午后，春城图书馆。
我在一堆白纸黑字中倏尔醒来。神智恍惚间，生怕有涎水滴落到纸页上，好在梦会周公时并未出此窘态，虚惊一场。唉，辱没斯文可就不好了。
想到一个自认妙绝的句子，便翻手拿出手机，指尖流转，迅速记了下来：“于我而言，没有什么烦忧是不能用一小时读书来化解的，如果有，那就两小时。”尔后觉得未说尽，便又在评论的地方自添一句：“多会自欺欺人。”来了这么久，分明没有读过半篇文章。
每逢周末，来市图看书静坐俨然已成习惯。终日枯坐在斗室方寸之间，目中所及皆是模组数据。一周积劳疲敝，若不能觅个好去处，片刻之间乘物以游心，与天地精神稍作往来，经年累月，真怕自己也成了一方机器。
而市图，就是我的伊甸园与桃花林。隐于闹市，信步可至，真是再合适不过了。
桂林路上，我从比肩继踵的人流中游弋而过，感受不到自己脸上的表情，倒也真算是人间喜怒不沾身。
因是周末，馆里的人出奇的多了起来。意料之外，又在情理之中。除了如往日里寻常的黄发垂髫，竟也多了几张年龄不一的面孔。我好不容易找到一个无人的座位，安身坐下，不觉打量起与我同坐一桌的几位同伴。
一男子，一老妪，一美妇。
长久呆坐失神的瘦削男子，眉心偶蹙，流露出费力的模样，不知他在思考怎样坚涩的人生议题。口中念念有词，手里按卷笔录的老妪，鼻梁上架着一副现在看来极为笨拙夸张的老花镜，满头银发却精神矍烁。与我相对而坐的美妇始终目不旁视，正襟危坐，以恰好合适的距离端看着一本书。一顶款式别致的长毛绂帽置于她的桌前，乳白色长裙上印有藏蓝色条纹，使我觉得她如一件端庄雅致的景德镇青花瓷。
我无端想起王国维的一句诗：“偶开天眼觑红尘，可怜身是眼中人。”
天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。即使偶然觉悟，睁开天眼，看到这个真相，也难以自觉。可叹可怜自己也是这样芸芸众生的一员，明知虚幻无常而不能自拔。想不到在这最是清幽闲适的图书馆，我脑海里生出的竟是这般想法，看来我也终归是俗人一个，跳不出三界之外，犹在五行之中。
对于人世，对于生活，我们空虚有时，无奈有时，凡此种种，是否只因我们未曾真正参与其中？也许，我们只是一个无关痛痒的旁观者罢了，仅此而已。
人们对生活妄下论断，孜孜以求，妄图参透期间的奥义，用看似逻辑严谨，思路缜密的语言，构筑起雄伟宏大的理论体系，并被后来人奉为圭臬，当成一生恪守的信条准则。然而，当你一旦察觉，那些所谓的真理只不过是建立在无关痛痒的旁观者的一厢情愿之上，便会觉得这一切只不过是自欺欺人的麻痹诳罔。
人生苦短，去日苦多，真不如大梦一场。
一阵急促的铃声响起，把我从梦中惊醒。老妪不知何时已经离去，余下一张无人的座椅；男子的眼神闪烁不定，依然沉浸在自己的忧虑紧张中，被不可知的何物所惊吓；美妇依然目不斜视，令人不易察觉地流露出一丝厌恶的表情。看来被铃声打扰的不只是我一人。
睡眼迷蒙间，我不禁产生更深的疑惑：究竟何为真，何为虚？到底何为梦，何为活？
年幼时读《齐物论》，第一次看到“周庄梦蝶”的故事便神驰不已。明知一切不过虚幻，只是虚幻美妙如斯，使人情愿相信它是真实，愿意眷恋留恋，执迷不悟。
所以我时常会想，世间不知是否真有真正意义上的沮丧者、虚无者？
大部分的人在看破了现实的虚幻之后，却又努力着再从虚幻中看到真相。醒来方知梦一场，以为参透真相。可笑的是，懂得了真相，反倒可以“梦饮酒者旦而哭泣，梦哭泣者旦而田猎”，一路梦下去，梦成了繁华。
想来这世间只有庄子看到了这凄酸生命中尚有幻象的美丽，所以才那般悲苦，又那般逍遥吧。
那青花瓷般端庄雅致的美妇突然起身，有礼貌地向我抱歉：“对不起”。我将座椅向前稍移，她侧身过去，看她离开的方向，应该是去往洗手间。等她回来的时候，依然道了一声“对不起”。坐下来后，依然用恰好合适的距离看书，目不斜视。
每隔一段时日，总有一些基督教的信奉者来我所在的校园拜访布道。我是无神论者，平日里也算不上有何信仰。每当这些信徒上前相劝，我总会友善回绝。不过到也真有过于虔诚者穷追不舍，心烦之时，我也会与之辩论一二，直到对方哑口无言。只不过，我没有虚无的勇气。所谓“存疑”，有时竟比“否定”更为伤人伤己。
也许，活着的意义就在于证明生活毫无意义。我为自己这种转瞬间的念头感到惊诧，细思又觉不无道理，竟然不自知地笑出声来。
“《追忆似水年华》”可能是被我的笑声打扰，那面容姣好依旧的美妇突然问到我，“你很喜欢普鲁斯特吗？”
“并不是，”我回答，“只是这本书够厚，刚好安置我睡梦时愚笨的脑袋。”
生活也许毫无意义，然而却又比拥有任何意义都好。无论欢欣还是愁苦，丰足或者寂寥，优裕亦或困顿，全都真实而具有分量，不是一堆虚妄欺诓、无关痛痒的芜杂定义。
窗外，天色向晚，日头偏沉。我起身放回书本，准备离开。
2015.10.24
