白羊座A型血的我患有纠结症，对于每件事都为自己设下了障碍，多个抉择的方向。可能这也不算是纠结症，只是太多事不随人愿，所以才使自己陷入一个两难的境地。

        对于学业

学着一个让自己束手无策的专业，即便是知道未来前途无量，前景又是一片大好，可是我坚定的认为这不是我喜欢的，想要的大学生活也不是这样的，也许当理想和现实冲突时，人就会感到焦虑不安，我无法做到干一行爱一行，也许是太过固执，又或者是能力不足，总之我无法认真去做现在的任何一件事，就像是在波涛汹涌的大海里的一叶小舟，找不到方向，也最容易被浪花打翻。有时候就靠着一些只言片语供养着，喝点热鸡汤或是毒鸡汤。总是看点星座运势，或是星座配对，少壮不努力，长大就怪怪水逆。比如一不想上课，就说水逆影响学业，只有安慰自己顺其自然。努力了那么一下就觉得前进了一大步。总给自己留后路，不认为这一专业就是我的全部，也就不想投入所有的精力。不能做到最好似乎就理所当然了。

但是，努力把不喜欢的事做好，你会发现这不喜欢的事也变得可爱？

        对于感情

有时候我也疑问为什么会那么累，想要的会有那么多，似乎对每一段感情都不曾满意，自己也并没有那么优秀，却非要要求别人那么多，过得那么辛苦，那么不快乐。二十年来，真正爱过的屈指可数，却以失败告终，尽管后来的人对我再好却也不能真正走入我心中，也可以说，因为没人真正爱过我。不知道什么叫做爱，什么叫做幸福，哪有那么幸运，能遇到互相都爱的那个人，或许，应该再等等。一个追逐自由，一个追求安稳，一个追求物质，一个追求精神，这就是我，纠结的我。也许一直渴望的是一个懂我，疼我，带我颠沛流离，让我看得到未来的人。爱过多少人？心里还有多少人？小小年纪，有什么资格说爱。彼此只不过是寂寞时的无聊消遣罢了。只是很简单的需要人陪伴。

但你不变好，想要的一切怎么会来？

          对于人生

人活一生，不就是为了做回自己吗？找到自己才是人生的终极目的。

关于现在，也许大家都有很多不可言说的苦衷，所以我们无比羡慕那些做着自己喜欢的事的人，他们可以keep real. 我们却接受着现实，被现实狠狠的打磨着，沦为了一个个再普通不过的人。

我在想，也许只有我拥有了大家都追求的，才能去追求自己最想要的。你要做好你不喜欢的，再去做你喜欢的？这是我们埃及外教告诉我们的。你能听到的大部分所谓的人生指南，只不过是运气好的人发出的胡言乱语。当你迷茫时，迅速行动起来才是克服无力感的唯一方式，而只有行动，才有可能突破和超越。

所以，当下努力，便是最好的人生。

每个人都有各自所追求的不归路，只要你想，无论是太早或太晚，随时都可以开始，你都可以到达你想要去的地方。

        对于生活

一个积极乐观，一个沉默寡言，一个暴躁，一个善解人意……

现在的我觉得很快乐，幸福，满足于自己现有的一切，简单平淡却轻松快乐。我拥有着爱我的爸妈爷爷奶奶，一个不会离我而去的男生，三两个能交心的好友，一群活泼开朗的同学以及校友。不起眼却已十分难得。今天了解了一下江歌的事件，只觉得平凡的活着挺好的，突然不敢再追求那些遥远的东西，怕自己面对不了以后的黑暗，如今还有多少留学生在另一个地方感受着孤苦和无助。安静的，慢慢的体会着现有的幸福，也许以前我走的太快了，太多幸福来不及感受就已经消逝不见了，等我反应过来的时候留下的只是无尽的悔恨。不愿再像这样。

