从6.19开始在志玲老师的帮助下进入了很深的过程。
这个过程可真漫长呀，跟着志玲老师聊了90分钟。然后我全身发麻，脑袋非常的晕，中午沉沉的睡了两个小时。晚上自己接着又听了两个冥想。今天早上5点多又醒了，我觉得还是进入到那个孤独感和无力感里面去看一看里面到底是什么。 过程走完又一次进入了全身发麻脑袋昏沉的状态，又从7:00睡到了8:20被电话吵醒。
一直到现在，如果仔细的去觉察的话，四肢还是麻麻的，头皮也有点发麻。 可能是在做咨询前，我向圣灵祈祷过，请在这次咨询中指导我，清除所有非爱的记忆。 所以圣灵耐心细致地陪着我，一次又一次地帮我清理那些旧伤、旧痛。
这一次浮现出来的全部是跟前夫交往的画面。从2000年一直到2008年离婚，好多被我刻意忘记的细节、画面一个一个地浮现，令人痛彻心扉。
最痛的一次是2002年。我流产了，失去了我们的孩子。可是当时在常德的他，非但没有回家来安慰我，跟我一起承担丧子之痛，还带着表妹跑到湘西的一个什么县城，去玩了一个星期。连电话都很难打通。我觉得他这种行为简直是在我滴血的心上又插上了一把刀。那种伤心、无助绝望、孤独、迷茫，至今想来，脑袋还是麻麻的。
当时在花板桥的房子，客厅很大很大，就像我空荡荡的心。我孤独的待在那套房间里休养，姨妈把我的生活照顾得很好，可是我的心却无处安放的痛。
记得非常清楚，是闺蜜陪我在医院里做了手术，在手术单上签的字。修养的那些天里，我一直在等着他回来，哪怕是一个电话，一个安慰的电话，可是就是等不到。我还是拼命去查店子里的来电，心里想他即使不给我打电话，是不是给店子打过电话？ 那个时候两个人的感情看起来似乎还好，也没有出现很大的裂痕，可是我就想不明白他为什么在我最需要他的时候，在我失去了我们的孩子，最伤心的时候，反而不管不顾的离我而去了。
其他的搞笑的画面就很多了，他带给我的伤痛一桩桩一件件，层出不穷。 最开始在店子里做事的小女孩叫黄燕，有一天他告诉我，他喜欢上了她。后来又来了一个叫小段的女孩，据说这个女孩惦记我这个老板娘的位置。后来又据说他跟他的表妹出门的时候，都是开同一间房的，他随便去哪个地方出差，总是带着他那个娇俏可人的体贴的小表妹。后来我们去了海南，他跟一个叫孙丽的女员工搞到了一起。再后来他又跟我的表妹搞到了一起。还据说他在荆州嫖娼，被警察抓到过，罚过款。 这些罗曼史，有一些是我自己有点察觉，有些是其他人事后告诉我的，整整持续了8年。
不管是自己的觉察，还是别人的小报告，我都尽自己所能的把他的那些行为合理化。拼命的告诉自己，你看看，他对你还是挺好的，他所有的钱都归你管，自己要多少钱，都是到你这里拿，每次拿钱也是300 、500的吧，又从来不多要，他跟自己的表妹能够怎么样呢？他如果真的跟自己的表妹关系不正常的话，他的舅舅，他的父亲，难道会听之任之吗？他的表妹可是一个黄花闺女呀！如果他真的在外面搞女人的话，难道不花钱吗？一个男人把他所有的钱都给你了，难道他还不够爱你？再说兔子不吃窝边草，你的老公有这么傻，专吃窝边草？
其实我的内心，感觉越来越明显，他已经越来越不在乎我的存在了！ 也无数次地想过离婚，无数次地被吓回来了，他也用很轻蔑笃定地语气威胁我：你不要拿离婚来说事，离了婚的女人还剩什么？哪个男人会要？
是的，听了他的话，我竟然没有话语来反驳他，其实我的心里是默认了这些话的，我如果离了婚的话，我还能够怎么样呢？要钱没钱，好好的一个教书的工作也丢了，年纪又大了，又嫁过一次了，还有谁会要我呢？
如果我这个样子，孑然一身地回到娘家，那别人不是都要嘲笑我吗？那我不是太失败了吗？ 不行，不能够像灰溜溜的老鼠一样回老家，这个样子太没面子了。哪怕是在父母面前我都丢不起这个人。
其实很多人知道我的状况，知道我的丈夫在外面拈花惹草，所以出主意的人也很多，当然没有一个人说要我离婚，大家说的都是赶紧生一个孩子，把他的心拴住，这样别的女人也不会来觊觎你的位置。因为你们的关系本来就不好，如果你还这么长时间不不生小孩的话，到时候别的女人会给他生小孩的，那你的位置岂不是保不住啦？那你正在蒸蒸日上的生意，岂不是要拱手让给别人了？
这种常规的好心人的危机意识也说服了我。第1次流产后4年没有怀孕的我终于又怀孕了。 他可能也是感觉到我怀孕，有一种情感勒索在里面吧，所以，出轨得更加厉害了。 索性跟我的堂表妹住到一起了。在外面租了房子，把她包养了起来。
隐忍了整整8年的我，再也隐忍不下去了。因为这个事情太tmd打脸了。我们整个家族都看不下去了。 我这个时候说离婚，没有一个人说反对。 整个家族都为这件事情蒙羞。 这件事情在我们老家一时传为奇闻怪谈，重大花边新闻。
