我常问自己，你是要由一个人演化成一种现象，还是从一种现象中活成一个独立的人？世间现象太多了，诚然我想去改变人，也要反思，我是否有从诸多现象中脱颖而出的能力，我没有，我偶尔也因自己浅薄而羞愧，因大脑空白而不敢阅读和书写，因阅读太流畅而觉得思考太少，因阅读不畅而觉得理解能力太弱。我要想做个人，一个具有独立思考的人，现象和个人都只是世界的一部分，诸多现象最终都会浅成世界的斑点，我只求深刻，不管范围。
我今天要讲三点，两点抽象，谈灵魂与死亡，一点现实，谈叶公好龙，这是无关的两点，也是我日常的思考。我不想讨论我不懂或众人都懂的问题，每日如此纠结与折磨自己，我不知最终我会成为怎样的人，只求一生无憾，可坦然赴死。
人是否有灵魂？我不清楚。灵魂作为句子中的词语我倒经常用，但它只能作为概念并不能证实真正存在。有人认为，肉体灵魂是两者，肉体逝去然灵魂长存，那么灵魂便是使我此刻思考的能量吗？可我脑袋里总有两个声音，绝不是肉体和灵魂在对话，那么是我有两个灵魂吗？又或是我自以为的心和大脑的对话。但如果我的心和大脑是两个独立的存在，它们统称为灵魂，那么我的手我的脚它们是各自独立的存在吗？我很困惑，并不以为心和大脑有特殊的地位。
从科学上讲，灵魂是不存在的，我的思想只是大脑的活动，脑中不仅可以有两种声音，还可以更多。那么便存在一种可能性，我将会面对无数个自己，我创造诸多自己，任其自生自灭，这是种折磨，超过了我大脑的负荷。但人生需要讨论，不能只有两个声音，需要千千万万个，所以我需要与外界沟通，尝试过，但他们听不懂我讲话。
灵魂存在与否我并没有结论，只是想到了，就讲出来，想听人的意见。我若真实存在，灵魂便不重要，它始终只是概念，是人类为各种遐想和感受取的名字。那么重要的，是人的真实存在，以及存在的意义，这个话题我还讲不清楚，留起来，以后想清楚了再讲。
看周濂的书，刚好讲到苏格拉底决定去死，我便想讲讲死亡，我什么都不懂，又什么都想讲，也许不懂才会想讲，懂了反而不想讲了，因为你懂而周围人不懂的痛苦让你讲不下去。我此时不太懂，所以面对同样不懂的人，我没有心理负担，我们的区别只是我在想而你不在想而已。
死亡是最后一块蛋糕，我们既是切蛋糕的人，又是最后一个领蛋糕的人。
我们脑袋里有诸多声音，有的告诉我人死后有另一世界，有的告诉我死后烟消云散，有的告诉我因为未知所以谨慎所以敬畏。前两个是别人讲的又或是我瞎说的，最后一个是我认真说的。
因为未知所以谨慎所以敬畏，我们在切蛋糕时不清楚最后留给自己的蛋糕有多大，所以尽量每一块切得平均，面对死亡，我谨小慎微，却又渴望能够坦然赴死。也许死后灵魂长存，那我给自己留下的，便一定要足够，不能使自己挨饿，也许死后一切消散，那么我给自己留下的，便不能太多，避免浪费。
这蛋糕是什么？是我对于生和死的思考甚至更多，是我对于世间万物对于我所有好奇的思考，也是我对于我整个人生的态度。
其实我的比喻不太好，因为若我只能取走最后一块叫做死亡的蛋糕，那么切出的其他蛋糕又是被谁取走了？是时间吗？是人生不同阶段的自己吗？那么我便不是最后一个领蛋糕的人，而是会有一个最后的自己将要领取最后一块叫做死亡的蛋糕。
迎接死亡便是领取最后一块蛋糕的过程。我们要清楚，蛋糕没有了，人便不存在于当下的世界了，那么我不仅仅是要切好蛋糕，更是要清楚还有几块蛋糕，我不能荒废了这美味与营养。
