今天晚上突然失眠了，是啊，好久没有超过12点还清醒了，不过也好，因为有简书，混乱的失眠者可以写写字，埋怨一下最近发生的糟糕事，谈谈我充满负能量的想法。我有快速遗忘的技能，大概是发生了太多事吧，但仿佛什么也没做，却在其中忙得不可开交，快要不谙世事了。比如狗血的英语四级考试，比如参加的某个社团内部改组，比如右脚生病了不能正常行走，以及接踵而来的期末考试…本来这个时期，应该像正常人一样顺其自然的度过的，可在大冬天里一生病，什么事都透露着一股厚重、凄凉的感觉。
对于复杂的心境。不知为何，前面有一段时间心情超级低落。真的，我怀疑自己可能有轻度的抑郁症吧，不然怎么那么多愁善感，情绪起伏不定，想想都有点可后怕呢，虽然此刻好多了，想通了很多的人和事，懂得了凡事能一个人承担就别向他人低声下气，怕下不了台阶就别上台阶，或者去切身直面落单之类的孤独等等，可只要一想起过去的几个日日夜夜，真像是噩梦一般可怕呢。明明伤心得要死，却找不到人倾诉衷肠，明明失望得如同行尸走肉，却还要顾及到半熟不熟的新社交圈。
对于某件做错了的事情。因为我的失误造成了很大的影响，我至今仍感到十分内疚，虽然我明知自己没有任何故意的倾向，可意外总是处于潜伏阶段，时不时就会如火山爆发一样，不可挽救，能怎么样呢，自认倒霉好了。可能内心里真的是太想把它做好了，正因为如此，却往往得不到好的结果吧。可想而知，心灵如玻璃般脆弱的我，以前没历经过此类失败挫折的我，该有多失望。“吃一堑长一智”，希望那件事会给我以后的人生道路一点启发。
对于一往无前的时光。一个学期就这样快过完了，我太喜欢感慨岁月流逝，然后感伤于自己的碌碌无为。昨天有个朋友跟我讲，“十分羡慕在大学里就能实现经济独立的人”，说实话，我也很羡慕。十八九岁的年纪，老大不小，再拥有一颗童稚的心灵，却也是法律意义上的成年人了！我必须承认，而有些同龄人，早已甩了我不知道是几百条街！比如我喜欢的idol们就是，或者身边也有很多这样的人…想想就尴尬，每天不务正业的我，不谈恋爱却不是学霸的我，以及从不思考到未来何去何从的我。
仔细想想，其实我一直这样萎靡不振的原因，可能是天生自负吧。我深刻认识到自己实在是没什么可感到骄傲的，没有才气没有美貌，没有好的家庭背景，更没有新奇的创意，虽坚定的认为自己从不随波逐流，但却无比无耻的盲目自信。总觉得还没到需要努力的时候，对世界的变换存留着侥幸心理，这样的想法，或许太幼稚可笑了吧。总是说得很多很多，仿佛一定能够做到一样，而事实是“三天打鱼，两天晒网”，“三分钟热度”，什么也做不好。然后，明知道这样很糟糕，却一次又一次地找到各种冠冕堂皇的理由，原谅自己，我总是这样。
对于梅西。看韩剧对我很受用，因为好看，so我会全身心融入到剧情里，然后心情会莫名其妙地变晴朗。“或许，你喜欢梅西吗”是金福珠在剧里的一句台词，我很喜欢这句话，总感觉透露着一种说不出来可爱与真诚，很希望如果当我这样子问某些人时，他能听懂我的意思，即使事实是我永远都不会去问。或许，我正在经历所谓的暗恋吧，明明很多人，却唯独留意到他，确实蛮神奇的。…谁的青春都可能会有一些腐朽的黑历史，即便是因为年少无知或其他，现在的我，真的是很介意大学里 如同换衣服一样的速度换着对象的人，感觉这种做法损坏了“爱情”这两个字在我心目中的美好形象。对于梅西，第一眼看对了又何妨？只愿顺其自然，然后遇到如同彩虹一般的人。
对于明天。明天就是2016年12月25啦，朋友约了我一起去看电影《摆渡人》，网上好评如潮，但愿不辜负我的期望。说是明天，快三点了，可能我写的字有点语无伦次，词不达意，混乱得看不来请别介怀，毕竟我现在是一个混乱的失眠者，就这样睡觉了吧。但愿明早醒来，我能看到晴朗的天空，我能记得我要做的事，我能充满奇思妙想，我能变得更加快乐。
最后，圣诞节快乐，祝福每一个看到这里的你，能在今年12月的最后几天里，实现你的愿望。晚安，好梦。
2016-12-25 Valeria.
