近期，我的评判相当多，这股评判形成一股强烈的愤怒，但又没有发泄出来，都被我的头脑合理化压下去了，这形成了我内在一定程度的抑郁！

前几天瑜伽上课期间，我对冬梅有很深的评判，上个瑜伽课也要化妆，第一天也就算了，第二天还继续，这让我体内升起很强烈的评判和愤怒，头脑很想找个方式攻击她。我的头脑又在合理化地启动，人家化妆与你有什么关系？这影响了你的什么？你就不能省省吗？我看到我其实是嫉妒她的美，但我又认为这是化妆出来的美，不是自然美，为啥就不能真实一点？我问自己我为啥不喜欢让她化妆？因为她不化妆脸上的肤色和肤质都比不上我，这样我自己相形之下就不会这么丑了，我没办法接受自己如此丑陋，所以我要满世界评判比我漂亮的人，我企图撕下每一个人看似漂亮的面具，好和我一样丑陋！对另一个看起来漂亮，但有明显美容手术的人，也有同样的评判愤怒！

我对脆皮也充满了评判，一个不熟的人要加入我们一起吃饭，她问也不问我们的意见，直接就让她坐下，还要我让位子给她。我内心充满了抵触，不是对加入这个人的抵抗，而是对脆皮忽略我感受操控我的做法很愤怒，这让自己感觉到被欺负很弱小！但关键是我的头脑告诉自己，这点小事自己还计较，太不应该了，你好意思为这点事发脾气么？我又一次选择模式化地压抑了这个感受，让自己很快转移了注意力，但这个愤怒一直都在。

后来看到秀文和小钱在群里互动，看到秀文似乎很得意自己有特殊的感应能力，能感知道小钱的疼痛部位，后来还将身体疼痛对应的情绪堵塞都说了一下，又说在禅舞里加入情绪疗愈的部分，我的第一想法就是排斥评判！你真的有他们说的那么功底深厚？是不是真以为自己成大师轻飘飘了？我问自己，为何对秀文如此大的评判？因为秀文找到自己的力量和禅舞这个天赋事业，活出了光彩！而相形之下，自己一无是处，脚不着地，像个小丑，所以，我就想抓住她的某些点无限放大，充满攻击，这底层都是我对自己内在弱小无力的评判和不接纳！

近来的评判，升起的愤怒，已经将我带到压不下去的位置了，如梗在喉不吐不快！就算这会转移了，一会儿我有开始指责对自己不够负责任，为何自动化的要压抑？为何无法真实清晰的表达自己的想法和需要？为何如此害怕被人评判、排挤和不接纳？

内在的这台评判机好强大！一个未完，下一个评判又上来了，卡在这评判里，感觉自己都要被愤怒撑爆了！这些压抑的愤怒不表达，就引发深深的抑郁，所以，前天瑜伽课我要求做抑郁能量转化，看似笑的背后，我自己知道，埋藏了多少未被允许和看见的愤怒，偶尔不经意看着镜子中的自己，就是一张充满怨气不快的脸！