这种羞耻感压得我都快要爆炸了，不得不寻求心理医生的帮助。
整个8年的经历回溯完的话，发现这8年里面最强烈的感受就是羞耻、丢脸，脸都丢光了，感觉自己整个人都被糟践得一文不值，感觉到自己的脸面被他踩在脚底下，蹂躏得稀烂。
你跟你自己的表妹搞到一起还算了，反正你们家族可以接受这个事情，那我也不把它当一回事，也许你们还有一块遮羞布，就是你们是亲的表兄妹，别人如果乱加猜测，那是别人内心龌龊,不关你们的事。 但是你跟我的堂表妹搞到一起，我无法容忍，这种行为就是在羞辱我，就是在报复我。
处在如此巨大的羞耻里面，带着一个幼小的孩子，我如果不让自己的心里麻木起来，逃避起来，日子如何过得下去。
我真的是逃够了，苦够了，才开始慢慢走上心灵成长的道路、自我拯救的道路。
所以在这么长时间的回溯里面，联系到自己童年成长的环境，发现我自己真的一直在寻求自我打击，一直在寻求罪的惩罚。而且是非常严酷极致的惩罚，简直就是受虐狂。
为什么要受虐？因为觉得自己不够好，因为觉得自己很差劲。所以潜意识里在吸引惩罚。 严厉的父亲也好，变态的前夫也好，他们都代表天谴，代表我心里的罪咎需要的惩罚。 他们惩罚我的程度跟我内心深处罪咎感的多少是相匹配的。
我就这样在受害者的位置上待了四十多年。看看这是一个多么苦大仇深的受害者。
走上心灵成长的道路以后，我以为自己的心智成熟了很多，可以为自己负责任了。可是发现这个受害者模式还是在掌控着我，恐惧、罪咎、遭天谴的感觉依旧是那么的强烈。
我又投射出另外一个极致的事情来惩罚自己。那就是儿子的种种问题：不肯上学，不出门，天天上网，日夜颠倒地过日子，等等。 这个事情更加棘手。 严苛的父亲已经死了，变态的前夫已经离婚了，可是儿子是自己生养的，不能退货，也没有另外一个人能够帮我承担任何。
熟悉的羞耻感，孤军奋战的感觉，无能为力的感觉，再一次像台风一样的席卷而至。
还是有罪啊，我这么努力的学习奇迹课程，参加各种心灵成长的课程，该来的惩罚还是照样地来了。因果不爽啊！ 真的是人生如戏，换了一块幕布，时间变了，人物变了，故事情节变了，可是底下恐惧的动力汹涌依旧。
孩子的问题，你最恐惧的是什么？ 跳楼，频发的青少年跳楼事件让我非常恐怖。
所以你要看到，辍学的孩子，他是在保护自己 .
你一再强调人生都是恐惧，最恐惧的是什么？ 应该是死亡吧，感觉死亡总是如影随形 准确地说是要死不死的那种痛苦的折磨.
最难受 最早最难受的画面有没有？ 还是二三岁的时候摔伤了，被大人按住清洗伤口的时候吧。不知道发生了什么，恐惧被无限放大……
还有一段灰色的日子就是1993年下半年，父亲得肝癌晚期的最后六个月，眼睁睁地看着父亲被癌症折磨得骨瘦如柴，形容枯槁，在疼痛的惨叫声中离去…… 这里有巨大的内疚和伤痛，当时十多岁的自己，真的非常绝望和害怕，自己一点本事都没有，非但帮不上忙，还要上学，还要用家里的钱，面对身患重病的父亲，同样在绝望、害怕和无尽的牵挂中的父亲，感觉自己百无一用，唯有逃离，唯有遗忘，于是我就这样把自己变得麻木不仁，父亲死了，我也没有多少痛苦和观念，今年清明节，我都借口有事，没有去父亲坟前上一柱香，还是丈夫主动带着女儿代劳了一趟........
现在面对女儿缠绵半年多的湿疹，我同样进入了无意识的防卫状态。
6.29晚，给女儿看诊的医生发微信告诉我，他们诊断女儿的皮肤病，不是普通湿疹，是西医命名中的特异性皮炎，有一点皮肤病常识的我顿时就呆了，特异性皮炎是皮肤病中的疑难杂症，很难根治，那意味着我们以后需要长时间地和病魔纠缠。我是多么地抗拒这个坏消息啊！
心也变得极其沉重，把女儿哄睡，就一个人坐着哭了好一会儿。
庚子年，苦难的庚子年，怎么磨难接踵而至，儿子的问题还没有解决，女儿又这样...... 此情此景，我能做什么。
经历了诸多磨难的我，虽然抗拒，也有了一份清醒的意识：你逃无可逃的，受着吧！
好在有了经验，好在有强大的后援团 唯有去经历那份清醒的痛，不打麻药的痛……
唯有一遍又一遍地流泪，去经历那种内疚和心酸，一遍又一遍地说：孩子们，对不起，我是如此地没用，妈妈是如此地一点办法也没有......，妈妈感觉好失败.......
唯有一遍又一遍地去经历全身的发麻、头晕，那种巨大的无力感，一遍又一遍地说：我什么也做不了，我如蝼蚁般地活着，什么也做不了........
唯有不停地祈祷：圣灵，请指导我，我是蒙受祝福的，我愿意退让下来，请你指引前程，我愿踏上你的路，我愿臣服，我愿宽恕，我愿踏上你的路....... 时刻保持着觉察，允许自己的脆弱，允许自己抗拒，允许自己的泪流满面，允许自己放松地去经历这一切........
