书中有大量原则，都在反复陈述“倾听、沉默与赞美”的重要性。这在许多强调人际交往的书中都有提及，也确实是人与人交往的一些重要注意事项。从原则上来说，“倾听、沉默与赞美”类似于一种交往中的“示弱”，也就是伏低做小，与上一节“利他”的原则具有一致性，也值得进一步讨论。
1 最直白的操作手法：倾听、沉默与赞美。有太多原则都涉及这三点。在交往中，一旦双方都开始吵嚷、叫喊与相互贬低，那看似激烈的“互动过程”其实就谈不上交往了，反而会让关系恶化。出于自我认可的需求，许多人都本能地想争强，抒发情绪。然而自我的需求不代表别人的需求，满足了自我的时候就容易伤害别人。这种类型的冲突中，注重倾听、沉默与赞美，往往是许多人最为需要的，也是尊重别人、理解别人、让人感受到善意的起点。与此同时，多听少说也可以少犯错，给自己更多的思考时间，避免嘴比腿快，腿比脑快的尴尬现象。
特里法则认为，坦率地承认错误，比隐瞒要好。吉格勒法则与雷鲍夫法则也有类似的观念。承认错误，几乎等同于赞美对方。“赞美”对方“看似”是在贬低自己，而承认错误，或是主动寻找自己的错误“肯定”是在贬低自己，两者在拉进交往关系中可以起到类似的作用，因为它们都满足“示弱”的原则。甚至对于地位过于高的人，为了拉进与普通人的关系，应当“主动暴露弱点”。有实验表明，演讲中显得有些紧张的成功人士，比讲得完美的成功人士更受欢迎。因为示弱本身可以让对方获得自我认同感，也会让其感受到真实与真诚。
2 争高：避免“示弱”手法背后的误区。这类传达生活和工作经验的“畅销书”类书籍，很多时候并不严谨。它们对原则的证明多是依赖一些或真或假的例子，除非有些基于科学实验和数据，不然很难真正称得上是“论证”。当然，这也无可厚非，只要它对人们来说是有用的，严谨不严谨也不太重要。如人们面临的人际交往中的“僵局”，多是来自于争吵、不理解与偏见，因此沉默与倾听可以很好地解决问题。然而，“示弱”只能算是“利他”原则的特定应用，只能应用于部分场合。
如果沉默、倾听与赞美永远可以拿来即用，那么内向不善言辞的人，应该有更好的人际关系才对。但实际情况并非如此，一味地沉默与倾听并不会带来关系的增进，只有恰当地回应才能让沉默与倾听变得有意义。有些富人喜欢穿便宜朴素的衣服，更显得他们成熟有内涵。但这不代表普通人穿便宜朴素的衣服也会有相同的效果。能够良好利用沉默与倾听的人才能发挥其全部价值，看着字面意思照做只能适用于部分场合。就像“暴露缺点”的实验中，还有另一半。在演讲之中成功人士完美演讲，成功人士暴露小缺点的演讲，普通人完美演讲，普通人暴露小缺点的演讲，四者给听众打分，第二种最受欢迎，而第四种最不受欢迎。普通人与已经有成就之人采取相同做法，却可能带来相反的效果。“东施效颦”一词就完美诠释了这个道理。
卢维斯定理认为，谦虚不是把自己想得很糟，而是完全不想自己。人与人的交往中，很多时候涉及共同的项目、利益或是面对的事情，而并非单纯地情感交流。完全以事件的标准为标准，就事论事而不掺杂个人感情，也是一种让人觉得真诚友善的态度。两名学生可以在一个题上争论地面红耳赤，但得到答案后又恢复友好的态度，是再正常不过的事情。在这种场合中，“示弱”反而让人觉得没有想法与能力。
也正是有“共同之事”这个维度的参与，人际关系不需要是简单的“我为了你，你为了我”的互动，而可以在共同做事的时候形成。我们常说的“革命友谊”，“战友情”，就是因为面临共同困难而自然而然形成的亲密关系。因此，“一起将困难克服”，一起争高的做法，更有利于人际关系。在《被讨厌的勇气》一书中，作者介绍阿德勒的观点，就提到，合作伙伴之间，因为有共同的矛盾，因此只要把事情做好，项目做完满，彼此的关系就可以保持相对良好。在一起却不需要共同处理任何事，还无法解除的关系，才是最难处理的，如亲子关系。瓜分利益容易伤关系，克服困难容易增进关系，如相声所说，耍钱最容易把感情耍薄，又如现实中诸多“共患难却不能同享福”的例子。因此，为了人际关系，将“困难”与“目标”摆在更加重要的位置，甚至故意寻求“困难”也是一种增进关系的手段。
