我像一堆废铜烂铁，坐在公交车里怀念自己还是铁矿石的时候。
在床上连续躺了26个小时后，我终于忍无可忍，背着相机摔门而出。但我不知道有什么地方可以去，所以随便坐上一辆公交，打算随便在一个地方下车，随便干些什么。
我把相机挂在脖子上，假装自己是匆匆而过的旅客，望着车窗外每天上下班都可以见到的街景：破旧的电话亭、泛黄的槐树、沉闷的灰色房子、艳俗的商店招牌，还有人行道的狗和狗屎。
徐浩峰说”武侠小说是一棱刀背，幸好有此处藏身“，我说不上有多喜欢摄影，只是因为它是我可以躲藏的刀背。人在镜头后面，随意剪裁这座城市的面貌，随意偷窥某个人瞬间的隐私，像一个愿望被满足又不会被抓到的变态狂。
正胡思乱想，周杰伦的《晴天》从一家眼镜店飘出来，记得从4月我搬到这里开始，它墙上就已经贴着“店面转让，清仓处理”。那时候我住在北理工，每天早上去教室背半小时《人间词话》，晚上去自习室看《聊斋志异》和《子不语》，走在北京温暖的春色里，悲伤得像个笑话。
同学得知我换了工作，有惊愕，“你放弃了梦想啊” ，有理解，“原来你也没有做自己喜欢的事情”......也许是从这时候开始，我不再愿意频繁联系以前的好友，不再愿意看电影。发展到现在，我连电影院都懒得去了，曾凡瑾都懒得联系了。当我在这里长篇大论发牢骚的时候，她正在内蒙古骑骆驼过沙漠，听胡杨风吹如浪看丹霞星夜漫长。
公交车经过动物园的时候，我想，如果一个劫匪足够有理想，他的目标就应该是中国银钞造币总厂。KTV的霓虹灯招牌不断闪烁着，直到一个月前我才知道量贩和非量贩的区别。北师大东门的公交站，两个身穿短袖军训迷彩服的妹子闲聊着，我过了很久才缓过来这是北京的深秋。
我和北师大唯一的联系，或许就是高中同学的邻居在这里读研，一个大学同学正在考这里的研。但我很久没有和他们联系了。以前我觉得保持良好人脉的方法是主动和别人联系，扯些有的没的，偶尔一起吃吃饭联络下感情，所以总是兴高采烈地和别人聊天，找时间出去玩。现在我只想关机到世界末日，约好一起出去却不兑现，受邀参加聚会却假装没看到信息，发视频会话假装不在线，打电话假装手机静音......如果可以，我可以在床上再躺三天三夜。
半个月没碰朋友圈。因为一打开朋友圈总是很心塞：为什么别人都过得那么开心，我却活得如此糟糕。别人轻易得到的东西，我总是要付出更多的代价。高中的时候看过一篇文章《我需要奋斗多少年，才能和你平等地喝咖啡》，那时候还感觉不到这种差距与失落，在这个地方浑浑噩噩混了一年，才切身体会。
当初陪我一起来北京的朋友明年要回家开店了，她曾说她恨北京的雾霾，想去深圳呼吸新鲜空气，曾经说要在北京立足的我，现在快要去深圳了。诺言太不值钱，当初信誓旦旦最后都变了卦。
年轻的时候你想浪迹天涯，后来梦想成真却一心只想回家。但回家又能怎样，你疲惫的生活并不会因此过得好一些，你在远方过得苟且，回家更苟且，人生就是这么狗血。
下了公交车，我站在北京的雾霾里问自己，未来会不会更好一些呢？记得《呼兰河传》里，萧红的爷爷对萧红说：“长大就好了，长大就好了。”但长大的萧红似乎更糟了。人们总是把希望寄予未来，觉得“明天会更好”，但谁知道明天是不是更烂呢？
月底房子到期，我又要找房子了。来北京一年多，我已经换过太多房子，挤过短期公寓，住过地下室，也住过烟味弥漫半夜被麻将声吵醒的廉租房，曾经被中介骗走身上所有的钱，也曾被房东半夜赶走......
经过一年多的时间，找房子的时候也不会再被忽悠，工作也稳定下来，拿到一家还有点名气的文化公司的offer，认识了一些比我强很多的朋友，一切似乎在往好的方向发展。但我知道，我已经失去了最宝贵的东西，这些东西永远都回不来，而我也终将会变成曾经最厌恶的那类人。生活正不可避免地走向庸俗。
最后放一张在鸟巢拍的照片吧。
