朋友走了，我没送她，搬了一天的家，身心疲惫，我能想象的到我送她的场景。

我们在车站坐着，我不玩手机，没有表情，她坐在你身边，看着手机发笑，闲暇时间转头看看你，想主动说点什么，又不知道可以跟你说些什么，然后微微叹口气，再转头看看手机。也会有这样的场景：一边向你靠近，用掌心握着你的手背，大拇指微微揉搓，一边告诉你好好生活。我是不会先开口的，因为我不想说话，我不知道我是真悲伤，还是想靠悲伤掩饰什么。

“我走了”我们站起来，我还是没有表情，当然也会看她，我觉得我应该给她拿行李，但我‘现在正悲伤’，什么都不想干，她心领神会，一个人全包，我拿把伞斜跨个小包跟在后面，我们会再抱一下，如果我在那一刻很脆弱我会哭，如果我够坚强，我会平静的看着我认为的救命稻草和温暖走。我看着她一点一点远离，过安检拿行李上扶梯，然后她看着你，你看着她，她微笑着向你挥手，你强挤出一丝微笑，你不想抬手，只是微微点头，一丝不动的立在那，示意她：走吧！

目送她上了火车之后，应该是将近晚上十点，我知道我会慢慢慢慢的一步一步一步的挪到外面找车回家，那个350一个月家徒四壁的房子。一路上我想哭，但没有眼泪。

所以我没有去送她。

一起吃完饭，五点多，我把她送上出租车，就告别了。

没有拥抱，应该也没有挥手，我说了“再见”。

晚上我洗好脸，什么都不抹，换上睡衣，我觉得这是世界上最舒服的状态了，睡衣不论布料还是款式，都给人自由和温暖，躺在床上，翻身打滚，不用在意发型，妆容，领口是否太露，裙角是否秃噜上去。屋内微黄的灯光，我肚子很胀，因为吃了很多东西，5个虎皮蛋卷，一碟牛肚炒饭，但不好吃，后悔没要蛋炒饭，因为我当时的想法是我有鸡蛋瓦罐汤，然后又吃了一杯红豆仙草杯，我想肚子瘪瘪的，不是为了瘦，单纯的想躺在床上舒服些。她打来电话，我觉得在这个电话里，我们是透明的，她说的话让我觉得很感动，觉得这样的她很真实，这样的她我喜欢，很喜欢。

晚上十点多，我知道她上车了，安顿好了，但还是觉得应该打个电话或发个短信，我选择了打电话，她在洗手，戴着耳机跟我讲话，抱怨洗手间没有水龙头，我接受不了负面情绪，于是不说话，她说“等会，我洗完手呢”，我听见很嘈杂的声音，也的确不知道等她洗好手之后，说些什么，我不想等了，挂了电话。

发条短信：安全上车，一路顺风，过上你如愿的生活。

她回的很快：好哒，你也是。

我有点后悔，不知道她刚洗好手，准备跟我说话却发现我已经挂了电话是怎样的心情，也不知道为什么她还会装可爱，好就好为什么要加一个哒。

我又回了两条，她回了一条，然后打过电话来，她说不想跟我发短信聊，说没我这么有钱，我停顿了一下说“我没什么说的了”，她说她也是，然后就挂了电话，没说再见。

这让我想起了七月与安生里“我恨过你，但我也我只有你”，我们之间有很多不合的地方，但我也只有你。

也想起了一个场景：一对夫妻的结婚纪念日，红酒，鲜花，烛光晚餐，高脚酒杯相碰的那一刻,说的不是“我爱你”而是“我们都不容易，谢谢你这么久还没决心离开”。

所有的关系，一旦变的很近，心里都会生出缝隙。

我是那个毫无顾忌，肆无忌惮且不顾你感受的人，我可以一直不说话，你永远第一个打破沉默，谢谢你，一直在努力维护我们的关系。我沉浸在自己所制造的忧郁氛围里，我把所有不好的脸色都甩给你看，却不接受你负面情绪的输出，我从不对别人任性，因为我利用你的爱。

对于你我有爱但爱的也自私；有恨铁不成钢但其实也是我内心的反射；向你那寻求爱，发现不是我所想，于是嫌弃，不做声，不知从哪来的优越感让我不想反驳。

看看我有多可恶。总是在你那求，连失都是为了得。而你一直耐心的对我，前世应该欠我的吧！

其实我不如你，不论你活的艰难还是普通，你都做了你决定做的一切，学车，考二学历，去上海，去北京，可我一直兜兜转转，事到临头，总是逃避不前。

我也是羡慕你的，体验了人生百态。而我只在自己的臆想里存活。

不知道还会不会再见，也不知道什么时候会再见，少见吧！我们之间是互相消耗的，分开，我们都会成长的更快。

但如若再见，你来到我的城市，我还会风雨无阻的去接你，还会拥抱且热泪盈眶。

因为曾经你看穿我的内心，送给我那套餐具；曾经陪我度过一个又一个阴暗潮湿的雨季；曾经我哭，你也哭；曾经给我的拥抱和笑容；曾经陪我吃了那么多零食和路边摊；曾经牵着我的手一起走了那么多路；曾经温暖了我无数次，也让我也笑了无数次。

我会记得你，我的大学有你浓墨重彩的一笔。

PS：我不怕别人看到我的经历或伤疤，以及在这当中我的卑微和阴暗，也没觉得自己的经历有多值得借鉴，但如果我身上的车辙能给你一些启发温存或感动，那也是极好不过了。