上不要他吗？
我的态度当然是过激了。事后觉察，我清楚这是我的一个梗——每当康先生开始跟儿子争宠，我就会觉得被控制，会升起无力感和愤怒。这个梗关系到童年时我和妈妈的相处方式，此处省略5000字。而这种无力和愤怒，让我hold不住，就会口不择言，用言语伤害孩子的方式“惩罚”康先生。
2.
康先生辩解，他只是需要一些自己的空间所以离开，还说刚才我说把乔留爷爷奶奶家去看电影，只是在敷衍他，事实上我内心已经接受了乔的方案。
一定程度上，他说到我的“虚假不接纳”，是说对了，然而在那个当下，我被愤怒的情绪所控制，并不承认自己的不真实。
因此，被康先生戳破后，我非但没有停歇，反而“变本加厉”，对着刚要进门的乔说：“妈妈现在没有心情陪你，怎么办？你自己呆家里好不好？”
乔一边重新穿回鞋子，一边说：“妈妈，你深呼吸一下。”
我像一个孩子一样耍赖：“深呼吸也没有用。”
乔说：“那你再多深呼吸几下就好。”
一边还问我：“妈妈，你刚才为什么说要把我扔在街上？”
一句话把我问住，也把我从孩子状态里拉了回来。
我默默带乔进了家门。默默坐在沙发上，告诉乔我需要一点时间和空间安静一下。
3.
过了一会，乔走过来，对我说：“妈妈，我们来谈一下。”
然后，他在我对面坐下，看着我认真地问：“妈妈，你想把我留在爷爷奶奶家是什么原因？”
“因为爸爸妈妈需要有独处的时间，就像你也需要和妈妈有独处的时间。”我回答。
“我已经说了莆田回来第二天可以睡407啊。”乔又说。
“是的，你提出了你的方案，妈妈愿意相信你的方案，可是爸爸不相信。妈妈又想照顾你的需要，又想照顾爸爸的需要，可是妈妈发现自己做不到，妈妈真的很为难。”我说。
“妈妈，爸爸需要和你独处的时间，要我住在407是不是？”乔问。
我回答：“是的。”
“我们从莆田回来以后，我就睡在407，我可以睡一天，也可以睡三天、四天，你选择几天？”乔笨拙地伸着手指摆出三和四，问我。
“妈妈只需要一天。每周一天就可以，就像以前那样。可是前一段时间你都不肯给爸爸妈妈空间，爸爸妈妈等了你很长时间，你也答应5岁后可以安排睡在407，现在你5岁了，却不肯履行承诺，妈妈真的不知道该怎么办了。妈妈在你和爸爸之间很为难，你愿意体谅一下妈妈吗？”我说。
“那就莆田回来后在407睡一个晚上。”乔说。
“嗯，你的方案还是等莆田回来睡407。这个妈妈是可以接受的，可是爸爸可能不能接受。”我说。
“那你跟爸爸谈谈吧。”乔说。
我：“妈妈跟爸爸谈，恐怕又要生气。谈不下去。”
“那你别忘了深呼吸。”乔说。
当下，我真的尝试了几次深呼吸。深刻觉察到，当我hold不住无力感和愤怒时，其实是我不想为自己和康先生的“不一致”负责，因此，又一次做出了“愤怒的表演”。
如何为自己当下的选择负责任呢？唯一的途径，真的就是深呼吸，让自己停留在那个无力感里，才能拓展出更多的空间，去承载那些我害怕和抗拒的情绪体验——无法照顾到康先生的需要时，那种接近于“背叛”的恐慌感。这种恐慌感，是我熟悉却害怕的感觉，所以我不想去经验它，而选择用愤怒来掩盖它。
4.
和乔的对话到这里告一段落。我的内在对整件事情的发展和脉络也有了更清晰的看见和梳理。
临睡前，我对乔做了一个补充表达：“乔，妈妈要对你说声对不起。晚上在楼下时，妈妈对爸爸说要把你扔在街上，那时候妈妈也变成了一个孩子，妈妈把生气扔给了你，因为妈妈不知道该拿生气怎么办。其实，妈妈不是生你的气，而是生爸爸和妈妈自己的气，这个生气和你无关，更不是因为你引起的。所以，妈妈要对你说一声对不起。”
乔听完我这番话，紧紧地抱住了我。
过了一会，又若有所思地对我说：“妈妈，你把生气扔给我时，我的火龙也会被叫醒。”
“是的，妈妈这样做，也会让你的火龙跑出来，妈妈真的很抱歉。”我回应，“妈妈看到，今天晚上，你没有让你的火龙出来，还和妈妈谈话，帮助妈妈，谢谢你。”
乔没有再说什么，不久便睡着了。
看着他熟睡的脸庞，我为自己情绪之下变成孩子的状态而羞愧，同时，也为孩子面对我的情绪时表现的沉着而欣慰。
谢谢你，亲爱的孩子，在妈妈退化成为一个不成熟的孩子时，你的包容，让我在情绪迷雾里重见一米阳光。
