女孩子，除了想长得漂亮些，最大的心愿就是嫁一个好人吧。想着这个人可以给自己一个家，想着这个人可以像爸爸对妈妈那样，守护着自己和宝宝，想着这个人不管外面诱惑多大都记得回家的路，记得家里有个女人在等他。

可我想说的是，婚姻和爱情完全是两码事。

妈妈有个妹妹，小姨喝牛奶长大，身材高挑，人又美，浙大毕业，说一口流利的英语+俄语。

姨夫是留学德国的医学博士，看完晚会后就再也忘不了小姨的酒窝，写了许多许多情书，给外婆写了许多信，恳请老人家把女儿嫁给他。

后来小姨和姨夫在杭州有了个小小的家，没几年又多了个德智体美劳全面发展相貌佳的儿子。

本该是才子佳人的美好故事，因为婆婆和小姑子以及医生的工作性质和IQEQ双高的第三者，最后还是离婚了。

小姨从事外贸工作，后来就认识了现在的丈夫，一个挪威商人。他每天坚持跑五公里，身体倍儿棒，有大房子有房车有直升机，嫁过去后，挪威姨夫有时候带小姨去狩猎，有时候带小姨去地中海。他们自家院子种樱桃，樱桃成熟了小姨就把它们摘下来，做好吃的蜜饯。

嫁之前小姨也挣扎过。这里有家，哪怕在杭州是一个人过，想回慈溪也就是一个半小时的事儿;

这里有寄托，哪怕表弟判给了杭州姨夫，要一起过周末，去个家长会，也是可以的事;

总之，这里有一切。

这些是嫁过去之前想的。

嫁过去之后想的就是：

挪威好冷呀~~~好冷~~~~雪好厚啊~~~~好厚~~~~冰好滑啊~~~~~好滑~~~~挪威语好难学啊~~~~好难学~~~~~耶去丹麦玩儿了~~~好想儿子以后一定要带他来玩儿~~~~耶去地中海玩儿了~~~~~好想儿子以后一定要带他来玩儿~~~~耶坐直升机了~~~~好想儿子以后一定要带他坐直升机~~~~~耶找到工作了~~~~~好想儿子赚了工资又可以给儿子买东西了~~~~~耶回国了可以见儿子了~~~~~

记得当我告诉爸妈我有男朋友时，他们第一问题不是他帅不帅，人好不好，家里怎么样。

而是：他是哪里人?

可是即使父母对男朋友是外省表达出不满，可那又怎样?心生傲气的我认为，你们不是小学、初中、高中都不准我谈恋爱吗?现在都大学了你们还有什么理由对我的恋爱说不?

所以我不在乎他们的反对。

后来，我欢天喜地地和男朋友结婚了。我觉得不仅老公好，公公婆婆也好。我们两个在一个陌生的城市因为有爱就足够温暖了。

可是，现实总是一地鸡毛。我来不及打扫，就乱了整遍。

孩子出生后，幸福与麻烦一起到来。

坐过月子的女人都知道，在那个时间里的女人敏感得像个谁都不敢碰的闹铃，老公一个不乐意的眼神，或一个怠慢几秒的动作，都能瞬间让人愤怒到极点，而且到了极点还降不下来，直接朝抑郁的严重区间里掉。

那日宝宝半夜大哭好久，老公半天还呼呼大睡，我忍不住大吼了他几句，婆婆愤怒了。第二天早上她很早起来，招呼也不打直接就气呼呼回家了。那时我生完孩子第17天，还在坐月子......

那是宝宝一岁的冬天，本等着过年公司放假再一起回老家，结果外公还是等不到我们回家，在寒冷的冬夜离去了。

我看着妈妈撕心裂肺地哭着，我看着亲戚朋友对我让妈长期带娃的不满眼神，心里矛盾后悔。

为什么我当初要坚持远嫁呢?

如果有一天爸妈也老了，也生病了，我隔着这么远怎么照顾他们?

说那么多遍你们要照顾好自己的身体，有什么用?有本事你就在爸妈一个电话就能到达的地方给我侯着啊?

是的，我没法一个电话就到达。

所幸老公对我还挺好，家乡也还有姐姐照顾爸妈，公婆不算体贴但也过得去。

我一点都不厌恶每天早上掐着时间抢火车票，在火车上被挤来挤去的感觉，因为回娘家过年是一种怎样的归心似箭。

在这边过年再热闹也不及我在老家和家人围坐烤火看春晚的除夕，家乡那冷得我只哆嗦的天气，和辣得我连吐舌头的饭菜，仍是我最爱。

可是我的爸妈呢?每年过年都能见到的女儿，突然不能回家了，只能在婆家过年，他们心里会不会觉得寂寞?

如果不是远嫁，我可以初一在婆家，初二就回娘家。远嫁将原本平常的事情变成了遥不可及的距离，一切因为远嫁不在故乡。

远嫁不是一种牺牲，而是一种选择。

只是作为一位母亲，虽然我育儿的各种思想可能都跟以前老一辈的不一样，可是有一点我会跟其他老一辈一样，甚至比他们更坚持更彻底，那就是不希望我的女儿远嫁。

因为我希望不仅是她婚前婚后，都能随时见到儿时的月光;

因为我希望她不开心时，能随时回家倾诉;

因为我希望她的生活，不会有离家的孤单。

爱情是什么呢?我理解的爱情就是，不会计较值不值得，在你问值不值得的时候，你应该先问问自己，你考虑的是爱情还是婚姻?

还小一点的时候，总是把希望寄托在别人身上，长大了才知道生活的寄托全部应该是自己。

乐观、积极、向上的心态是幸福的源泉，而不是某个男人，某个婚姻，更不是某段爱情。

有句话说得很好：你若盛开，清风自来。