最后讲叶公好龙，这个话题更通俗，与前面相比反思更多，先前是对未知的推测，现在是对于已知的思考，是讨论自知，是反思。
先前我提到，面对死亡，我谨小慎微，却又渴望坦然赴死。看似矛盾，所以我要讲清楚。
我胆子很小，从小就不敢看鬼片，长大之后，各种教育告诉我世上没有鬼，我便强迫自己信了。所以到现在，我有了很矛盾的想法，我常常渴望见到鬼（这个想法让我很想扇自己两耳光），每当家里有些不可常理解释的事发生，我便怀疑家里是否有这一种存在，我并不怕，反而有些雀跃。这是为什么？因为所有人都说它不存在，如果我能见到，便是打开了新世界的门，我有了接触和探索更多的机会，我十分好奇，近乎作死。我在家里对空气讲话，想着如果它存在，它可以听到，更甚至它能够思考与近人情，我便可以同它讲道理，毕竟如果鬼真的存在，那么它肯定是人变的，它有人一生的经验和记忆，又死过一次，肯定更通透，是可以讲清楚道理的。所以每次我发现家里衣服莫名其妙坏了，灯泡出问题了，水龙头莫名其妙关不上，我总要和它讲话，劝它不要这么做，假使它能听见，又或是讲道理。
我已经充分暗示自己不怕鬼并且渴望见到它了，但我真的不怕了吗？不是的，我如今依然不敢看鬼片，依然胆子小。我常常想，如果我真的见到鬼，我会怎样和它打招呼，反正跑是跑不掉的，不能太丢人。我想过许多问候语和脑补各种见面的场景，我彩排过。我不坐电梯，总是走楼梯回家，你知道现在电梯房的楼梯都长以前香港电影里鬼片那样，我总强迫自己走。
大部分时间都无事发生，我差点习惯了。后来有几次，或是突然拐角处走出一人，或是谁家的门突然打开说话，或是谁在拐角处放了一个半人高的黑色垃圾袋，我都觉得灵魂一颤，只是一瞬间的惊吓都是如此，那么若它真的出现了，我想象的诸多问候语和强装淡定的场景都成空了，我大概率会吓晕过去，小概率只是失禁。
我不禁想起叶公好龙，小时候第一次听到这个故事时我总觉得好笑，总觉得不真实，人怎么可能被自己期望见到的东西吓晕过去，我还准备了如果我见到龙时的许多问候语，和此时一样。
人真的会怕自己所期待见到的东西吗？当然，并不是龙或者鬼，而是更贴近生活，更有可能出现在我们生活中的东西。
不一定是怕，但存在一定几率受到不好的影响。我喜欢唱歌，但每次上台总是听不准前奏；我想要拍戏，却记不住台词，甚至有次拍特写，导演让我给出一个看见炸弹惊恐的表情，我望着摄像机大脑居然放空了；我想要与人讨论思想，却总是一遇到反问就大脑宕机哑口无言；我喜欢女人，却总是讨厌和她们长期相处。我有病，好多人都有。
我们太理想化了，总是想当然的设定自己的爱好和梦想，像此刻我在讲事情，也不清楚我产生的只是幻想错觉还是真知灼见。
我不敢再随便讲我“想要”或者我“渴望”什么，因为我不清楚这是否是我真实的想法。我一定是不想死的，而不是“想要”坦然赴死；我一定是怕见鬼的，而不是“想要”见到；我一定是需要面对真实情形才有相对应神态和情绪的，而不是“想要”演戏；我一定是喜欢自己胜过喜欢女人的。
但是，这个“一定”又只是我当下无知的武断，人要不断否认和认同自己，在纠正的过程中设定思想的边界，我走我的路，看似自由，但我只有坚持走我的路，因为我只有我的路可以走。
思考是一个很痛苦的过程，我否定自己多过肯定自己，我不断给自己挑错，避免被别人挑出来，但我又错了，因为没有别人会帮你挑。人只能靠自己关注自己，靠自己反思自己，哪怕痛苦一点，我也想做个痛苦的苏格拉底，而不是快乐的猪。
