渴望被爱，被无条件地爱大约是我一生的追求，特别是我从小被寄养在姥姥家的经历，使我自我价值感特别低，因此在寻求温暖和被爱上就格外执着和用力。
记得大学时还是QQ独霸天下的时代，我的个性签名是：我这一生的目标就是寻找温暖。
可是寻来寻去，却掉到“受害者”的泥潭中无法自拔，变成了一个爱的乞丐：爸爸妈妈，你们看看我，为什么你们都看不见我，因为我不够优秀吗？我不值得吗？老公，给我一点关心好不好，即使我无理取闹也包容我好不好？
每一次和父母特别是老公爆发冲突，内心就有一个声音响起：这个冰冷的家我一刻也待不下去了，现在无论谁给我一点温暖一点爱，我就跟谁走？但是这个声音过后是更深的痛苦：为什么你们不爱我？我不配？不值得？
2019年是我走在成长之路上第三个年头了，内心的力量一点点升起时，突然上天送了我一份大礼，却以面目狰狞的方式呈现给我：由于缺乏沟通，我和老公因为各自的工作和“信条”冷战了接近两个月，每天生活在凝滞的空气中，我感觉窒息，但是和父母住在一起，我们连吵架也不能。鲁迅先生说的“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，没错，沉默后的爆发也是毁天灭地的，老爸质问我：“你凭什么哭？”天啊，我连哭都不被允许都需要有所凭，我活着还有什么意义？我哭着向老公要一点温暖，他问“我需要温暖的时候你给过我吗？你家没有温暖，你那个爸只会让你到大街上哭，你还想要温暖。”我才惊觉：原来他也是爱的乞丐，他也没有爱，还想向我要一个温暖呢。
连续哭了三个晚上，我无力地发现原来他们真的不爱我，这是事实，只是我从来不愿意承认，一直生活在自己的幻想中，一直希望他们变成我想象里的样子，一直以为自己在讨好他们，却原来是希图改变他们。
“自以为灯，自以为靠”这句话虽然说了千遍，可是却是从那晚开始才真正明白是什么意思。
我郑重地收下这份大礼，开始跟随内心的指引。惊喜地发现心里平静了许多，少了很多抗拒，没有多少事能再让我感到生气。以前看到老公窝在沙发上看电视，不带孩子就很生气，现在可以平静地自己带孩子玩去；以前看到家里乱，孩子老公又拒绝收拾也生气，现在也能不带情绪地收拾；以前看到老爸还没说两句话就嗷嗷，我就愤怒跳脚，现在却能等他嗷嚎完了再平静地说话。
原来真正的接纳是尊重对方的剧情和人设，而不接纳就意味着否定了对方，否定则会带来痛苦和对抗，改变更是如此。
当我看到这一点，我不再纠结对方怎样说、怎样做，不再要求他们按我期望的那样去做，一切如其所是。
剪短期待后竟是从未有过的平静和轻松，甚至还惊喜连连：曾经历过金钱的严重匮乏对金钱没有安全感的老妈说：“你上班那么远，还得送孩子，我们年龄大了帮不了你，给你买个车吧。”虽然我觉得开老爸不咋用的老车就行，老妈还是坚持给我买了。而和老公的相处也出现了可喜的变化，没有了堵在胸中的那口气，仿佛隔在我俩之间的那堵墙也凭空消失了，交流平静轻松顺畅，没有了为了孩子而不得不绑在一起的窒息感。
生活就是这么淘气，想得而不可得，不再执着时却完美呈现。
爱原来是如其所是，看到它，尊重它，它就爱上你。
