我怎么过到了这样的节骨眼上，明明朋友很多，好朋友也好，可是现在他们分别有了家室有了对象，有了事情有人倾诉，而我没有。
家里各种事情，虽然家家有本难念的经，可是我觉得我家的经更难念。朋友跟我说:你要相信会熬出来了的。朋友就是熬出来了，她家那本经也不好念。
我一直想有个自己的家，自己的房子，一室一厅或者两室一厅都行，自己买自己承担，不用在繁华地段，一个人养点花，布置满阳台，再找个泰迪，通人性。装修出自己的一间书房，落地窗。周末的时候一个人愿意赤脚趴地上拿抹布擦地，宁愿腌制一整天为自己做顿想吃的，也不去外边买，贵不说，主要是没感情。
楼底能有花园最好，早晚去让泰迪散散心，还可以喂喂小区的流浪小动物，很安心，可以不说话，也可以胡思乱想。
没有人爱我，我自己爱我。
就目前的情况我想有个自己的家，自己承担，那几率渺茫，因为我已经靠上了25岁的边，除非我35岁之后结婚。我想结婚晚点，也没想那么晚，我觉得30岁应该是要结了婚的。
有一场失败的爱恋，很难再触及了，所以想要的那个人要求也不高，外边只要我看的过去，内在喜欢我就好。
呵呵，这距离我最想要的另一半差了一大段距离。
实际上我想要的他是要无话不谈的，两人彼此了解，可以侃侃而谈，也可以不说话眼神动作都明了内心的想法。
世上的事情总是这样，得到的总不是想要的，想要的总是很难得到。
今天出门练车，受挫了，尽管我知道我还要受更多的挫，可我依旧不安了，我是真的想有个人安慰我了。安慰不值钱，也没有实际的意义，值得向往的是，它可以引导我有一个良好的心情。
说白了，我想有个人照顾我的心情。你不是吗？
这样无厘头的文章，情不知所起，也无疾而终。
全是因为心里好乱，刚才拿起的耳钉还丢了，更伤心。随即就把盒子里那副保存完好的铂金耳钉带上了。自己对自己说:留它在盒子里做什么，都买了半年多了，还舍不得带！
我，我也不知道我到底想要什么，我只知道心情好的时候我感觉好点。
