还是那句话“我从来不觉得自己很牛逼，反而在这个世界上我知道比我牛逼的人比比皆是”，大事小事常常告诫自己做的还不够，所以我要去做得更好。
走在通往21岁的路上，时而觉得自己很迷茫，我以后要做什么，这是在心底拿来反问自己的话，时而又觉得前途一片璀璨，年轻是我最大的资本，我的全身上下都翻滚着梦想的热血。
从前，我会做梦梦到自己是偶像剧里的女主角，我可以牵着男神李易峰的手，我就觉得这是一件很浪漫的事。房间里的贴满了大大小小李易峰、东方神起等各种如日中天男明星的酷炫海报。好像我每天睁开双目看到他们，再送上一个香吻，他们就可以感受到似的，说不定还可以成为我的男朋友啦。
什么时候我变得不在关注娱乐圈的八卦新闻，我却傻傻的爱上了大冰这个男人，我觉得他就是最帅的男人。
从《乖，摸摸头》到《好吗？好的》，有一种青春的味道叫做看着大冰去流浪。对民谣的执着，身无分文带着单程车票就开始漂洋过海，拉漂的时代在他的身上拉开序幕，那个时候他不出名只是个小小的主持人。
我也只是个做着美妙的公主梦的小女孩。
我不觉得岁月是一把剑，我觉得岁月更像树上的年轮，在滴滴答答的转速里慢慢被刻画出了积淀的线条。那些曾经熬夜等的演唱会，课堂上背着老师偷瞄的言情小说，为了在低年级学生面前装个逼强忍住去抽劣质的烟，想要引起心仪男生的注意于是穿着浮夸故意放高嗓门，稍不留神，这些日子竟然一去不复返了。
被老师罚个站就觉得自己很委屈，回到家了生活疲惫不堪还会融化在妈妈热气腾腾的肉煮方便面里。看着妈妈忙里忙外的操劳身影，有那么几秒钟发了毒誓一定要好好学习，回到课堂备受压抑教室中全然抛之脑后了。
会对门口的门卫叔叔打个招呼，老远见到班主任就想要东逃西窜最好是眼不见为净。不要问我为什么那么讨厌班主任这个问题，我的内心是拒绝回答的。谁让区区逃了一次校牌为了在校长面前趋炎附势展示他的威望我就成了代罪羔羊，那个耳光我终身难忘。
三年，长到可以一直为一件小事耿耿于怀。
我一定当一位救死扶伤的医生，曾经信誓旦旦的对自己说的话。当我无法当上医生，我觉得做个护士也可以将就一下子的。
不为别的！就是希望我可以在别人的生死攸关之际尽点绵薄之力，因为奶奶临走前那个痛苦无助的表情深深的印在了我的脑海里。
所有的一切都与我失之交臂，你说是老天和我开了玩笑？还是真的眷顾我？感兴趣的事都化作乌有，至少我却找到了存在的意义。
从热情的沙漠到陪我去可可西里看海，我要稳稳的幸福，做个流浪背包客。
我就知道这一生逃不掉了。
我很喜欢三毛，她总是能够不按常理出牌，逃到没有人知道的地方，以自由不羁的灵魂流浪生活。
还有一直待她如初恋的荷西，即便是嫁为人妻的婚姻生活也从未扰乱过她说走就走的步伐。与其说荷西是她的丈夫，不如说是支持她的稳健靠山。
渐渐地，旅行和读书就成为了我生命里的五颗星。
又是一年开学，从拉萨坐了四十多个小时的火车赶回来了，走的时候穿的是一件冬日里的羽绒服，下火车的时候脱得就剩一件无袖T恤，我感受到了扑面而来的浓浓热气，我知道我还是回来了。
20多天的跋山涉水，每一个峰回路转都呈现的是你想不到的来自大自然雕琢出的鬼斧神工。
川藏线的公路上承载着我和我驴友的大汗淋漓和欢声笑语，我不敢说每一步路都是我用双腿徒过来的，但每一步路的确印证着我们轧过的痕迹。
我还是穿越了可可西里没有看到大冰歌词里的海，却在色季拉山口一睹了南迦巴瓦峰的瑰丽冰川，彻夜坐在纳木错湖畔看银河数星星等月亮享日出，去直贡天梯观了传说中的天葬，绕着布达拉宫转了金筒，在茶馆品了品酥油茶吃了藏面，挤过八廓街在大昭寺发呆了一上午被那些人山人海跪拜的五体投地的朝圣者感动得稀里哗啦。
从西宁转车没有去茶卡盐湖，伴着晨雾的缭绕和悠扬的阿弥陀佛的细细碎碎声，在塔尔寺认真的拜了佛许下了一些想要实现的愿望。
待在热气腾腾的高温里，我却很想念肉美丰厚的牦牛藏包子，香香脆脆的炸土豆，地地道道装修别致一格的藏式小馆子，还有慢慢悠悠的走在拉萨街头的转经老者，那些我完全不知所云的藏语。
我走过的路，认识的人都藏在了我的心底。
那些回忆像清泉般温暖扑面而来，你所想要的每一次的疯狂仿佛平淡如水，却撩拨内心。
留住时光，我依然要去流浪！
PS：还是觉得有很多的遗憾，开学了，都好好学习啊，我是小路花开，你那么可爱要留下个爱心喔！