现在的我是焦虑的我。考前疯狂冒痘痘，失去目标，失去动力，焦虑不安，不喜欢一个人在家，我会无聊，我会乱想，我会颓废，感觉人生突然失去了意义。这样的我是最差劲的我。看不到前方，一片迷茫，只想就这样坐着，躺着，无法对身边的任何人和事提起兴趣。警告着自己，不能沉下去，得把自己拉起来。加油啊！可能进入冬天，人会变得懒惰，每天太晚的睡觉，太晚的起床，几度觉得自己是个废人了。脾气暴躁，一点就炸，这是怀孕的征兆啊！不不不！失去了希望的人生该如何继续？听说挂科了会影响以后找工作，可是，我可能真的就这样了吧！

现在的我是耐心的我，却又带着一些无奈。似乎很多人都喜欢把自己经历的辛酸苦涩，自己以为的苦难讲给别人听，试问，说了这些是想获得点什么吗？一种自豪感？博取同情？释放自我？突出父母的爱？总能听到别人在一边比惨，抱怨，我沉默却被认为与他们不在同一条战线或者说这些苦难我根本不懂。初中时期的我是现在讨厌的人，喜欢诉苦，抱怨，小小年纪就已经怨言满腹，当时听我抱怨的那个人一定觉得我特别幼稚！后来的我不是这样的了。也许是自己是一天中太阳最大的时候生的，心里的阳光比较多一些吧！太大的痛苦总会过去，然后再也想不起。我曾经发烧到40度，我也曾半夜急性胃炎，整个人昏死过去。我也曾喉咙沙哑到不能说一句话。这些都是太常见，不值一提，没必要弄得众人皆知吧！关于童年，我没有太多的记忆，也没有让我变坏，也许是美好不算少，又或者是痛苦不够深刻吧！毕竟自愈能力挺强的。其实应该说坚信着所有伤害过我的都是很爱我的，太多要发生的都是不可避免的。人家说，看多了离别，看多了心酸与苦难，也就不觉得任何事情有什么好提及的了，不过我还是耐心的等待着，倾听着，或许又有一些什么不一样的收获呢！

现在的我是多疑敏感的我，还不是因为太在意。我觉得自己还是个小女孩，也需要浪漫，也需要甜言蜜语，也需要呵护，我也会无理取闹。或许我没那么善解人意，但我心里一定是很爱你。不想再像老姑娘一样的活着。或许有的老夫老妻也仍然不失浪漫与甜蜜。而我就更不想了。

现在是心情舒畅的我，对于敏感多疑的人来说，能够轻松活着就已经很不容易了。就是喜欢跟他在一起待着，不管干什么都很开心，这是喜欢吗？是爱吗？我也不知道。人家说想要的东西就把它扔掉，如果回来了它就是你的。每次我们两个把彼此扔了又捡来，也许只局限于我们吧！那么有默契。说是爱情，这也不是爱情，说不是爱情，这就是爱情。

现在是无助的我。可能是寂寞，空气变得很稀薄。也许是孤单太久了，一直在寻求一个温暖的臂弯吧，只要身边还有个能说话的人，遇到再难的事情也不至于崩溃。于我而言，什么才是最重要的呢？安全感。一直以来都一个人努力，一个人克服，一个人承受所有，从未有人认真听我说过，遇到了，便是幸运，就得珍惜。可是，为什么总要伤害我？其实并未真正的懂我。

如今的我是失去了你的我。不知道是真正的失去，还是暂时的离别，我们都不再是从前的自己，对我来说，你像是我的知己，依靠，对你来说，也许嘈杂了更多的喜欢。我不明白你对我的感情是怎样的，但我敢肯定，你并不爱我。也许我们都倦于再去了解一个人，所以将就。或许是一直以来的习惯还不能那么快就改变，又或者是习惯了不习惯的习惯。三天，我认为我可以越来越好，并且没有你，我很好，接着，没办法了，我越来越控制不住对你的想念，但那不是爱，只是对于习惯的一种不习惯。这样的我，真的很令人讨厌，甚至让自己作呕。

你离开之后，我不再做噩梦了，真幸运我们之间还是这么有默契。放过你，也放过我。

“ 我这般爱闹的性子 终究也被打磨成如今这副寡言寡语的模样 ” ​​​

这是我很长时间以来，一字一句组合二而成，都是在情绪的极点时写下的。希望不让你们失望。