以下列举的是我多年来收集的技巧和观点，以帮助伴侣们尽可能有爱地化解冲突。我把这个工具列表分享给前来咨询的伴侣们，要求他们在家里花时间一起大声朗读，并尽可能多地对每一项进行讨论，看看是否能将其作为处理冲突的准则。
11年前，当我刚和妻子在一起时，我们在周末旅行中花了相当多的时间逐一讨论这些准则。我们提出了关于使用这些准则的担忧、热情、注意事项和保留意见。在随后的几年里，我们对使用方法进行了改进，并发展出了一种针对冲突的沟通方式，帮助我们保持亲密关系的健康和不断增进。
1. 将不可避免的冲突正常化，并为其建立一个安全的讨论平台。尽可能多地讨论和同意这些指导准则中有用的部分。
2. 目标是为了传达信息和协商改变，而非惩罚。惩罚会破坏信任。爱可以打开彼此的心灵。
3. 想象一下如何表达不满才最容易让对方听得进去，并用这种方式表达。
4. 在抱怨之前，先肯定对方的优点和你们之间的关系。
5. 不要指责、挖苦和人身攻击。
6. 不分析对方或读心。
7. 不打断或阻碍对方发言。
8. 要有对话性。进行短小精悍的陈述，让对方能够给予反应并转述关键点，确认自己的观点已被对方准确听取。
9. 不剥夺对方在上述二号工具箱中所列的权利。
10. 分歧往往不是对与错的问题：两个人都可能是对的，只是意见不同而已。能接受有时的“和而不同”。
11. 避免说“你如何如何”，而要说“我如何如何”，表达出你在遭遇不公时的感受和体验。
12. 用具体的行为，一次解决一个问题。问问自己什么让你最受伤，从而尝试找到最主要的不满。
13. 坚持只讨论一个议题，直到两人都觉得自己的意见被充分听取。之后再轮流提出议题。
14. 尽可能用有爱且平静的方式提出抱怨。
15. 暂停。如果讨论变得激烈，任何一方都可以要求暂停（1分钟到24小时），只要这一方能指定一个时间继续（具体见后文）。
16. 及时、尽可能地释放不满，不将它们积压在心中。
17. 对因没有及时探讨而累积的愤怒负责。
18. 对因其他伤害而累积的不满负责（具体见后文）。
19. 努力理解自己的不满多大程度上来自童年的虐待和忽视。
20. 努力通过有效地识别、哀悼和追回童年的损失来促进疗愈。
21. 不带有羞耻感地道歉，并尽可能地补偿。表明日后改正的意愿，解释自己的情有可原之处（但不是找借口），证明自己并不想伤害对方。
关于“暂停”（第15条）
关系破裂的两个最常见的原因是不可调和的分歧和不可弥补的伤害。如果伴侣双方知道如何明智地使用“暂停”，就可以在很多情况下避免伤害对方。
这一点尤其适用于战类型的幸存者，他们在闪回时很容易对外在批判者失去控制，说出破坏亲密关系的话。幸存者有必要学会识别过度反应的迹象，从而采取暂停措施，停止批判者们的疯狂伤害。
在闪回中所说的话可能会深深地伤害对方，并削弱对方内心的信任感。如果伴侣双方都同意，那么每当他们觉得自己的情绪被激发到无法带着爱进行交流，或者感受到对方在闪回中具有过度的攻击性时，他们中的任何一方都可以要求暂停，这样就可以避免不必要的对亲密关系的破坏。
暂停时间可以从1分钟到24小时不等，这取决于任何一方或双方需要多长时间才能实现足够好的闪回管理。若要达到最佳效果，要求暂停的人应指定暂停结束的时间，这样暂停就不会成为躲避问题的借口。
暂停也可以用来让自己独自释放累积的不满情绪。
关于移情（第18、19条）
在使用这个工具列表帮助伴侣们的时候，我注意到那些在解决冲突方面特别熟练的人，是那些精于第18、19条的人。这两条与学习如何处理移情有关。
对于创伤幸存者来说，移情往往是一种闪回，我们会对伴侣做出无意识的反应，好像他们就是我们童年时期糟糕的照料者一样。当这种情况发生时，我们会将大量未解决的童年痛苦转移到他们身上。
一个常见的例子是，伴侣中一方轻微且合理的抱怨会引发另一方剧烈的愤怒、恐惧或羞耻，这些情绪其实源自几十年来父母大量的拒绝和批评。另一个例子是，当一方没有说出另一方希望听到的话时，就会激起后者的痛苦，这种痛苦来自其父母几十年的冷漠与疏远。
我在治疗过程中见到的大多数冲突，其中90%是重新经历了过去的痛苦，10%是实际的当前的痛苦。哈维尔·亨德里克斯（Harville Hendrix）的书籍《获得你想要的爱》（Getting The Love You Want）是一本很好的指南，可以帮助读者治愈童年创伤，解决生活中的冲突，同时增强亲密关系。
根据我的经验，在绝大多数成年人之间的冲突中，双方都对爱的联结的中断负有责任。真正有疗愈效果的冲突解决方案，通常需要双方承担起各自的责任并道歉。而更深层次的解决方案通常还需要幸存者为自己的移情而道歉。一个好的道歉大致是这样的：“我很抱歉，我在表达不满时说了这么多指责你的话。虽然我认为我有理由不满，但我表达得太激烈了。我很抱歉，我与你说话的时候把你当成了我那总是拒绝我的母亲。”
